Σοφά Λόγια  Το θέμα επιλύθηκε

Για να γνωριστούμε..., να σχολιάσουμε, να συζητήσουμε

Δημοσίευσηαπό bibakos » Πέμ Δεκ 24, 2009 8:42 pm

Να είστε καλοί με τα παιδιά σας,
γιατί αυτά θα επιλέξουν το γηροκομείο σας!

Οι φίλοι πηγαινοέρχονται,
ενώ οι εχθροί συσσωρεύονται.

Αν ο έρωτας είναι τυφλός,
πρέπει να πας πασπατεύοντας.

Αν η γυναίκα ήταν καλή, θα είχε μία και ο Θεός.
Αν η γυναίκα ήταν πιστή, τότε ο διάβολος δεν θα είχε κέρατα.

Κάποιοι άνδρες αγαπούν τόσο τη γυναίκα τους που,
για να μην τη φθείρουν, χρησιμοποιούν γυναίκες άλλων.

Χειρότερο από ένα χαλίκι στο πα*****ι
είναι ένας κόκκος άμμου στο προφυλακτικό.

Αν μια μέρα νοιώθεις άχρηστος και καταθλιμμένος,
θυμήσου ότι μια μέρα ήσουν το πιο γρήγορο σπερματοζωάριο του κόσμου.

Οι προϊστάμενοι είναι όπως τα σύννεφα,
όταν εξαφανίζονται, κάνει υπέροχο καιρό.

Η ιεραρχία είναι όπως το ράφι,
όσο πιο ψηλό, τόσο πιο άχρηστο.

Το μέλλον σου εξαρτάται από τα όνειρά σου.
Μη χασομεράς λοιπόν, πήγαινε να κοιμηθείς.

Ο έρωτας είναι όπως η γρίπη,
μας πιάνει στο δρόμο, μας οδηγεί στο κρεβάτι.

Αν δεν θέλετε να έχετε γιους και κόρες,
κάνετε έρωτα με την κουνιάδα σας, για να έχετε μόνο ανίψια.

Οι άνδρες θα έλεγαν λιγότερα ψέματα
αν οι γυναίκες τους έκαναν λιγότερες ερωτήσεις.

Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου.
Οι γυναίκες και τα δύο.

Ένα κοινό έχει το National Geographic με το Playboy:
Bλέπεις διάφορα μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς.

Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια.
Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολύ, κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται.

Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν,
αλλά είναι να παίζουμε με την τύχη μας;

Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά,
έχει ήδη βρει σε ποιόν θα ρίξει το φταίξιμο.

Αν αναλάβει ο Αλογοσκούφης την έρημο Σαχάρα,
του χρόνου θα παρουσιαστεί έλλειψη άμμου.

Σοφό λέμε αυτόν που κάνει τα ίδια λάθη σαν εμάς.
Αλλά με αυτοπεποίθηση!

Μερικές φορές τα αισθήματά μας είναι ανάμικτα.
Σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το καινούργιο σου αυτοκίνητο.

Οι στατιστικές λένε,
ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή.
Σκέψου τους τρεις καλύτερους φίλους σου.
Αν είναι όλοι στα καλά τους, τότε μάλλον είσαι λοξός.

Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου σε μια γυναίκα,
δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν:
ή είναι καινούρια η γυναίκα
ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο.
ευτυχως που ξεχασα να μεγαλωσω κ
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....


Γνώσεις ⇛ Linux: Μέτριο ┃ Προγραμματισμός: Όχι┃ Αγγλικά: Καλά
Λειτουργικό ⇛ Ubuntu 10.04 32bit σε Toshiba Portege M800-107
Προδιαγραφές ⇛ Intel Core 2 Duo P8400│2.26 GHz │3 GB│TFT 13.3'│4500MHD│HD : 320 GB│1280x800 WXGA│
Άβαταρ μέλους
bibakos
teenTUX
teenTUX
 
Δημοσιεύσεις: 552
Εγγραφή: Κυρ Μάιος 31, 2009 10:28 am

Δημοσίευσηαπό bibakos » Τετ Ιαν 20, 2010 7:53 pm

Απαιτήσεις Γυναικών:
Απαιτήσεις γυναίκας

1. Όμορφος
2. Γοητευτικός.
3. Επιτυχημένος επαγγελματικά.
4. Ευφυής.
5. Τέλειος εραστής.

Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 35 ετών:

1. Εμφανίσιμος χωρίς καράφλα.
2. Να έχει αρκετά χρήματα για δείπνο σε ακριβό εστιατόριο.
3. Να ακούει περισσότερο από όσο μιλάει.
4. Να γελάει στα αστεία της την κατάλληλη στιγμή.
5. Να επιζητάει τον ρομαντικό έρωτα μια φορά την εβδομάδα.

Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 45 ετών:

1. Όχι πολύ άσχημο, δεν πειράζει η φαλάκρα.
2. Να είναι σε καλή φυσική κατάσταση, ώστε να μπορεί να μετακινεί τα έπιπλα.
3. Να θυμάται να κατεβάζει το καπάκι της τουαλέτας όταν τελειώνει την ανάγκη του.
4. Να ξυρίζεται τα περισσότερα Σαββατοκύριακα.
5. Να φοράει μπλούζες που κρύβουν την κοιλιά του.

Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 65 ετών:

1. Να μην φοβίζει τα μικρά παιδιά με την εμφάνιση του.
2. Να θυμάται που είναι η τουαλέτα.
3. Να μην ξεχνά γιατί γελάει.
4. Να θυμάται που ξέχασε τη μασέλα του.
5. Να θυμάται όταν...

Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 75 ετών:

1. Να μπορεί να αναπνέει.
2. Να θυμάται να αναπνέει.
3. Να μην ξεχνά να αναπνέει.
ευτυχως που ξεχασα να μεγαλωσω κ
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....


Γνώσεις ⇛ Linux: Μέτριο ┃ Προγραμματισμός: Όχι┃ Αγγλικά: Καλά
Λειτουργικό ⇛ Ubuntu 10.04 32bit σε Toshiba Portege M800-107
Προδιαγραφές ⇛ Intel Core 2 Duo P8400│2.26 GHz │3 GB│TFT 13.3'│4500MHD│HD : 320 GB│1280x800 WXGA│
Άβαταρ μέλους
bibakos
teenTUX
teenTUX
 
Δημοσιεύσεις: 552
Εγγραφή: Κυρ Μάιος 31, 2009 10:28 am

Δημοσίευσηαπό bibakos » Τετ Ιαν 20, 2010 7:58 pm

26 Τύποι Ανθρώπων

Δημοσίευσηαπό bibakos » Πέμ Δεκ 24, 2009 7:36 pm
Αυτοί οι 26 τύποι είναι οι πιο γνωστοί
που συναντάς όταν βγαίνεις έξω

1. Οι ξεμπαρκοι που ολοι μερα καθονται
και πινουν εναν καφε οι διαβαζουν
5 εφημεριδες μονοι τους σε μια καφετερια.
Τους συναντας συνηθως πρωι (αργοσχολοι)

2. Οι 2 μόντελοι φιλοι (οπως και στην παραλια).
Ποτε δεν υπερβαινουν τον αριθμο 2
ωστε να μην χαλασει το image.
Ειναι συνηθως copy paste και οι δυο
και ακολουθουν τις τελευταιες τασεις της μοδας.
Το καλοκαιρι λευκα, το χειμωνα μαυρα ρουχα,
αξυριστοι 2-3 ημερων,
επιμελως αρτιμελητο μαλλι τίγκα στο gel,
και καθονται παντα στο bar ακομη και
αν τα τραπεζια ειναι αδεια.
Απωτερος στοχος τους να φυστικωσουν
την barwoman (η τον barman)
ή καποιες φιλες (παντα 2) που
θα ειναι στο πεδιο βολης

3.τα κλασσικα λιγουρια, που καθονται
παντα διπλα η απεναντι απο την ποιο
τρελη γκομενα του μαγαζιου και
την κοιτουν με τις ωρες, εννοειται χωρις
ποτε να κανουν κατι παραπανω
γιατι τοτε θα εμπαιναν στην κατηγορια 2.
Ειναι παντα μαζι με τον ΠΟΛΥ κοσμο,
ντυνονται οπως ολοι, κουρευονται οπως ολοι
και γενικα κανουν οτι μπορουν ουτως
ωστε να ειναι βαρετα ιδιοι με
την πλειοψηφια του κοσμου γυρω τους.

4.Ο βλαχο επαρχιωτης καγκουρας,
λιγο απεχει απο τον 3. κυριως πως στην παραπανω
εικονα θα πρεπει να προσθεσουμε και
το στανταρ κλειδι του YUGO turbo-nitro
χαμηλωμενο με σποιλερ που τον χειμωνα
κανουν και για εκχιονιστικα, πανω στο τραπεζι...
Επισης καθεται απεναντι απο το ποιο ξεκωλο
που υπαρχει με την διαφορα οτι εδω μιλανε
με κυρια topic της συζητησης το τι θα κανει
πλεον στο YUGO και με ατακες του στυλ
¨Τι κανεις εδω κουκλαρα μου... ελα μαζι μου
να σε κυκλοφορησω να σε παω στο ΧΨΖ
αγνωστο καλιτεχνη της Ε.Ο ....

5. Οι κρυφο******δες... Κοινως εμφανιζονται
μεσα σε γυναικο παρεες, ενας αναμεσα
σε 10 γυναικες.Εκ πρωτης οψεος φαινεται
πως τελικα μαλλον περνουν καλα Slurp
αλλα αποδικνυεται περιτρανα πως τελικα
ειναι τα κοληταρια των γυναικων... κοινως
τα καλα παιδια,η αλλιως Οι φιλεναδοι...

6. Οι καγκουρες (ή wannabe) του καθε
αυτοκινητιστικου club. Συνηθως οταν
πρωτομπαινουν στο μαγαζι δημιουργουν
οχλαγωγια ωσπου να κατσουν.
Κατα 90% ειναι αντρες και οι λιγοστες
γυναικες ειναι υποχρεωμενες να ακουνε
-συμμετεχουν σε συζητησεις π
ου αφορουν θεματα εκκεντροφορων,
μαρσπιε, νικελ ζαντων κ.α.
Ποτε δεν φευγουν ολοι μαζι,
απλα λιγοστευουν σιγα σιγα ωσπου
οι τελευταιοι ενθερμοι πανε
για σουβλακια και βολτες.

7.Oι "αεροσυνοδοι":Σκανε ανα 2(αντε τρεις),
ειναι 40+ κ παντρεμενοι.Αυτοι πανε
για ατελειωτο clubbing ενω οι γυναικες τους
τρωνε με την παρεα τους στο κουτουκι του Θωμα.
Παρκαρουν το ακριβο αμαξι τους οσο
πιο κοντα γινεται στην εισοδο και μολις μπουν
στο μαγαζι νομιζουν πως μονο με ενα βλεμμα
θα μ@μησουν τις μισες γυναικες.
Καθονται μονιμα στις ιδιες θεσεις κ εχουν
ως απωτερο σκοπο ο,τι ακριβως και
η κατηγορια 2.Με τη διαφορα οτι
οι "αεροσυνοδοι" παντα ερχονται
και φευγουν συνοδευοντας αερα
(και το φιλο τους)...

8. Δεν μπορουμε να μην βαλουμε
σε αυτες τις κατηγοριες και του καμενους
τσατοβιους.Συνηθως συναντωνται
μονοι τους περιμενοντας παρεα του αλλου φυλου
που παριπτωντως κατα 99% πρωτη φορα βλεπουν
. Στυλακι τρεντο-λετσικο με μαλι αλουστο
και γιαλακια ψευτοδιανοουμενιστικο υφος
και κατι σαν μουσι να φυτρωνει στο προσωπο...
Ξεχωριζουν απο το σπαστικο γελιο τους,
τις μαλλον χαζες ατακες του στυλ LOL,
hahahaha καθως και την προσπαθεια
να κανουν emoticons με την φατσα τους

9. Ο "γουσταρω την barwoman" :
Ικετευει για ενα βλεμα, και
εκεινη ξερει καλα τη δουλεια της.....

10. Ο "ετσι" της barwoman :
Διακριτικα φροντιζει να κοβει
αγριες ματιες στον παραπανω....

11. Ο "mr. Πλατειας" : Δε ξερει ακριβως
γιατι παει για καφε εκει, αλλα αυτο
συμβαινει τα τελευταια 10 χρονια.
Απαραιτητο αξεσουαρ τσαντακι στη μεση
πανω απο το μακώ και παπι 6βολτο....

12. Ειναι ο 7 αφου ομως εχει πλεον χωρισει,
(η απλα ειναι ακομα παντρεμενος για εφε)
με στανταρ εξοπλισμο 2-3 χρυσαφικα,
καδενα στον λαιμο επισης απο το ευγενες μεταλο
οπου προσπαθει να ξεπηδησει καποια
αμυδρη υπονεια καλου γουστου αλλα πνιγεται
στην πορεια απο το τερμα ανοιχτο πουκαμισο πολο
και την τριχα να μαχεται με το χρυσαφικο
για την κυριαρχια...

13. Ειναι ναι ο κλασσικος τυπος
που απλα παραστρατησε,
βασικα ειναι ο θαμωνας του κωλομπαρου
απλα ετυχε και μπηκε στην καφετερια.
Εχει συνηθως <καλο > αμαξι(μερτσεντες η μπεμβε>
πληρωνει ακομα και για 5 ευρο απο
το ματσο με τα 500(γιατι ολες αι γυναικαι ειναι
πο#αναι και αμα δουν παραδακι θα ερθουν,
οπως θα σου πουν χαρακτηριστικα.
Ειναι κλασσικοι τυποι οπου θα μιλουν
με τις ωρες για διαφορες που εχουν πηδ-μπιπ
αλλα τελικα θα πανε στο παρακμιακο
κω%ομπαρο οπου ολος τυχαιως ολες
οι ρωσιδες θα τους ξερουν
με το μικρο τους ονομα....
Θα τους δειτε συχνα να πινουν
κονιακ με παγο,κλασσικα τζονιιι κοκα
και ολα ταπαρεμφερει...
Στα μαγαζια ξεχωριζουν απο την παντελη
ελλειψη τροπων, με στυλακι ξερεις ποιος
ειμαι εγω ρε???(συνηθως δεν ξερεις γιατι
δεν εχει και πολυ νοημα να ξερεις
τον καθε οδηγο τριαξονικου-μπετονιερας-
ξοφλημενο ταριφα, οικοδομο κτλ )και
στην πληρωμη του λογαριασμου θα κανουν
παζαρι ακομα και για το φραπογαλο εκτος
βεβαια αν κοιταει η γκομενα απεναντι οποτε
θα φροντισουν ΦΩΝΑΧΤΑ να αφησουν και
τα ρεστα απο το 5ευρο για 2 καφεδες....
( 10 με 20 λεπτα το πολυ) οποτε την επομενη φορα
να ειναι ακομα ποιο αγενεις μιας και πλερωνουν....

14. Το αποτυχημένο πρώτο ραντεβού:
ένας άνδρας και μία γυναίκα που βγήκαν
για πρώτη φορά μετά από πρωτοβουλία
του άνδρα και κατά τη διάρκεια της εξόδου η γυναίκα
αποφάσισε ότι δεν τον γουστάρει.
Ενώ ο άνδρας κάνει ό,τι μπορεί για να σώσει
την κατάσταση εξαντλώντας τη θεματολογία του
για συζήτηση η γυναίκα κάνει ό,τι μπορεί
για να δείξει την απέχθειά της προς τον άνδρα:
απαντά μονολεκτικά, ασχολείται με το κινητό της,
στέλνει μηνύματα, ενίοτε φλερτάρει με τους τριγύρω,
πάει κάθε δέκα λεπτά στην τουαλέτα κτλ.
Χαρακτηριστικό το στωικό βλέμμα του άνδρα
και το ξυνισμένο της γυναίκας.

15. Τα αλητάκια: Παρέα από δεκαεξάχρονα
αγόρια και κορίτσια, όλα στο ίδιο στυλ,
με το ίδιο κούρεμα (καρφιά με ξυρισμένα τα πλάγια)
και macho ντύσιμο τα αγοράκια
και trashy look τα κοριτσάκια.
Καταφθάνουν με τα πειραγμένα παπιά τους
που ξυπνούν πεθαμένους, παραγγέλνουν
ό,τι φθηνότερο -συνήθως καφέδες και
κοκακόλες- και κάνουν ό,τι μπορούν για
να κάνουν αισθητή την παρουσία τους:
φωνάζουν, βρίζονται, γελούν όλοι μαζί
βροντωδώς (τα αγόρια) και υστερικά
(τα κορίτσια) παίζουν σφαλιάρες και
σχολιάζουν φωναχτά τους γύρω τους
-ιδιαίτερα τις ωραίες γυναίκες.
Συνήθως τα γύρω τραπέζια αδειάζουν
σιγά-σιγά ενώ τα πιτσιρίκια είναι
στον κόσμο τους.

16. Το ζευγάρι που έχει βαρεθεί ο ένας
τον άλλο: ο άνδρας διαβάζει την εφημερίδα του
και πίνει τον καφέ του σιωπηλά και
η γυναίκα διαβάζει περιοδοκό, μιλάει στο κινητό,
γράφει μηνύματα ή ατενίζει το χάος ή κάνει
όλα αυτά μαζί (multitasking ).
Ζήτημα αν ανταλλάσσουν δέκα λέξεις την ώρα.

17. Οι "εκπληρώσαμε τις κοινωνικές μας
υποχρεώσεις": Οικογένεια που βγαίνει μαζί
με παιδιά, σκυλιά, γονείς, πεθερικά κτλ.
Θα πάνε στο πιο ρομαντικό μέρος και
θα το καταστρέψουν με τις τσιρίδες
των κουτσούβελων και τις δυνατές φωνές
της πεθεράς. Θα μιλήσουν υποτιμητικά
στο σερβιτόρο με την παραμικρή ευκαιρία
και θα του αφήσουν μικρό ή καθόλου πουρμπουάρ
για να δείξουν ότι "δεν είναι κορόιδα".
Αλίμονο σε όποιον τους στραβοκοιτάξει για
τη φασαρία που κάνουν, είναι ικανοί να ξεκινήσουν
καυγά για να διαφυλάξουν το δικαίωμά τους
να πηγαίνουν όπου θέλουν, όποτε θέλουν και
να φέρονται όπως θέλουν αφού συνεισφέρουν
στη λύση του δημογραφικού.


18. Η παρέα 4 ατόμων [ή αλλιώς το conne (κονέ)].
Αποτελούμενη από 2 ζευγάρια, από τα οποία
το 1ο(ζευγάρι) έχει σχέση και ο καθ' ένας εκ
των 2 έχει φέρει τον κολλητό/κολλητή του/της
για να γίνει η γνωριμία. Συνήθως το ζευγάρι
σαλιαρίζει όλη την ώρα και είναι μεσ' στα μέλια
και οι υπόλοιποι 2 κοιτάνε το υπόλοιπο μαγαζί,
τις πόρτες, τη διακόσμηση, αυτούς που
μπαίνουν/βγαίνουν, το ταβάνι, της τσίχλα
που είναι κολλημένη μέσα στο τασάκι και
μπορεί να τύχει να διασταυρώσουνε
τα βλέματά τους τυχαία χαμογελόντας (με το ζόρι).
Κάθε φορά που θα μιλάνε, θα ξεκινάνε καινούριο
θέμα, εντελώς άσχετο με το προηγούμενο..και
αυτό μετά από παύση 5-10 λεπτών.
Αυτός: Λες να με γουστάρει??Ωραίο μωρό πάντως...
Αυτή: Μα καλά η μαλ*κω, δεν μπορούσε να
μου πει πως είναι?? Κάτσε να στείλω κανα sms..

Στο τέλος.. "Χάρικα για την γνωριμία, θα
τα ξαναπούμε" (ουυυυ ναι!)


19. Η ωραία και το τέρας: Δύο φίλες εκ
των οποίων η μία είναι ωραία (όχι πάρα πολύ)
και πολύ προσεγμένη και η άλλη δεν βλέπεται.
Η πρώτη θέλει με αυτό τον τρόπο να τονίσει
την ομορφιά της και τον εγωισμό της και
η δεύτερη να γίνει αποδεκτή επειδή τουλάχιστον
η κολλητή της είναι ωραία και να αρπάξει και
κανα αποφάι από αυτούς που θα την πέσουν
στην κολλητή της. Οι έμπειροι άνδρες
δεν πλησιάζουν το ντουέτο γιατί ξέρουν
ότι η ωραία είναι τίγκα στην εγωπάθεια και
την ανασφάλεια ενώ η άσχημη απλώς δεν βλέπεται.

20. Οι εργασιομανείς: Παρέα από άνδρες -χωρίς
να αποκλείονται και γυναίκες- πολύ καλοντυμένους
και με τα τελευταία γκάτζετς οι οποίοι έχουν βγει
Σάββατο βράδυ και συνεχίζουν να συζητούν
τα επαγγελματικά τους, συνήθως του ιδιωτικού
τομέα και με καλές θέσεις. Άγνωστο αν
με αυτό τον τρόπο προσπαθούν να επιδειχθούν
ή αν απλά η θεματολογία τους για συζήτηση
εξαντλείται εκεί.

21. Οι φιλενάδες: πηγαδάκι από δύο-τρεις γυναίκες
μέλη μιας μεγαλύτερης παρέας που μόλις κάτσουν
αγνοούν παντελώς την υπόλοιπη παρέα -ενίοτε
τους γυρίζουν και την πλάτη- και πιάνουν prive
συζήτηση ωρών για ψώνια, γκόμενους και θάψιμο.

22. Ο φίλος και η φίλη: Άνδρας και γυναίκα
που έχουν βγει μαζί χωρίς να έχουν σχέση.
Κάθονται αντικρυστά και συζητούν σε cool ύφος.
Συνήθως η "φίλη" ψιλοφλερτάρει και με
τους τριγύρω, αγνοώντας (?) ότι ο "φίλος"
ουσιαστικά την γουστάρει αλλά ξέρει ότι
δεν έχει ελπίδα.

23. Ο λέτσος που "κυκλοφορεί" το μωρό:
Η γυναίκα ντυμένη και φτιαγμένη στην τρίχα,
συνήθως υπερβολικά για το μέρος που έχουν πάει,
σε σημείο που σε κάνει να αναρρωτιέσαι μήπως
είναι ρωσίδα και ο άνδρας κοντόχοντρος,
βρωμιάρης, αξύριστος και κακοντυμένος,
με βερμούδα και σαγιονάρα και ύφος εκατό
Don Juan (εκτός του ύψους ).



24. Ο παππούς με τη μικρούλα: Ο άνδρας
στα εξηντακάτι και η γυναίκα στα 25-30.
Πιστεύεις πως είναι πατέρας και κόρη μέχρι
που βλέπεις κάποια ανεπαίσθητη χειρονομία
οικειότητας που σε κάνει να διαπιστώσεις
με έκπληξη πως πρόκειται για ζευγάρι,
συνήθως παράνομο.

25. Το τεκνο με την 40αρα-50αρα bimbo
(αντιστροφη του 24). Συνηθως αυτη εχει κανει
την πρωτη κινηση του κονε και κανονιζει
τα παντα απο την πληρωμη του λογαριασμου
μεχρι και το ποιος εχει το πανω χερι στο κρεββατι.
Ο μικρος ισως και να ναι η πρωτη του φορα και
εχει μεγαλες πιθανοτητες για ζιγκολικι
στο μελλον αν φαει κολλημα με το σπορ.



26. Ο κουτσομπόλης: Αυτός που πάει σε ένα
μπαρ/καφετέρια/club, ασχολείται με το τί κάνουν
οι άλλοι και μετά μπαίνει στο forum και σχολιάζει.
ευτυχως που ξεχασα να μεγαλωσω κ
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....


Γνώσεις ⇛ Linux: Μέτριο ┃ Προγραμματισμός: Όχι┃ Αγγλικά: Καλά
Λειτουργικό ⇛ Ubuntu 10.04 32bit σε Toshiba Portege M800-107
Προδιαγραφές ⇛ Intel Core 2 Duo P8400│2.26 GHz │3 GB│TFT 13.3'│4500MHD│HD : 320 GB│1280x800 WXGA│
Άβαταρ μέλους
bibakos
teenTUX
teenTUX
 
Δημοσιεύσεις: 552
Εγγραφή: Κυρ Μάιος 31, 2009 10:28 am

Δημοσίευσηαπό bibakos » Τετ Ιαν 20, 2010 8:02 pm

Οι 10 πιο ηλίθιες απορίες των γυναικών

1. Τι σκέφτεσαι;

Εσύ λες: «Τίποτα.»

Θα ήθελες να της πεις:
«Καλά ε, τι να σου λέω.
Πέρασε σήμερα ένα ξανθό,
τσαπερδόνικο γκομενίδι από τη δουλειά&#8230;
Ξέρεις από αυτές τις πε%προσκυνήτριες.
Πωωωω, έπρεπε να ‘σουν εκεί.
Με γλυκοκοίταξε με μία δόση λαγνείας,
την κοίταξα κι εγώ και- δεν θα στο κρύψω-
με στένεψε λίγο ο καβάλος του τζιν.
Α, μάλλον θα ξαναπεράσει κι αύριο.»

Αυτή περιμένει να ακούσει:
«Επ! Αφού ξέρεις. Μόνο εσένα σκέφτομαι.
Πάντα. Φορ έβερ. Αντίλ ντεθ ντου ας απάρτ.»

2. Μήπως έχω παχύνει;

Εσύ λες: «Εμμ&#8230; εεε&#8230; όχι, μωρέ&#8230;»

Θα ήθελες πολύ να φωνάξεις:
« Ο μόνος λόγος που κάθομαι ακόμα μαζί σου
σε αυτό το δωμάτιο είναι επειδή η περιφέρειά σου
φράζει την πόρτα και είμαστε στον τρίτο
για να πηδήξω- όχι εσένα, μη χαίρεσαι,
φαλαινοθηρικό. Και όχι, δεν πείθομαι
ότι στην Αναγέννηση η κυτταρίτιδα
ήταν must&#8230;Ο Ντεκάρτ θα ‘ταν γκέι.»

Αυτή απαιτεί να απαντήσεις:
«Τι;;; Μην σε ξανακούσω να λες
τέτοιες βλακείες. Ακόμα και 20 κιλά
να έπαιρνες, αγάπη των ονείρων μου,
εγώ πάντα θα σε αγαπάω και
θα σε ποθώ σαν κολασμένος&#8230;»

3. Με αγαπάς;

Εσύ λες: «Ναι.»

Θα έλεγες αν δεν κινδύνευες
να φας χαστούκι:
«Πήγαινε να δεις αν έρχομαι.»

Τα αυτιά της λαχταράνε να ακούσουν:
«Όχι απλά σε αγαπάω, σε λατρεύω.
ΣΕ ΛΑΤΡΕΥΩ, τ’ ακούς;;;»

4. Εεεε, ναι, αλλά πόοοσο;

Εσύ λες: «Πολύ.»

Θα ήθελες να επαναλάβεις:
«Σου είπα κάτι και μάλλον δεν μου έδωσες
την πρέπουσα σημασία.
Πήγαινε να δεις αν έρχομαι, ρε.»

Αυτή θέλει να ακούσει:
«Ειλικρινά έχω πιάσει τον εαυτό μου
να σκέφτεται την αγάπη του για σένα
και- θα στο πω, ναι- έχω τρομάξει.
Το πάθος μου για σένα, ω αγαπημένη μου
νεράιδα, είναι ικανό να λιώσει
τους πάγους της Αρκτικής και
να πλημμυρίσει τις ακτές της Ιρλανδίας.
Θέλω να βγω να το φωνάξω, να
το ακούσουν τα πουλιά, να το ακούσουν
τα’ αστέρια. You and me= Love.»

5. Ποια είναι αυτή που σε χαιρέτησε;

Εσύ λες:
«Η Έλενα μωρέ, η φίλη του Κώστα.»

Σκέφτεσαι τι δεν πρέπει να πεις:
«Η Έλενα μωρέ, η φίλη του Κώστα,
που πήδηξα προχτές.»

Εκείνη ελπίζει να πεις:
«Ποια; Δεν την είδα. Δεν κοιτάω άλλες
όταν είμαι μαζί σου.»

6. Γιατί δε με πήρες τηλέφωνο;

Εσύ λες: «Ε, ξεχάστηκα, είχα πολλή δουλειά.»

Τα ‘χεις πάρει και θες να βροντοφωνάξεις:
«Πόσες παραπάνω από τις 100 φορές
πρέπει να μιλάμε στο γ@μημένο το κινητό;
Και τι να πούμε πια; Get a life!»

Αυτή μόνο έτσι θα σε δικαιολογούσε:
«Μου έκλεψαν το κινητό και
ο αναθεματισμένος ΟΤΕ μου έκοψε
το τηλέφωνο- δημόσια υπηρεσία τι περιμένεις....
Έτρεξα μέσα στη βροχή να βρω
καρτοτηλέφωνο κι όταν μετά από
ένα σπασμένο δάχτυλο και μια ελαφράς
μορφής πνευμονία βρήκα, ήταν
κομμένο το καλώδιο. Άτιμη ζωή.
Έκλαψα και ο ουρανός με συμπονούσε
με τα δάκρυα του&#8230;Ήταν μια θλιβερή μέρα.
Μία στενάχωρη μέρα. Μια δακρύβρεχτη μέρα&#8230;»

7. Τι θα κάνουμε σήμερα;

Εσύ λες: «Δεν ξέρω...»

Θα ήθελες να πεις:
«Τίποτα. Βαριέμαι να δω
τη μούρη σου πάλι.»

Αυτή περιμένει να ακούσει:
«Σου ’χω μια έκπληξη που θα σε «στείλει»&#8230;
Ένα σου λέω. Εκεί που θα σε πάω,
ζαργανούλα μου, βλέπεις έναν πύργο.
Αν δεν κάνω λάθος τον έφτιαξε
ένας τύπος ονόματι Άιφελ.»

8. Πώς είμαι;

Εσύ λες: «Μια χαρά&#8230;μωρέ&#8230;»

Σε τρώει ο κ%λος σου να πεις:
«Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα χαχαχα.
Πώς είσαι έτσι ρεεεεε;;;;;
Έτσι θα βγεις στον κόσμο;;;
Μπάζο, εεεεε, μπάζο.»

Αυτή δεν δέχεται άλλη απάντηση:
«Κούκλα, μουν@ρα, θεά&#8230;όπως
πάντα άλλωστε&#8230;»

9. Αυτή είναι πιο ωραία από μένα;

Εσύ λες: «Εε&#8230; όχι;;;»

Θες να είσαι δίκαιος και να της εξηγήσεις:
«Είναι σαν να έχεις να διαλέξεις
ανάμεσα σε ένα 500ευρω κι ένα 5ευρω.
Εσύ τι θα επέλεγες; Do the math. Υ.Σ.
Όχι, μην χαίρεσαι, εσύ είσαι η
το τσαλακωμένο 5ευρω.»

Αυτή πιστεύει στον τυφλό έρωτα:
«Καμία δεν είναι πιο όμορφη από
σένα στα μάτια μου.
Εγώ την Τζολί ούτε να τη φτύσω,
μπροστά σου. Φτουουου,
κακιά και άσχημη Αντζελίνα!»

10. Έχεις κάτι;

Εσύ λες: «Όχι, ρε, τι να ‘χω;»

Θα ήθελες να τραγουδήσεις:
«Έχω ένα μυστικό κρυμμένο στης καρδιάς
τα βα-α-α- θη. Κανείς δεν το 'χει μάθει
και ποτέ δεν θα το πω. Οκ,
ίσως το πω στη γκόμενα από
το γραφείο που είναι και
η άμεσα ενδιαφερόμενη.»

Αυτή το μόνο τραγούδι που σκέφτεται
ως απάντηση: «Το μόνο που έχω
στην καρδιά μου είναι ένας αβάσταχτος
πόνος όταν σκέφτομαι ότι μπορεί
να σε χάσω από την αγκαλιά μου.
Αν μια μέρα σε χάσω (x5 ) θα πάψω
να υπάρχω, θα πάψω να ζω.
Να να να να να να&#8230;»
ευτυχως που ξεχασα να μεγαλωσω κ
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....


Γνώσεις ⇛ Linux: Μέτριο ┃ Προγραμματισμός: Όχι┃ Αγγλικά: Καλά
Λειτουργικό ⇛ Ubuntu 10.04 32bit σε Toshiba Portege M800-107
Προδιαγραφές ⇛ Intel Core 2 Duo P8400│2.26 GHz │3 GB│TFT 13.3'│4500MHD│HD : 320 GB│1280x800 WXGA│
Άβαταρ μέλους
bibakos
teenTUX
teenTUX
 
Δημοσιεύσεις: 552
Εγγραφή: Κυρ Μάιος 31, 2009 10:28 am

Δημοσίευσηαπό bibakos » Τετ Ιαν 20, 2010 8:04 pm

KΑΤΑ ΤΟΝ ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗ,Ο ΣΩΣΤΟΣ ΑΝΔΡΑΣ ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ....

1. Είναι συνετός και φρόνιμος, «λογικός»

2. Δεν παρασύρεται από την οργή και τον θυμό, δεν είναι ευέξαπτος.Russian Roulette

3. Είναι εγκρατής και ελέγχει τα πάθη του.Russian Roulette

4. Δίνει και είναι δίκαιος, γενναιόδωρος.

5. Δεν είναι δειλός και δεν τρομάζει μπροστά στον θάνατο.

6. Δεν είναι φιλάργυρος και δεν επιζητά το κέρδος.

7..Συμπεριφέρεται σωστά, ζυγίζει τις συγκυρίες, έχει μνήμη, γνώση, πείρα, οξύνοια.

8. Δεν θυμώνει και δεν έχει διάθεση για φιλονικία, ούτε εκδηλώνει πικρία και βιάζεται να τιμωρήσει. Russian Roulette

9. Εχει ψυχική ηρεμία και σταθερότητα.

10. Είναι θαραλέος στις συμφορές και τολμηρός στους κινδύνους.

11. Λέει την αλήθεια, σέβεται την Παράδοση και τους Νόμους και τηρεί όσα υπόσχεται.

12. Είναι γενναιόδωρος και όχι τσιγκούνης.

13. Δίνει και δεν παίρνει από κει που δεν πρέπει.

14. Εχει ρούχα καθαρά και σπίτι, τα χέρια του πιάνουν και φροντίζει τους άλλους και τα ζώα, προσφέροντας χαρά και ευχαρίστηση.Russian Roulette

15. Συμπεριφέρεται με μεγαλοψυχία στην ευτυχία και την ατυχία, την τιμή και την ατιμία.

16. Δεν ζηλεύει τους άλλους και αποστρέφεται την πολυτέλεια και την εξουσία.

17.Είναι απλός στην συμπεριφορά του και ευγενικός.

18. Μπορεί να υπομείνει την αδικία και δεν είναι εκδικητικός.
19. Δεν είναι οργίλος, ευέξαπτος, κατηφής κι αδέξιος, αυθάδης, μαλθακός, αμαθής, πικρόχολος, ασταθής, διεφθαρμένος, αμελής, αναβλητικός, ασεβής, πλεονέκτης, αγενής, αισχρός, άθλιος, μικροπρεπής.

20. Εχει καλή διάθεση, ήρεμες και προσεχτικές κινήσεις, ευεργετεί τους άξιους, μισεί του κακούς και αγαπά τους καλούς, είναι φιλεύσπλαχνος και επιεικής, τίμιος, αισιόδοξος.

21. Αγαπά τους συγγενείς του, τους φίλους του, τους ξένους και είναι αφοσιωμένος στους φίλους του.
ευτυχως που ξεχασα να μεγαλωσω κ
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....


Γνώσεις ⇛ Linux: Μέτριο ┃ Προγραμματισμός: Όχι┃ Αγγλικά: Καλά
Λειτουργικό ⇛ Ubuntu 10.04 32bit σε Toshiba Portege M800-107
Προδιαγραφές ⇛ Intel Core 2 Duo P8400│2.26 GHz │3 GB│TFT 13.3'│4500MHD│HD : 320 GB│1280x800 WXGA│
Άβαταρ μέλους
bibakos
teenTUX
teenTUX
 
Δημοσιεύσεις: 552
Εγγραφή: Κυρ Μάιος 31, 2009 10:28 am

Δημοσίευσηαπό bibakos » Τετ Ιαν 20, 2010 8:06 pm

OΔΗΓΟΣ ΕΠΙΒΙΩΣΗΣ ΣΕ ΤΑΙΝΙΕΣ ΤΡΟΜΟΥ

* Οταν φαίνεται ότι έχετε σκοτώσει το τέρας,
ΠΟΤΕ μην γυρίσετε να κοιτάξετε αν πραγματικά
είναι νεκρό.

* Εαν διαπιστώσετε ότι το σπίτι σας
είναι κτισμένο πάνω ή κοντά σε νεκροταφείο,
ήταν κάποτε εκκλησία που χρησιμοποιούταν
σε μαύρη μαγεία, είχε προηγούμενους ιδιοκτήτες
οι οποίοι τρελάθηκαν ή αυτοκτόνησαν ή πέθαναν
με κάποιον τρομερό τρόπο ή είχε νοικάρηδες που
ήταν νεκρόφιλοι ή έκαναν σατανικές τελετές μέσα
στο σπίτι, τότε μετακομίστε αμέσως.

* Ποτέ μην διαβάσετε κάποιο μαγικό βιβλίο δυνατά,
ούτε καν για αστείο.

* Μην ψάχνετε στο υπόγειο, ειδικά όταν
το ρεύμα είναι κομμένο.

* Εαν τα παιδιά σας αρχίσουν να σας μιλάνε στα Λατινικά
ή σε κάποια άλλη γλώσσα που θεωρητικά δεν θα έπρεπε
να γνωρίζουν, ή σας μιλάνε με φωνή η οποία είναι
διαφορετική από την δική τους, τότε πυροβολήστε τα αμέσως.
Θα σας γλυτώσει από πολύ κόπο και αγωνία στην συνέχεια.
Σημείωση: Ειναι πιθανόν να χρειαστούν αρκετές
προσπάθειες να τα σκοτώσετε, οπότε να είσαστε
προετοιμασμένοι.

* Οταν έχετε την πολυτέλεια να είσαστε με κάποιον,
ποτέ μην χωρίζεστε για να πάτε κάπου μόνοι σας.

* Σαν γενικό κανόνα να έχετε το γεγονός ότι δεν πρέπει
να λύνετε παζλς και κουιζ που ανοίγουν τις πόρτες
στην Κόλαση.

* ΠΟΤΕ μην στέκεστε μέσα, επάνω, δίπλα,
κάτω ή οπουδήποτε κοντά σε τάφο, τύμβο,
κρύπτη, μαυσωλείο ή όποιο άλλο σπίτι νεκρών.

* Εαν ψάχνετε για κάτι που προκάλεσε έναν θόρυβο
και διαπιστώσετε ότι ήταν απλώς η γάτα,
ΦΥΓΕΤΕ ΑΜΕΣΩΣ ΑΠΟ ΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ
αν αγαπάτε την ζωή σας.

* Εάν οι συσκευές αρχίζουν να λειτουργούν μόνες τους,
μετακομίστε αμέσως.

* Μην παιρνετε τίποτα από πεθαμένο.

* Εαν βρείτε μια πόλη που μοιάζει έρημη,
είναι πιθανόν να υπάρχει λόγος.
Πιάστε το νόημα και μείνετε μακριά.

* Μην ανακατεύεστε με τεχνολογίες γενετικές
και DNA εκτός και αν ξέρετε πολύ καλά τι κάνετε.

* Εαν τρέχετε για να ξεφύγετε από το τέρας,
υπολογίστε ότι θα γλιστρίσετε και θα πέσετε τουλάχιστον
δυό φορές, ειδικά αν ανήκετε στο γυναικείο φύλο.
Σημειώστε επίσης ότι, παρά το γεγονός ότι εσείς
τρέχετε και ότι το τέρας απλώς παραπατά, παρόλα αυτά,
προχωρά αρκετά γρήγορα για να μπορεί να σας πιάσει.

* Εαν οι φίλοι σας ξαφνικά αρχίσουν να παρουσιάζουν
ασυνήθιστη συμπεριφορά και χαρακτηριστικά όπως μούγκρισμα,
τάση να πίνουν αίμα, μάτια που γυαλίζουν ή φωτίζουν,
ανεπτυγμένη τριχοφυία κλπ, απομακρυνθείτε αμέσως
το συντομότερο δυνατόν.

* Αν μείνετε από βενζίνη στην μέση της νύχτας,
μην πάτε στο σπίτι που μοιάζει να είναι ερημωμένο
για να ζητήσετε βοήθεια.

* Προσέξτε τους ξένους που κουβαλάνε εργαλεία όπως πριόνια,
συρραπτικά, ηλεκτρικά μαχαίρια, σφυριά, καλέμια, μυστριά,
φλόγιστρα βουτανίου, ηλεκτρονικά κολλητήρια
ή οτιδήποτε το οποίο είναι φτιαγμένο κάτω από επιρροή
κακών συναναστροφών.

* Ακούτε προσεκτικά την μουσική της ταινίας
και δώστε προσοχή στους θεατές γιατί εκείνοι είναι πολύ
πιο έξυπνοι από ότι εσείς θα μπορούσατε να ελπίσετε ότι είστε.
ευτυχως που ξεχασα να μεγαλωσω κ
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....


Γνώσεις ⇛ Linux: Μέτριο ┃ Προγραμματισμός: Όχι┃ Αγγλικά: Καλά
Λειτουργικό ⇛ Ubuntu 10.04 32bit σε Toshiba Portege M800-107
Προδιαγραφές ⇛ Intel Core 2 Duo P8400│2.26 GHz │3 GB│TFT 13.3'│4500MHD│HD : 320 GB│1280x800 WXGA│
Άβαταρ μέλους
bibakos
teenTUX
teenTUX
 
Δημοσιεύσεις: 552
Εγγραφή: Κυρ Μάιος 31, 2009 10:28 am

Δημοσίευσηαπό bibakos » Τετ Ιαν 20, 2010 8:07 pm

Αληθινές Έρευνες...

Αληθινές Έρευνες

Shh

> Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες θα δημιουργήσεις ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ.


> (Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο)


> Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ!


> (Τώρα κάτι κάνουμε)


> Ο οργασμός ενός γουρουνιού κρατάει 30 λεπτά.


> (Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι)
(Πώς όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν..)


> Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.


> (Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως)


> Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο
για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.


> (Γι' αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι συνεχώς χαμογελούσε)
(Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό.)


> Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.


> (........)


> Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια
περισσότερο από τους αριστερόχειρες.


> (Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια χωρίζεις την διαφορά στα δύο?)


> Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, να τραβήξει 30
φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν
ζαλιστεί.


> (Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD? // Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για
αυτήν την έρευνα? θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα)


> Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!


> (Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν?)


> Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.


> (Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)


> Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους.
Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου.


> Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.


> (Τρομακτικό!)


> Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς»
δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεδεμένο ακόμα με το σώμα του.
Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.

> («-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη
μου?...Μη το κεφάλι μου... πονάει....ΑΑΑΑΑΑΑΑ»)

Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάνε καλύτερα


> Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα


> (Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή
μου.... προτιμώ την ποιότητα από την ποσότητα)


> Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.


> (ουουου πολύ φετιχιστικό. Είναι σχεδόν το ίδιο όπως και με το γατόψαρο.)


> Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.


> (Έχω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!!!)


> Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο.


> (Και τέτοιους φίλους έχω!!!)


> Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, εγώ ένα πράγμα έχω να πω:


Clapping > ''ΚΩΛΟΦΑΡΔΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ!!!'' ;)
ευτυχως που ξεχασα να μεγαλωσω κ
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....


Γνώσεις ⇛ Linux: Μέτριο ┃ Προγραμματισμός: Όχι┃ Αγγλικά: Καλά
Λειτουργικό ⇛ Ubuntu 10.04 32bit σε Toshiba Portege M800-107
Προδιαγραφές ⇛ Intel Core 2 Duo P8400│2.26 GHz │3 GB│TFT 13.3'│4500MHD│HD : 320 GB│1280x800 WXGA│
Άβαταρ μέλους
bibakos
teenTUX
teenTUX
 
Δημοσιεύσεις: 552
Εγγραφή: Κυρ Μάιος 31, 2009 10:28 am

Δημοσίευσηαπό bibakos » Τετ Ιαν 20, 2010 8:11 pm

Μοντέρνες ασθένειες


Στις μέρες μας η επιστήμη έχει καταφέρει
να καταπολεμήσει αρκετές από τις
πιο σοβαρές ασθένειες που ταλαιπωρούσαν
τους ανθρώπους επί αιώνες.
Ωστόσο τελευταία έχουν κάνει
την εμφάνισή τους κάποιες νέες
επικίνδυνες ασθένειες, κρούσματα
των οποίων καταγράφονται ολοένα
και συχνότερα και που δυστυχώς
η σύγχρονη ιατρική αδυνατεί προς
το παρόν να αντιμετωπίσει.
Διαβάστε παρακάτω ορισμένα παραδείγματα
και δείτε αν παρουσιάζετε
κι εσείς τα ανάλογα συμπτώματα.


Κινητοτηλεφωνίτιδα (Cellphonitis SMSis)


Ομάδες κινδύνου:
Όλοι. Από το δεκάχρονο ανιψάκι σας,
μέχρι την ογδοντάχρονη γιαγιά σας.


Περιγραφή:
Νόσος που προκαλείται από την εξάρτηση
σε ηλεκτρονικές συσκευές ασύρματης
επικοινωνίας, δημιουργώντας αδυναμία
αποχωρισμού από το αντικείμενο του πόθου.


Συμπτώματα:
Ο ασθενής κινείται, ζει και αναπνέει
σε άμεση συνάρτηση με το κινητό του τηλέφωνο.
Αλλάζει συνέχεια μοντέλα, τα οποία
και επιδεικνύει σε σχετικούς και άσχετους
με λιγότερο ή περισσότερο διακριτικό τρόπο.


Επιπτώσεις:
Κρίσεις υστερίας και αντιδράσεις μανιάτισσας
μοιρολογίστρας αν υποψιαστεί ότι
το ξέχασε σπίτι ή (ακόμα χειρότερα)
ότι το έχασε. Αγκύλωση στους αντίχειρες
από την αποστολή γραπτών μηνυμάτων
και πιθανά εγκεφαλικά από
τους φουσκωμένους λογαριασμούς.


Θεραπεία:
Ο ασθενής αποστέλλεται έπ’ αόριστον
εις τις πανέμορφες ζούγκλες του μαγευτικού
Κονγκό, όπου και καλείται να επιβιώσει
πάντα έπ’ αόριστον Χρησιμοποιώντας
ένα φραπέ γλυκό με γάλα
και ένα Ericsson T10 χωρίς κάρτα SIM.


Οξεία Μπουρναζίτιδα (Bournazitis Tsiftetelius)


Ομάδες κινδύνου:
'Ανδρες και γυναίκες από 15 έως 40 ετών
(σε πολλές περιπτώσεις και βάλε)


Περιγραφή:
Η ασθένεια είναι ευρέως διαδεδομένη και
μεταδίδεται ταχύτατα, κυρίως από θηλυκούς
φορείς σε αρσενικούς. Προκαλεί εξάρτηση
σε κιθαρισμούς χαμηλής αισθητικής στάθμης
και στίχους ανύπαρκτου περιεχομένου.


Συμπτώματα:
Στα αρσενικά, κύριο σύμπτωμα αποτελούν
τα κολλητά μπλουζάκια και οι συνεχόμενες,
κυκλικές περιστροφές γύρω από μία πλατεία
με το ηχοσύστημα στην τσίτα.
Οι θηλυκοί ασθενείς αναγνωρίζονται από
τον ανύπαρκτο ρουχισμό, το bleach μαλλί
και τις τριώροφες γόβες.


Επιπτώσεις:
Αιμορροΐδες και φλεβίτιδα από την ορθοστασία
στις εισόδους των clubs.
Στομαχικές διαταραχές από
την υπερκατανάλωση σκευασμάτων
κηροζίνης (μπόμπες σφηνάκια),
καταστροφή εγκεφαλικών κυττάρων
από τα ντεκαπάζ. Στις γυναίκες ίσως
παρατηρηθούν κα μητρικά λόγω
της έλλειψης ένδυσης στα κάτω άκρα.


Θεραπεία:
Ο ασθενής κλείνεται σε ένα ηχομονωμένο
δωμάτιο για ένα μήνα και δένεται
σε μία καρέκλα. Γύρω του, βρίσκονται
τοποθετημένα 8 ηχεία, 4 μόνιτορ,
3 δορυφόρους και 6 sub-woofer από
τα οποία και ακούγεται επί 18 ώρες
το 24ώρο deathmetal, grindcore, punk,
ska, και νορβηγικό black.
Τις υπόλοιπες 6 ώρες της ημέρας
επαναλαμβάνονται συνεχώς τα 3 πρώτα
τραγούδια από το The Wall των Pink Floyd.


Καλπάζουσα Αυτοκινιτίτις (Kavlogazia Irritatia)


Ομάδες κινδύνου:
Ως επί το πλείστον άνδρες
ανάμεσα στα 18 και τα 50


Περιγραφή:
Ταύτιση των γενετικών οργάνων
του ασθενούς με το αυτοκίνητο το οποίο
οδηγεί ή θα ήθελα να οδηγεί.
Σε πιο απλή γλώσσα, the bigger, the better.


Συμπτώματα:
Ολική γενετική μετάλλαξη του αυτοκινήτου,
το οποίο καταλήγει να ομοιάζει με
το τέρας του δόκτορος Frankenstein
όταν βγήκε από το καλούπι.
Χαμηλώματα, ζάντες, ψευδοροφές,
αεροτομές, spoiler, είδη υγιεινής,
νιτρομπούκαλα και φυσικά το γνωστό
και αγαπητό σε όλους ηχοσύστημα,
αγορασμένο απ’ ευθείας από το Privilege
μετά την ανακαίνιση.


Επιπτώσεις:
Στον ίδιο τον ασθενή παρατηρείται αύξηση
τεστοστερόνης και διόγκωση των
γενετικών αδένων (κοινώς @@).
Η ίδια διόγκωση παρατηρείται και
στους γύρω του όταν παπαρολογεί
ακατάπαυστα σχετικά με την αμαξάρα
που έχει ‘αυτός και κανένας άλλος’ και
για τα γκομενάκια που έχει βγάλει με αυτή.


Θεραπεία:
Απαλλοτρίωση του εν λόγω αυτοκινήτου
το οποίο και μετατρέπεται σε κοτέτσι
στα Μέγαρα. Στον οδηγό χορηγείται ποδήλατο
άνευ σέλας με τρανζιστοράκι δεμένο στο τιμόνι.
Εν συνεχεία υποχρεούται να τρέξει
τις ‘24 Ώρες του Λεμάν’ χωρίς στάση.


Γουιντοουσοπινγκίτις η Κοινή (Spasarchidittia Femina)


Ομάδες κινδύνου:
Γυναίκες. Τελεία.


Περιγραφή:
'Ασκοπη περιήγηση σε αγορές και
αναζήτηση της ικανοποίησης μέσα από
την κατανάλωση άχρηστων
(στην πλειοψηφία τους) αγαθών.
Οι ασθενείς συνήθως περιφέρονται
σε ομάδες των δύο ατόμων τουλάχιστον.
Σε σπάνιες περιπτώσεις, παρευρίσκεται
και απηυδισμένος εκπρόσωπος
του ανδρικού φύλου.


Συμπτώματα:
Πεντάλεπτα τουλάχιστον
κολλήματα σε οποιαδήποτε βιτρίνα βρεθεί
μπροστά της είναι το πρώτο δείγμα.
Στη συνέχεια, γίνονται περιστασιακές
εξορμήσεις για ψώνια από τις οποίες
και επιστρέφει με άδεια χέρια.
Τελευταίο στάδιο είναι η έξοδος
για ψώνια με φίλες, από την οποία
επιστρέφει επίσης άπρακτη.


Επιπτώσεις:
Τα μολυσμένα άτομα, υπακούοντας
σε ένα εσωτερικό κάλεσμα,
(όπως οι φάλαινες όταν μεταναστεύουν)
εντοπίζουν το ένα το άλλο και
σχηματίζουν αγέλες, οι οποίες λυμαίνονται
τα εμπορικά κέντρα, τις Γλυφάδες
και τα Κολωνάκια, εισβάλλοντας σε μαγαζιά,
δοκιμάζοντας τα πάντα και μην
αγοράζοντας τίποτα. Στο αντίθετο φύλο,
σε περίπτωση που δεν συμμετέχει,
ο αντίκτυπος είναι θετικός, καθώς
μετά από μια τέτοια εξόρμηση οι κυρίες
έχουν πάντα κέφια. Σε περίπτωση
συμμετοχής, ομιλούμε για ολική καταρράκωση
της αρσενικής libido.
Αποτελεί αιτία διαζυγίου.


Θεραπεία:
Στέρηση πιστωτικών καρτών.
Εγκλεισμός στο σπίτι και
(σύμφωνα με το Μουσουλμανικό έθιμο)
ξύλο τρεις φορές την ημέρα,
ακολουθούμενο από τρίμηνο εγκλεισμό
σε τούρκικες γυναικείες φυλακές.
Υποχρεωτική χρήση μπούργκας.


Τηλεκατινίαση (Skoupidarioum TVium)


Ομάδες κινδύνου:
'Ανδρες και
κυρίως γυναίκες όλων
των κοινωνικών στρωμάτων
και ηλικιών.


Περιγραφή:
Καθήλωση έμπροσθεν
του χαζοκυτίου (ευρύτερα γνωστό
ως τηλεόραση) και παρακολούθηση
μετά θρησκευτικής ευλάβειας
reality shows, εκπομπών γκλαμουριάς,
μόδας και κοινωνικού ενδιαφέροντος .


Συμπτώματα:
Παύση κοινωνικής ζωής κατά τις βραδινές
κυρίως ώρες καθώς οι επαφές με
τους συνανθρώπους σταματούν και
την θέση τους καταλαμβάνουν
η Τατιάνα, η Λαμπίρη, Το Fame Story,
η Φάρμα ή οποιοδήποτε άλλο από
τα τηλεοπτικά αριστουργήματα που
πλημμυρίζουν τα τελευταία χρόνια
τις τηλεοπτικές οθόνες της χώρας.


Επιπτώσεις:
Οι πάσχοντες αναπτύσσουν μία σχέση
ταύτισης με τα πρόσωπα και
τα θέματα τα οποία παρακολουθούν.
Ο Νίνο γίνεται γκόμενός τους,
ο Μικρούτσικος κολλητός τους και
η Τατιάνα η καλύτερή τους φίλη,
με την οποία κουτσομπολεύουν
με τις ώρες για το ποίος πηδ@@ ποια,
ποια φοράει τι, ποιος πήγε που,
τι πρέπει να φορέσουμε όταν πηγαίνουμε
στον μπακάλη για σέσκουλα και
γιατί είναι στενοχωρημένη η Στέλλα Μπεζεντάκου.
(έτσι γράφεται;;


Θεραπεία:
Δημιουργία ενός νέου τηλεριάλιτι
και ταυτόχρονα ενημερωτικού show,
με γενικό τίτλο ‘Το Καλαμποκοχώραφο’.
Οι ασθενείς μεταφέρονται στις
καταπράσινες πεδιάδες του
Αμερικάνικου Νότου (South Carolina)
όπου και καλούνται να εργάζονται σε
μία βαμβακοφυτεία, ντυμένοι με ένα κομμάτι
ύφασμα, 23 ώρες το 24ωρο κάτω από
πραγματικές συνθήκες, όμοιες με αυτές
των νέγρων δούλων στα 1800. Επιπλέον,
σε καθημερινή βάση γνωστοί
παρουσιαστές reality θα ανακοινώνουν
ποιοι θα μαστιγώνονται, ποιες γυναίκες
θα βιάζονται από τους τσιφλικάδες και
ποιοι θα καλούνται να αποχωρήσουν
(από τον μάταιο τούτο κόσμο).
ευτυχως που ξεχασα να μεγαλωσω κ
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....


Γνώσεις ⇛ Linux: Μέτριο ┃ Προγραμματισμός: Όχι┃ Αγγλικά: Καλά
Λειτουργικό ⇛ Ubuntu 10.04 32bit σε Toshiba Portege M800-107
Προδιαγραφές ⇛ Intel Core 2 Duo P8400│2.26 GHz │3 GB│TFT 13.3'│4500MHD│HD : 320 GB│1280x800 WXGA│
Άβαταρ μέλους
bibakos
teenTUX
teenTUX
 
Δημοσιεύσεις: 552
Εγγραφή: Κυρ Μάιος 31, 2009 10:28 am

Δημοσίευσηαπό bibakos » Τετ Ιαν 20, 2010 8:18 pm

"Γιατί κανείς σας δεν θα βρει ΠΟΤΕ admin ότι και να κάνετε"

Στο κείμενο αυτό προσπαθήσαμε να μαζέψουμε κάποιες σκόρπιες σκέψεις και εικόνες
που η σύνθεσή τους οδηγεί τελικά στην δημιουργία της μεγάλης εικόνας που ονομάζουμε
"Γιατί κανείς σας δεν θα βρει ΠΟΤΕ admin ότι και να κάνετε".

Το κείμενο αυτό γράφεται με σκοπό να αποστέλλεται ως reference περιοδικά στις εταιρίες ώστε να πάψουν να μας ενοχλούν συνεχώς
(σχεδόν στα όρια του spam) για δουλειές που σιχαινόμαστε, που σιχαίνονται και που θεωρούν πως μας κάνουν χάρη που μας τις προσφέρουν
και πως είμαστε τρελοί που δεν τις αποδεχόμαστε και πως είναι πάρα πολύ προβληματισμένοι με την Ελληνική αγορά και την έλλειψη στελεχών.

Να οι λόγοι για τους οποίους, κύριοι, δεν θα βρείτε ΠΟΤΕ admin.:

**** Γιατί δεν πληρώνετε αρκετά. Διότι 1000 ευρώ κύριοι δεν είναι λεφτά. Αυτό το ποσό είναι για γραμματείς με 5 χρόνια προϋπηρεσία, για ξεπεσμένο υδραυλικό, για πλασιέ της AMWAY, για πωλητή SUBARU απόφοιτο Λυκείου στην επαρχία.

**** Γιατί δεν παρέχετε αρκετά. Αρκούν μικρά τερτίπια για να κατακτηθεί η συνωμοταξία των admins. Και τελικά φτηνότερα θα σας έρθει.
Δικαίωμα να προσέρχονται μέχρι τις 10, τζάμπα callback internet, leased line ή ISDN πληρωμένη από την εταιρία, δικαίωμα να έχει τα Linuxάκια του, δικαίωμα να ντύνεται όπως γουστάρει, δικαίωμα να είναι άπλυτος. Συνδρομή σε περιοδικά (LinuxJournal, SYSadmin), βιβλία O'Reilly, Linux CDs.

**** Γιατί ανησυχείτε όταν τους βλέπετε να κάθονται. Αυτό πληρώνετε. Να κάθονται να είναι ήρεμοι, να ενημερώνονται. Αν κάθεται, κάθεστε και εσείς. Καλό. Αν τρέχει πανικόβλητος κάτι πάει λάθος. Κακό. Δεν κάνει utilization του χρόνου του. Κάνει ναυαγοσωστική. Ο admin δεν είναι πυροσβέστης.

**** Γιατί δεν γουστάρουν σε τελική ανάλυση να δουλεύουν. Αν το καταλάβετε και το αποδεχτείτε και δεν κάνετε το παν να τους θυμίζετε πως κερδίζετε λεφτά από αυτό που κάνουν, τότε θα το κάνουν all day long χωρίς παράπονο.

**** Γιατί το τηλέφωνό τους ΔΕΝ είναι για support. Είναι απόρρητο. ΜΟΝΟ ο Θεός μπορεί να καλεί στο τηλέφωνο του admin στην εταιρία. Αν το τηλέφωνο αυτό διαρρεύσει θα πρέπει να αλλάζει αμέσως το νούμερο. Οποιος το έδωσε πρέπει να βρεθεί, να ακρωτηριαστεί, και τέλος να απολυθεί αυτοστιγμής.

**** Γιατί ΔΕΝ είναι ίδιος με οποιοδήποτε άλλο επαγγελματία πληροφορικής. Αντε επειδή κάποιοι που πατάνε τα κουμπάκια τους, ή κάνουν τις σελιδούλες τους ή διαβάζουν το RAM, δουλεύουν εκεί, θα τρώει ζωτικό χώρο από τον admin; Δεν καταλαβαίνετε ότι ο admin είναι μοναχικό ζώο; Οτι θα πιάσει κοριούς από τους ανθρώπους που τον υποχρεώνετε να συνωστίζεται μαζί;

**** Γιατί όλοι σας θέλετε κάτι από τη ζωή τους τώρα που όλοι οι βλάχοι μάθατε το Ιντερνέτ και το e-κομερζ και το σεκιουρτι ενώ αυτός όχι.

**** Γιατί αυτός είναι ο τομέας του και γιατί μόνο και μόνο που τα έχει φέρει έτσι η ζωή να πρέπει να πληρωθεί από σας για κάτι που ήταν πάντα δικό του είναι έτσι και αλλοιώς υποτιμητικό για αυτόν.

**** Γιατί δεν είσαστε ίσοι. Αυτός ξέρει κάτι, διαβάζει και μαθαίνει καθημερινά σε αντίθεση με όλους τους άλλους που τα ξύνουν και στέλνουν ο ένας στον άλλον ανέκδοτα και τσόντες (πως κόλλησαν το 60% των χρηστών Internet παγκοσμίως ILOVEYOU σε μια μέραWink.

**** Γιατί κάθε ένας που έχει φύγει (παραίτηση απόλυση) έχει δώσει (ΝΑΙ ΠΙΣΤΕΨΕ ΤΟ) σε όλους τους φίλους του όλα τα passwords που έχετε, όλα που δεν ξέρετε ότι έχετε, όλες τις τρύπες που έφτιαξε ο ίδιος πριν φύγει. ΟΛΟΙ ΜΑ ΟΛΟΙ ΣΑΣ ΛΕΩ. ΜΑ ΟΛΟΙ!!!! (εκτος απο αυτον που εχετε τωρα) Και ο κάθε φίλος σε άλλους φίλους. Και κάθε νέος admin που θα έρθει είναι φίλος. ΝΑΙ ΟΛΟΙ ΕΙΝΑΙ ΦΙΛΟΙ. Και θα τις κρατήσει (άσχετο τώρα τι πιστεύετε εσείς) και θα φτιάξει και νέες τρύπες για πάρτυ του.
Και τώρα που μιλάμε τα μισά μηχανήματα σας είναι Quake Servers, τα άλλα μισά IRC Servers, όλα τα Workstations είναι ανοιχτά και κάνουν SETI@home και καμμιά 20αρια χρήστες ανά H/Y κυκλοφορούν στους δίσκους σας.
Το πρωί αν είναι καλοί, σας παραδίδουν τα μηχανήματα πίσω και ούτε γάτα ούτε ζημιά.

**** Γιατί όταν ένας admin φύγει, όλοι ξέρουν γιατί έφυγε (πραγματικά). Το μέρος μπαίνει σε καραντίνα και χαρακτηρίζεται ως δουλειά transit για αρπαχτές και περασάδα αλλά όχι για μονιμότητα. Οποιος και να έρθει (αν) θα μείνει μέχρι να βρει καλύτερα κάπου αλλού (6 μήνες approx).

**** Γιατί έχουν άμεση πρόσβαση στα μισθοδωτικά αρχεία και ξέρουν. Και μετά πρέπει να υποστούν το σοβαροφανές σας βαρύγδουπο ύφος όταν τους λέτε πως ο μισθός τους είναι από τους μεγαλύτερους στην εταιρία και δεν υπάρχουν περιθώρια αύξησης.

**** Γιατί ΚΑΘΕ mail που στέλνετε το διαβάζουν (ειδικά αν ανυσηχήσατε με αυτό τότε τα δικά σας mails ΣΙΓΟΥΡΑ τα διαβάζει ο admin σας). Και ξέρετε κάτι; Υπάρχει ένα ειδικό, πολύ κρυφό site που το ξέρουν ΟΛΟΙ οι admins που γίνονται post τα κρυφά σας mail για να τα διαβάζουν μεταξύ τους να γελάνε.

**** Γιατί κάθε email σας για interview το διαβάζουν και το λένε σε φίλους τους που θέλουν την ίδια θέση με σας καθώς και το στέλνουν στον από πάνω σας ανώνυμα.

**** Γιατί ξέρουν ακριβώς πότε το παίζετε, σε ποιά τσοντοsites είσαστε συνδρομητές, πόσα Mb κώλους και βυζιά κατεβάσατε και δε πα να διαβάζετε τον οικονομικό ταχυδρόμο καθημερινά στην γραφειάρα σας, ξεφτιλιστήκατε.

**** Γιατί έχουν τον αριθμό της πιστωτικής σας κάρτας και την έχουν ψιλοφεσώσει με μικροέξοδα (ΝΑΙ ΝΑΙ ΝΑΙ) ετήσια, όχι όμως αρκετά για να ενοχληθείτε αλλά αρκετά για να μην σας βγαίνει κάτι στο balance της. Αλλά παρόμοια αντικείμενα με αυτά που παραγγέλνετε και εσείς από το internet με μικρότερη όμως αξία.

**** Γιατί ξέρουν ότι αντίθετα από σας, την δουλειά τους μπορούν να την κάνουν και από το σπίτι τους, με σώβρακο και φραπέ. Αντίθετα με σας που η δουλειά σας είναι να είσαστε μακριά από το σπίτι σας με σακάκι και καπουτσίνο (και μόνο αυτό) η δουλειά του admin είναι σημαντική και γιαυτό σημασία έχει το αποτέλεσμα όχι το που έγινε.

**** Γιατί είσαστε γελοίοι και όταν βγάζετε αγγελία για admin δεν κρατιέστε και αναφέρετε όλες τις λέξεις που μάθατε πριν 3 μήνες από το Byte: ODBC, Java servlets, Cloud computing, Clustering, Web Development, Security, CISCO, ντοτΝΕΤ, Περιβάλλον Microsoft, DataMining, Data Warehouse, BPR, Πλατφόρμα JBuilder, PowerBuilder, FrontPage extensions. Αφήστε μας να σας εξηγήσουμε πόσο μα πόσο γελοίοι είστε: "Ζητείται οδηγός φόρμουλας 1, με προϋπηρεσία που να ξέρει τα πετάλια, το καπώ, εμπειρία σε μπαλώματα εσωτερικής ταπετσαρίας καθισμάτων επιθυμητή, να γνωρίζει κόρνα, φλας, να έχει δουλέψει σε άλλη παραπλήσια εταιρία του χώρου διανομής πίτσας με δίκυκλο. Μισθός ανάλογος των προσώντων, περιθώρια εξέλιξης. Πληροφορίες κος Κατσίμπαρδος. Κατρουμάνος και Χατζηπορδάρας ΕΠΕ - Μεταφορές Μετακομίσεις". Τόσο!

**** Γιατί στα interviews για πρόσληψη μιλάμε με άτομα σαν και εσάς, με κάτι Κύπριες διευθύντριες προσωπικού, με καραφλούς διεθυντές οικονομικών, με άπειρους καλοχτενισμένους νεαρούς απροσδιορίστου επαγγέλματος και χαμηλού μισθού, για αέρα κοπανιστό. "Θα μας κάνετε internet; Είχαμε και πριν πάντως ένα account στην HOL. Και το ξαδερφάκι του οικονομικού διευθυντή μας είχε φτιάξει και μια σελίδα που θα θέλαμε να επεκτείνουμε."

**** Γιατί έχετε άποψη. Γιατί βρήκατε πάλι κάτι στο Web που λέει πως η ασφάλεια του συστήματος ξεκινάει από το τάδε "CNN -άρθρο ΧΥΖ", πως ο Χ τεχνικός διευθυντής της Yahoo! δήλωσε, πως θα βγει το καινούργιο productivity tool της Microsoft με δικτυακή εγκατάσταση και νοιώθετε πως μπορείτε να του το στέλνετε email λες και δεν το ξέρει, λες και τον νοιάζει, λες και τα διαβάζει.

**** Γιατί εκεί που κοιτάει την οθόνη του και γελάει με κάποιο mail μιας λίστας ή IRC chat τον διακόπτετε για να του πείτε ένα σωρό αδιάφορα πράγματα για το Word σας και πως ένα κείμενο το σώσατε σαν HTML αλλά δεν βλέπετε από το Netscape σας το Α κεφαλαίο τονούμενο αλλά ένα τετραγωνάκι και μήπως φταίει για αυτό εκείνα τα Lainux web servers που έστησε "γιατί παλιά νομίζω πως δεν υπήρχε αυτό το πρόβλημα".

**** Γιατί αν βρει μια λύση που σας γλυτώνει 10.000 ευρώ μη βάζοντας Server 2003 αλλά Linux, ή κάνοντας οικονομία μέσω καλύτερου σχεδιασμού, δεν του δίνετε επιτόπου τα 5.000 ως μπόνους και κίνητρο να μείνει και να κόψει το λαιμό του να σας γλυτώσει και άλλα στο μέλλον. Λες και 5.000 ευρώ δώρο αυτό το μήνα σας κάνανε πολλοί. Αλλά όχι. Θέτε και τα 10. Είναι υποχρέωση του να σας χαρίσει 10.000 ευρώ επειδή του είπατε να μην καπνίζει στο computer room και "είναι πολιτική της εταιρείας".Πάρτε τότε 3!!!!

Δια ταύτα:
ΞΕΒΡΑΚΩΘΕΙΤΕ, ΤΑΠΕΙΝΩΘΕΙΤΕ, ΓΟΝΑΤΙΣΤΕ, ΠΛΗΡΩΣΤΕ, ΠΛΥΘΗΤΕ και ισως να ερθουμε.
Αλλοιώς πάρτε Internet από τον Γερμανό, PC από τον Γερμανό, κινητό από τον Γερμανό, μπαταρίες από τον Γερμανό, support από τον Γερμανό και παρατήστε μας ησύχους στο δικό μας (και μην στέλνετε συνέχεια emails για δουλειά και μην τηλεφωνάτε κάθε δύο μέρες όλοι μαζί.
ΔΕΝ ΑΔΕΙΑΖΟΥΜΕ ΑΝ ΔΕΝ ΛΟΓΙΚΕΥΘΕΙΤΕ ΚΑΙ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕΤΕ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ!

Αν διαβάζετε αυτό το κείμενο και νομίζετε πως πρέπει να πείτε στον admin σας να το διαβάσει και αυτός ΜΗΝ ΤΟ ΚΑΝΕΤΕ.
Το πιο πιθανό είναι να το έχει διαβάσει μήνες ή χρόνια πριν από σήμερα που το ανακαλύψατε εσείς και σπάσατε πλάκα.
Λυπηθείτε τον.
ευτυχως που ξεχασα να μεγαλωσω κ
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....


Γνώσεις ⇛ Linux: Μέτριο ┃ Προγραμματισμός: Όχι┃ Αγγλικά: Καλά
Λειτουργικό ⇛ Ubuntu 10.04 32bit σε Toshiba Portege M800-107
Προδιαγραφές ⇛ Intel Core 2 Duo P8400│2.26 GHz │3 GB│TFT 13.3'│4500MHD│HD : 320 GB│1280x800 WXGA│
Άβαταρ μέλους
bibakos
teenTUX
teenTUX
 
Δημοσιεύσεις: 552
Εγγραφή: Κυρ Μάιος 31, 2009 10:28 am

Δημοσίευσηαπό bibakos » Τετ Ιαν 20, 2010 8:24 pm

Οι Έλληνες δε συμμετέχουν στην F1, επ...

Οι Έλληνες δε συμμετέχουν στην F1, επ...

1) Ο Ελληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό δρόμο, χωρίς λακκούβες, σαμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ.
Συνέπεια αυτού θα ήταν να κοιμηθεί στο τιμόνι.

2) Τα μονοθέσια στη Formula 1 δεν διαθέτουν κόρνα.
Πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;

3) Τα αυτοκίνητα της Formula 1 δεν διαθέτουν τασάκι, ράδιο CD Player, υδραυλική φραπεδιέρα,
θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου.
Η οδήγηση γίνεται βαρετή...

4) Επίσης τα αυτοκίνητα της Formula 1 δεν έχουν μέρος για να βάλει το μαξιλαράκι που γράφει «I LOVE YOU»,
το αρκουδάκι που του χάρισε το «μωρό» του, το μπρελόκ του ΠΑΟΚ, το μαγνητάκι που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις»,
το σκόρδο, τη χάντρα και κάνα-δυο άλλα χαϊμαλιά.

5) Δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να μουντζώσει.

6) Στην πίστα της Formula 1 υπάρχει μόνο ένα φανάρι, το οποίο δεν μπορεί να το παραβιάσει,
ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο [ΘΕΛΩ WARNING]ς που είναι μπροστά,
ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα και να σταματήσει έπειτα από αυτό.

7) Στη Formula 1 η ζώνη ασφαλείας είναι υποχρεωτική.

8) Από τα πιτ στοπ δεν μπορεί να βγει «κομμάτια», όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.

9) Στη Formula 1 δεν υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.

10) Οταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα, δεν είναι καθόλου [ΘΕΛΩ WARNING]ς και άχρηστος.
ευτυχως που ξεχασα να μεγαλωσω κ
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....


Γνώσεις ⇛ Linux: Μέτριο ┃ Προγραμματισμός: Όχι┃ Αγγλικά: Καλά
Λειτουργικό ⇛ Ubuntu 10.04 32bit σε Toshiba Portege M800-107
Προδιαγραφές ⇛ Intel Core 2 Duo P8400│2.26 GHz │3 GB│TFT 13.3'│4500MHD│HD : 320 GB│1280x800 WXGA│
Άβαταρ μέλους
bibakos
teenTUX
teenTUX
 
Δημοσιεύσεις: 552
Εγγραφή: Κυρ Μάιος 31, 2009 10:28 am

Δημοσίευσηαπό bibakos » Τετ Ιαν 20, 2010 8:27 pm

Αποκαθιστώντας τις σχέσεις μας με τον... Μορφέα


Πώς μπορείτε να βελτιώσετε την ποιότητα του ύπνου σας; Διαμορφώστε τις ιδανικές συνθήκες στην κρεβατοκάμαρά σας, αποκτήστε συγκεκριμένες διατροφικές συνήθειες και εμπιστευτείτε τις εναλλακτικές θεραπείες, προκειμένου να κοιμηθείτε ευχάριστα και να ξυπνήσετε πλήρως ανανεωμένοι.


Χώρος
Το ιδανικό υπνοδωμάτιο
- Το κρεβάτι είναι το Α και το Ω του καλού ύπνου. Το στρώμα δεν πρέπει να είναι ούτε σκληρό ούτε μαλακό. Τα πολύ σκληρά στρώματα πιέζουν τα βαριά μέρη του σώματος, όπως η λεκάνη, εμποδίζοντας την κυκλοφορία του αίματος, ενώ τα υπερβολικά μαλακά δημιουργούν καμπύλη στο σώμα, με αποτέλεσμα η σπονδυλική στήλη και οι αρθρώσεις να μην ξεκουράζονται και να ξυπνάτε κουρασμένοι. Μαξιλάρι επιλέξτε ανάλογα με τη στάση ύπνου που προτιμάτε. Αν κοιμάστε μπρούμυτα, ιδανικό για εσάς είναι ένα λεπτό και μαλακό μαξιλάρι για να μην πιέζετε την πλάτη και τον αυχένα, αν κοιμάστε ανάσκελα, προτιμήστε ένα μέτριας σκληρότητας, και για το πλάι ένα πιο παχύ, ώστε να κρατά τη σπονδυλική στήλη και τον αυχέ­να σε ευθεία γραμμή.
-Το χρώμα των τοίχων του υπνοδωματίου ενδέχεται να επηρεάζει τον ύπνο σας. Μελέτες δείχνουν ότι το κόκκινο, το πορτοκαλί και το κίτρινο προκαλούν αϋπνία. Προτιμήστε, λοιπόν, παλ τόνους του πράσινου, του γαλάζιου ή του ροζ.
-Η θερμοκρασία του δωματίου πρέπει να είναι γύρω στους 20 βαθμούς, αφού τόσο το υπερβολικό κρύο όσο και η πολλή ζέστη αυξάνουν τον αριθμό και τη διάρκεια των αφυπνίσεων κατά τη διάρκεια της νύχτας.
-Το φως από τις λάμπες του δρόμου, από το ξυπνητήρι ή το DVD Player μπορεί επίσης να ευθύνεται για την αϋπνία σας. Ακόμη και ένα μικρό ποσοστό φωτεινότητας μπορεί να είναι αρκετά ισχυρό ώστε να εισβάλει στον αμφιβληστροειδή σας ενώ έχετε τα μάτια σας κλειστά. Ουσιαστικά στέλνεται ένα σήμα στον εγκέφαλο, το οποίο αναστατώνει το βιολογικό σας ρολόι και σας κάνει να είστε σε εγρήγορση.
-Ο θόρυβος την ώρα του ύπνου είναι πιθανό να διαταράξει τη λειτουργία του ανοσοποιητικού συστήματος, ακόμη και στην περίπτωση που δεν ξυπνήσετε. Ασυνήθιστοι ενοχλητικοί ήχοι, κυρίως την πρώτη, ­αλλά και τις δύο τελευταίες ώρες του ύπνου, έχουν το μεγαλύτερο αντίκτυπο στην ποιότητα του ύπνου.


Πείτε «όχι»

-Στο αλκοόλ, που αυξάνει την έκκριση αδρεναλίνης και µπλοκάρει τη µεταφορά τρυπτοφάνης στον εγκέφαλο.
-Στον καφέ, κυρίως το στιγµιαίο (η περιεκτικότητά του σε καφεΐνη µπορεί να φτάσει και τα 100 mg), και σε όλα τα προϊόντα που περιέχουν καφεΐνη (τσάι, αναψυκτικά τύπου cola κλπ.).
-Στα καυτερά και λιπαρά φαγητά, που συχνά προκαλούν ενοχλήσεις στο στοµάχι και δυσχεραίνουν τον ύπνο.
-Στο κρέας και γενικά τις τροφές που είναι πλούσιες σε πρωτεΐνες, γιατί εµποδίζουν τη σύνθεση της σεροτονίνης.





ΔΙΑΤΡΟΦΗ
Ελαφρύς ύπνος με... γεμάτο στομάχι
-Το ιδανικό βραδινό Η κατανάλωση αμυλούχων τροφών φαίνεται να συνδέεται με τη μείωση των διαταραχών του ύπνου. Οι υδατάνθρακες αυξάνουν στο αίμα τα επίπεδα της τρυπτοφάνης, η οποία μετατρέπεται σε σεροτονίνη, ουσία που σχετίζεται με τη χαλάρωση του νευρικού συστήματος και επομένως ευνοεί τον ύπνο.
› Επιλέξτε, λοιπόν, για το βραδινό σας μια ελαφριά μακαρονάδα χωρίς λιπαρές σος. Τα άσπρα (επεξεργασμένα) τρόφιμα κατά τη διαδικασία επεξεργασίας του καρπού χάνουν αρκετές βιταμίνες του συμπλέγματος Β, που συνδέονται με τη λειτουργία του νευρικού συστήματος, γι’ αυτό προτιμήστε τα προϊόντα ολικής άλεσης.
› Πασπαλίστε το πιάτο σας με άνηθο ή βασιλικό και συνοδεύστε το με πράσινα φυλλώδη λαχανικά (π.χ. ­μαρούλι). Αν και δεν υπάρχουν επαρκή επιστημονικά στοιχεία που να συνδέουν τα τρόφιμα αυτά με τον ύπνο, θεωρείται ότι συμβάλλουν στη χαλάρωση του οργανισμού, βοηθώντας έτσι όσους δυσκολεύονται να κοιμηθούν.
-«Υπνωτικά» σνακ Αν αποφασίσετε να πάτε στο κρεβάτι σας με άδειο ­στομάχι, για να νιώθετε «ελαφρείς» και να κοιμηθείτε καλύτερα, το πιο πιθανό είναι ότι θα χάσετε τον ύπνο σας. Η υπογλυ­καιμία προκαλεί την έκκριση ορμονών (προκειμένου να ρυθμιστούν τα επίπε­δα της γλυκόζης στο αίμα), οι οποίες ουσιαστικά διεγεί­ρουν τον εγκέφαλο, με αποτέλεσμα να δυσχεραίνεται η διαδικασία του ύπνου. Η καλύτερη λύση είναι ένα σνακ 1-2 ώρες πριν πέσετε για ύπνο.
› Πιείτε ένα ζεστό φλιτζάνι γάλα, που περιέχει τρυπτοφάνη, και προσθέστε μία κουταλιά μέλι.
› Φάτε ένα μικρό σνακ πλούσιο σε υδατάνθρακες (π.χ. φρυγανιά, κράκερ, ψωμί) ή φρούτα που ανήκουν στην κατηγορία των μούρων (όπως τα cran­berries) και συμβάλλουν στην ηρεμία του νευρικού συστήματος.

Η ορμόνη του ύπνου σε χάπι

Γιατί το βράδυ νυστάζουμε και πώς ξέρουμε πότε είναι η ώρα να ξυπνήσουμε; Το μυστικό του βιολογικού μας ρολογιού κρύβεται σε μια ορμόνη, τη μελατονίνη. Τη νύχτα, η επίφυση του εγκεφάλου, που παράγει τη συγκεκριμένη ορμόνη, την απελευθερώνει στο αίμα, με αποτέλεσμα να αρχίζουμε να αισθανόμαστε υπνηλία. Μόλις βγει ο ήλιος, τα επίπεδα της μελατονίνης μειώνονται και παραμένουν χαμηλά μέσα στην ημέρα. Η παραγωγή της ορμόνης αυτής μειώνεται όσο μεγαλώνει κανείς, γι’ αυτό και η αϋπνία παρουσιάζεται τόσο συχνά στα ηλικιωμένα άτομα. Τον τελευταίο χρόνο κυκλοφόρησαν στην αγορά χάπια μελατονίνης, τα οποία, σύμφωνα με τον παθολόγο- κλινικό φαρμακολόγο δρ. Α. Σπαντιδέα, ρυθμίζουν με φυσικό τρόπο το βιολογικό ρολόι και αποκαθιστούν το πρόβλημα της αϋπνίας. Τα πλεονεκτήματά τους είναι ότι δεν δεν προκαλούν υπνηλία, ούτε εθισμό και επι­τρέπουν στο άτομο να ξυπνά ξεκούραστο.
ευτυχως που ξεχασα να μεγαλωσω κ
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....


Γνώσεις ⇛ Linux: Μέτριο ┃ Προγραμματισμός: Όχι┃ Αγγλικά: Καλά
Λειτουργικό ⇛ Ubuntu 10.04 32bit σε Toshiba Portege M800-107
Προδιαγραφές ⇛ Intel Core 2 Duo P8400│2.26 GHz │3 GB│TFT 13.3'│4500MHD│HD : 320 GB│1280x800 WXGA│
Άβαταρ μέλους
bibakos
teenTUX
teenTUX
 
Δημοσιεύσεις: 552
Εγγραφή: Κυρ Μάιος 31, 2009 10:28 am

  Το θέμα επιλύθηκε

Δημοσίευσηαπό kotsoskorg » Πέμ Ιαν 21, 2010 2:02 pm

Αν μια μέρα τα μαζέψεις όλα αυτά, σε κόβω να κάνεις βιβλίο brother... Πάντως μου δώσες ιδέες σήμερα..
http://www.WebDeveloping.grhttp://kotsoskorg2.blogspot.com/
Γνώσεις ⇛ Linux: Μέτριο ┃ Προγραμματισμός: Ναί ┃ Αγγλικά: Καλά
Λειτουργικό ⇛ PC-BSD 7.1.1 σε Amilo Pi1536, PC-BSD 7.1 σε C2D 3.16, PC-BSD 7.1.1 σε Srvr Tyan 771+2*Xeon E5420 2.50Ghz
RAM 2GB, 4Gb, 8Gb │ X1400 mobility, Ati 3650, Ati 3650 │ HD Aud │ TFT 15.4" , TFT 19", TFT 19"
Άβαταρ μέλους
kotsoskorg
babeTUX
babeTUX
 
Δημοσιεύσεις: 97
Εγγραφή: Τρί Ιουν 02, 2009 11:24 am
Τοποθεσία: Καβάλα

Δημοσίευσηαπό bibakos » Παρ Φεβ 26, 2010 8:26 pm

12+1 πληροφορίες που ίσως δεν γνωρίζετε....


1. Οι πιο νέοι γονείς στον κόσμο ήταν 8 και 9 ετών στην Κίνα το 1910.

2. Κάθε βασιλιάς που κοσμεί τα τραπουλόχαρτα, είναι μεγάλος ιστορικός βασιλιάς:
ΜΠΑΣΤΟΥΝΙΑ- Βασιλιάς Δαβίδ,
ΚΟΥΠΕΣ- Καρλομάγνος,
ΣΠΑΘΙΑ -Μέγας Αλέξανδρος
ΚΑΡΟ- Ιούλιος Καίσαρας

3. 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321


4. Το άγαλμα ενός ανθρώπου πάνω σε άλογο:
- Αν το άλογο έχει και τα δυο μπροστινά του πόδια στον αέρα ,σημαίνει πως αυτός πέθανε στη μάχη.
- Αν το άλογο έχει το ένα μπροστινό πόδι στον αέρα ,τότε ο άνθρωπος πέθανε από τραύματα που υπέστη στην μάχη.
- Αν το άλογο έχει και τα 4 πόδια στη γη , τότε το άτομο είχε φυσικό θάνατο.

5. "I am." : Είναι η πιο σύντομη ολοκληρωμένη πρόταση στην Αγγλική γλώσσα.


6. Ερώτηση: Αν συλλαβίσεις στα αγγλικά τους αριθμούς, πότε θα βρεις για πρώτη φορά το γράμμα "a" ?
Aπάντηση: One thousand.


7. Ερώτηση: Tι κοινό έχουν :
το αλεξίσφαιρο γιλέκο,
ο υαλοκαθαριστήρας αυτοκινήτου ,
η έξοδος κινδύνου
και οι εκτυπωτές laser ?

Aπάντηση: Oλα έχουν επινοηθεί από γυναίκες.

8. Ερώτηση: Πιο είναι το μόνο φαγητό που δεν χαλάει?
Aπάντηση: Το μέλι


9. Στα χρόνια του Shakespeare, τα στρώματα των κρεβατιών κατασκευάζονταν από σχοινιά.
Όταν τραβούσαν τα σχοινιά ,έσφιγγε το στρώμα και έκανε το κρεβάτι σταθερό ,για ύπνο.
Έτσι βγήκε η φράση "goodnight, sleep tight".

10. Στην Βαβυλώνα 4..000 χρόνια πίσω συνηθιζόταν για τον μήνα μετά τον γάμο,
ο πατέρας της νύφης να προσφέρει στον γαμπρό ένα υδρόμελι για να πίνει.
Το υδρόμελι ήταν μπύρα με μέλι και επειδή το ημερολόγιο τότε βασιζόταν στην σελήνη (moon),
ο μήνας αυτός ονομάστηκε honeymoon.

11. Στην αρχαία Αγγλία κάποιος δεν μπορούσε να αποκτήσει παιδί εκτός και αν είχε την συγκατάθεση του Βασιλιά
(εξαιρούνταν τα μέλη της βασιλικής οικογένειας).
Όποιοι ήθελαν να αποκτήσουν παιδί, έπαιρναν την συγκατάθεση του Βασιλιά και έτσι τους δινόταν μια μεταλλική πλάκα
που κρεμούσαν στην πόρτα τους όταν έκαναν σεξ.
Η πλάκα έγραφε ότι διέπρατταν F.U.C.K. δηλαδή "Fornication Under Consent of the King"
(συνουσία υπό την συγκατάθεση του Βασιλιά).



12. Στη Σκοτία , ένα νέο παιχνίδι επινοήθηκε.
Ο τίτλος του ήταν Gentlemen Only, Ladies Forbidden
έτσι η λέξη GOLF εισήχθη στην Αγγλική γλώσσα.


13.

TO 1981
1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε
TO 2005
1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

Eαν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί
και η Liverpool βρεθεί πάλι στον τελικό του Champions League,
παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα....χαχαχαχα


Thumbup Waving :lol: Clapping Clapping Clapping Waving :lol:
ευτυχως που ξεχασα να μεγαλωσω κ
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....


Γνώσεις ⇛ Linux: Μέτριο ┃ Προγραμματισμός: Όχι┃ Αγγλικά: Καλά
Λειτουργικό ⇛ Ubuntu 10.04 32bit σε Toshiba Portege M800-107
Προδιαγραφές ⇛ Intel Core 2 Duo P8400│2.26 GHz │3 GB│TFT 13.3'│4500MHD│HD : 320 GB│1280x800 WXGA│
Άβαταρ μέλους
bibakos
teenTUX
teenTUX
 
Δημοσιεύσεις: 552
Εγγραφή: Κυρ Μάιος 31, 2009 10:28 am

Δημοσίευσηαπό bibakos » Τετ Μάιος 05, 2010 7:49 am

Πάρε τη ρεβάνς


Σου κλήρωσε πάλι ο τύπος γυναίκας που σε κάνει να χάνεις την μπάλα.
Αυτό δεν σημαίνει ότι θα υποστείς την ήττα.
Μελέτα τα υπέρ και τα κατά της κάθε περίπτωσης και πέρνα στην αντεπίθεση με το σωστό σύστημα.


Η Oμορφη/Δύσκολη
Τα υπέρ: Ενας αξιόλογος αντίπαλος κάνει σημαντικότερη τη νίκη σου. «Θα νιώθεις πιο ελκυστικός κι έτσι θα σε αντιμετωπίζουν και οι άλλοι» επισημαίνει η ψυχολόγος Natalie Rinehart.
Τα κατά: «Γίνεσαι πιο ζηλιάρης και ανασφαλής» λέει η ψυχολόγος Jo Lamble και προδιαγράφει το τέλος: «Βγάζεις προς τα έξω την άσχημη, κτητική πλευρά σου και την απομακρύνεις».
Το σύστημα: Η λέξι-κλειδί είναι «αυτογνωσία». Δεν χρειάζεσαι μια γυναίκα σαν σημείο αναφοράς για να αξιολογήσεις τον εαυτό σου. Εξάλλου, το πόσο ελκυστική είναι μια γυναίκα είναι σχετικό και η Rinehart σε συμβουλεύει να το ψάξεις βαθύτερα: «Αν δεν σου αρέσει και το εσωτερικό όσο το εξωτερικό, δεν κάνεις τίποτα».

Η Φίλη
Τα υπέρ: Είτε τη θες για να παίξετε Pro είτε το γιατρό και τον ασθενή, θα είναι εκεί. Η δέσμευση δεν υπάρχει στην αρχή της σχέσης, καθώς συνήθως το αντιμετωπίζετε και οι δύο σαν πλάκα. «Οι άντρες σκέφτονται ότι δεν υπάρχει μέλλον και άρα δεν υπάρχει κίνδυνος να πληγωθούν» λέει η Lamble.
Τα κατά: Οσο καλή φίλη κι αν είναι, σε αυτόν τον αγώνα θα την έχεις στο αντίπαλο στρατόπεδο. «Αν συνεχιστεί η ερωτική σχέση, αργά ή γρήγορα, ο ένας από τους δύο θα νιώσει κάτι περισσότερο ή κάτι λιγότερο» λέει η Elisabeth Shaw, ψυχολόγος που ειδικεύεται στα θέματα σχέσεων.
Το σύστημα: Βρες τι σε φοβίζει στη δέσμευση. «Σε ανησυχεί που δεν θα περνάς χρόνο με τους φίλους σου και θα είσαι εγκλωβισμένος σε ένα σπίτι με γυναίκα και παιδιά;». Η Rinehart σου υπενθυμίζει ότι μια σχέση που σε κάνει ευτυχισμένο δεν σε καταπιέζει.

Η Ωριμη
Τα υπέρ: Είναι περιποιητική και δοτική σαν τη μάνα σου. Σε περίπτωση που η τελευταία σού τα στέρησε αυτά, σου δίνεται η ευκαιρία να τα χαρείς τώρα.
Τα κατά: Το σεξ μαζί της θα είναι σαν να κάνεις σεξ με τη μάνα σου. «Θα νιώθεις ότι κάνεις λάθος. Δε θα έχετε χημεία, κοινές αρχές και στάση ζωής» λέει η Lamble.
Το σύστημα: Θα πρέπει να γίνεις πιο δοτικός. «Αγάπησε τον εαυτό σου και περιποιήσου τον» σε προτρέπει η Shaw κι εξηγεί: «Το να είσαι δοτικός σημαίνει να απολαμβάνεις τη σχέση και να νιώθεις ότι ανταμείβεσαι από την οικειότητα που αποκτάς με τον άλλο».

Η Ευκολη
Τα υπέρ: Σε βγάζει από τη δύσκολη θέση να κάνεις μία αβέβαιη πρώτη κίνηση. «Είναι εύκολο. Σου δείχνει ξεκάθαρα ότι ενδιαφέρεται» λέει η Rinehart.
Τα κατά: «Από τη στιγμή που σου το κάνει εύκολο πέφτει στην εκτίμησή σου» λέει η Rinehart. Το αποτέλεσμα είναι ότι σπάνια την ερωτεύεσαι κι αν σπάσει ο διάολος το ποδάρι του (κι εσύ το προφυλακτικό σου) και την αφήσεις έγκυο, το πιθανότερο είναι να κάνεις αυτό που λέει η Lamble: «Σταματάς να τη θεωρείς σέξι και της κολλάς την ετικέτα της "μάνας"».
Το σύστημα: Μη βιαστείς να τη ρίξεις στο κρεβάτι. Δώσε της το χρόνο να ξεδιπλώσει την προσωπικότητά της. «Ο σεβασμός σου θα την κάνει να εκτιμήσει τον εαυτό της κι εσύ με τη σειρά σου θα εκτιμήσεις εκείνη» λέει η Rinehart.

Η Παρθένα
Τα υπέρ: Ακόμα κι αν δεν σπάσεις πρώτος την κορδέλα αλλά έρθεις δεύτερος, δεν θα είναι σαν να λύνεις εξίσωση με άγνωστο X, όπου Χ τείνει στο άπειρο. Ενας πρώην ίσον κανένας.
Τα κατά: «Αφού η σχέση σας θα ξεκινήσει άνισα, με σένα σε ρόλο δασκάλου, δεν θα εξισωθείτε ποτέ» επισημαίνει η Rinehart, ενώ σε προειδοποιεί ότι θα σε κουράσει η απάντηση «ό,τι πεις/θες εσύ».
Το σύστημα: Ξεκαθάρισε το στόχο σου: θες εκείνη ή θες να είσαι ο πρώτος της; Μπες στη διαδικασία να τη γνωρίσεις καλύτερα. Αν νιώθεις μεγαλύτερη ασφάλεια, πιστεύοντας ότι αυτή δεν θα σε αφήσει όπως έκανε η δυναμική πρώην σου, είσαι γελασμένος.
ευτυχως που ξεχασα να μεγαλωσω κ
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....


Γνώσεις ⇛ Linux: Μέτριο ┃ Προγραμματισμός: Όχι┃ Αγγλικά: Καλά
Λειτουργικό ⇛ Ubuntu 10.04 32bit σε Toshiba Portege M800-107
Προδιαγραφές ⇛ Intel Core 2 Duo P8400│2.26 GHz │3 GB│TFT 13.3'│4500MHD│HD : 320 GB│1280x800 WXGA│
Άβαταρ μέλους
bibakos
teenTUX
teenTUX
 
Δημοσιεύσεις: 552
Εγγραφή: Κυρ Μάιος 31, 2009 10:28 am

Δημοσίευσηαπό linuxman » Τετ Μάιος 05, 2010 4:25 pm

Πότε ούτε για εξετάσεις στο ΠΑΜΑΚ διάβασα τόσα κείμενα !!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Thumbup
Οδηγίες προς Νεοεισερχόμενους
LinuxMint 17 qiana 3.13.0-24-generic 64bit (el_GR.UTF-8, X-Cinnamon cinnamon)
Intel Core i3-2310M CPU @ 2.10GHz ‖ RAM 3866 MiB ‖ Dell Inc. 0D7C51 - Dell Inc. Dell System Vostro 3750
Intel 2nd Generation Core Processor Family Integrated Graphics [8086:0116]
wlan0: Intel Centrino Wireless-N 1030 [Rainbow Peak] [8086:008a]
Άβαταρ μέλους
linuxman
Διαχειριστής
Διαχειριστής
 
Δημοσιεύσεις: 912
Εγγραφή: Σάβ Φεβ 28, 2009 2:39 pm
Τοποθεσία: Θεσσαλονίκη

Επόμενο

Επιστροφή στο Κοινωνικά



Μέλη σε σύνδεση

Μέλη σε αυτή την Δ. Συζήτηση: Δεν υπάρχουν εγγεγραμμένα μέλη και 2 επισκέπτες

cron