Ανέκδοτα
49 Δημοσιεύσεις
• Σελίδα 1 από 4 • 1, 2, 3, 4
Ένα κοτόπουλο διασχίζει το δρόμο
από bibakos » Κυρ Ιαν 10, 2010 9:37 pm
Ένα κοτόπουλο διασχίζει το δρόμο
ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ
Ένα κοτόπουλο διασχίζει το δρόμο.
ΤΟ ΕΡΩΤΗΜΑ
Γιατί δέσχισε τον δρόμο?
ΟΙ ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ:
ΠΛΑΤΩΝ: Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά του δρόμου βρίσκεται η αλήθεια.
ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ: Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.
ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ: Κι όμως τον διέσχισε
ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ: Ο σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα μέσα
- όποια κι αν είναι αυτά.
ΚΑΡΛ ΜΑΡΞ: Ηταν ιστορικά αναπόφευκτο.
ΔΑΡΒΙΝΟΣ: Τα κοτόπουλα στο πέρασμα των αιώνων επιλέχτηκαν από τη φύση
με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν
δρόμους.
ΣΙΓΚΜΟΥΝΤ ΦΡΟΙΝΤ: Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο
διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα
ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι καταπιεσμένη.
ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ: Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα
είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την
πράξη του.
Mr. SPOCK: To go where no other chicken has been before.
ΚΩΣΤΑΣ ΚΑΡΑΜΑΝΛΗΣ : Εμείς με σεμνότητα και ταπεινότητα εξασφαλίσαμε
τις προϋποθέσεις σε όλα τα κοτόπουλα της Ελλάδος να διασχίζουν
ανεμπόδιστα τους δρόμους, χωρίς παρέμβαση νταβατζήδων.
ΜΠΙΛ ΓΚΕΙΤΣ: Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις
κυκλοφόρησε το νέο Chicken Office 2009 που δεν διασχίζει μόνο το
δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει και άλλα ενδιαφέροντα.
ΚΩΣΤΑΣ ΠΡΕΚΑΣ: Αξιοσέβαστο κοτόπουλο, χαίρομαι που η ελληνική σου
παιδεία σού επιτρέπει να περνάς το δρόμο με το ήθος και το κάλλος των
αρχαίων μας προγόνων... Να προσθέσω επίσης, ότι είναι ντροπή και
διασυρμός να χαρακτηρίζεται η Επανάσταση ως Χούντα και το κοτόπουλο το
γνωρίζει καλώς.
ΓΙΩΡΓΟΣ ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ: Μόνο εγώ, εδώ στο Τηλεάστυ, τόλμησα να πω και να
αποκαλύψω ότι το κοτόπουλο προήλθε από ισραηλίτικο αβγό...
ΚΩΣΤΑΣ ΖΟΥΡΑΡΙΣ: Ω υπερφίαλη όρνις, ω πουλοκλαίουσα, περιπεσούσα στις
υποανθρωπιστικοαναλυτικάς σου διακυμάνσεις, πώς θα διασχίσεις τον
σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο, ώ κνώδαλο;
ΕΝΑΣ ΙΝΔΟΣ: Εμείς έχουμε αγελάδες που κάνουν το ίδιο.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΕΣ ΤΗΣ Ν.Α.Σ.Α.: Στείλαμε πρώτα το κοτόπουλο για
να μελετήσουμε τις συνθήκες διάβασης, πριν στείλουμε κάποιον άνθρωπο.
ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ
Ένα κοτόπουλο διασχίζει το δρόμο.
ΤΟ ΕΡΩΤΗΜΑ
Γιατί δέσχισε τον δρόμο?
ΟΙ ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ:
ΠΛΑΤΩΝ: Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά του δρόμου βρίσκεται η αλήθεια.
ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ: Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.
ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ: Κι όμως τον διέσχισε
ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ: Ο σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα μέσα
- όποια κι αν είναι αυτά.
ΚΑΡΛ ΜΑΡΞ: Ηταν ιστορικά αναπόφευκτο.
ΔΑΡΒΙΝΟΣ: Τα κοτόπουλα στο πέρασμα των αιώνων επιλέχτηκαν από τη φύση
με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν
δρόμους.
ΣΙΓΚΜΟΥΝΤ ΦΡΟΙΝΤ: Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο
διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα
ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι καταπιεσμένη.
ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ: Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα
είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την
πράξη του.
Mr. SPOCK: To go where no other chicken has been before.
ΚΩΣΤΑΣ ΚΑΡΑΜΑΝΛΗΣ : Εμείς με σεμνότητα και ταπεινότητα εξασφαλίσαμε
τις προϋποθέσεις σε όλα τα κοτόπουλα της Ελλάδος να διασχίζουν
ανεμπόδιστα τους δρόμους, χωρίς παρέμβαση νταβατζήδων.
ΜΠΙΛ ΓΚΕΙΤΣ: Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις
κυκλοφόρησε το νέο Chicken Office 2009 που δεν διασχίζει μόνο το
δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει και άλλα ενδιαφέροντα.
ΚΩΣΤΑΣ ΠΡΕΚΑΣ: Αξιοσέβαστο κοτόπουλο, χαίρομαι που η ελληνική σου
παιδεία σού επιτρέπει να περνάς το δρόμο με το ήθος και το κάλλος των
αρχαίων μας προγόνων... Να προσθέσω επίσης, ότι είναι ντροπή και
διασυρμός να χαρακτηρίζεται η Επανάσταση ως Χούντα και το κοτόπουλο το
γνωρίζει καλώς.
ΓΙΩΡΓΟΣ ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ: Μόνο εγώ, εδώ στο Τηλεάστυ, τόλμησα να πω και να
αποκαλύψω ότι το κοτόπουλο προήλθε από ισραηλίτικο αβγό...
ΚΩΣΤΑΣ ΖΟΥΡΑΡΙΣ: Ω υπερφίαλη όρνις, ω πουλοκλαίουσα, περιπεσούσα στις
υποανθρωπιστικοαναλυτικάς σου διακυμάνσεις, πώς θα διασχίσεις τον
σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο, ώ κνώδαλο;
ΕΝΑΣ ΙΝΔΟΣ: Εμείς έχουμε αγελάδες που κάνουν το ίδιο.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΕΣ ΤΗΣ Ν.Α.Σ.Α.: Στείλαμε πρώτα το κοτόπουλο για
να μελετήσουμε τις συνθήκες διάβασης, πριν στείλουμε κάποιον άνθρωπο.
ευτυχως που ξεχασα να μεγαλωσω κ
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....
-
bibakos - kidTUX
- Δημοσιεύσεις: 187
- Εγγραφή: Κυρ Μάιος 31, 2009 10:28 am
Ο Τσακ Νόρις
από bibakos » Κυρ Ιαν 10, 2010 9:38 pm
Ο Τσακ Νόρις (γνωστός και ως «Τσάκι, η κούκλα του Σατανά») είναι ένας από τους μεγαλύτερους υπερήρωες του πλανήτη μας.
Έχει σώσει τον κόσμο 27 φορές από βέβαιη καταστροφή και έχει νικήσει πολύ δυνατούς εχθρούς, όπως ο Σαντάμ Χουσεΐν, ο Μπαρμπαρόσα,
ο Σουλεϊμάν, ο Μπίλυ δε Κιντ, ο Δαρείος, ο Ναπολέοντας, ο Τσιτούρης, ο Σνέιπ και άλλοι πολλοί και τους προλαβαίνει όλους στο τσακ.
Πίνακας περιεχομένων
Ιστορία
Να τι έπαθε η γυναίκα του Τσακ Νόρις όταν τόλμησε να αλλάξει σταθμό στο ραδιόφωνο.
Δεν ξέρουμε ακριβώς πότε γεννήθηκε, άλλα φήμες θέλουν τον Τσακ Νόρις να υπάρχει από πάντα. Φήμες τον θέλουν να είναι ετεροθαλής αδερφός του Ντάνκαν Μακλάουντ. Η πρώτη του εμφάνιση αναφέρεται από τους ιστορικούς στη μάχη των Γαυγάμηλων, όπου επιτέλεσε αρχηγός του ιππικού του Μ. Αλεξάνδρου. Έπειτα τον ξαναείδαμε το 50 μ.Χ. στη Γαλατία, όπου έδειρε 1500 Ρωμαίους χρησιμοποιώντας μόνο τη στριφογυριστή κλωτσιά του. Μετά, το 600 μ.Χ., διέσχισε τον Ατλαντικό κολυμπώντας και αφού κατέρριψε το παγκόσμιο ρεκόρ στη κολύμβηση ανακάλυψε την Αμερική. Εκεί, κατέρριψε και 27 εξωγήινα αεροσκάφη με μία (1) σφεντόνα. Γύρω στα 1400, επέστρεψε στην Ευρώπη και νίκησε όλο το στρατό της Τουρκίας το 1402 μεταμφιεσμένος σε Μογγόλο. Όταν οι Τούρκοι πολιορκούσαν στην Κωνσταντινούπολη, άνοιξε κατά λάθος την Κερκόπορτα όταν προσγειώθηκε πάνω της ένας Τούρκος που είχε φάει μια μπούφλα από τον Τσακ κάπου 40 χιλιόμετρα πιο πέρα. Το 1492 οδήγησε τον Κολόμβο και μετά γύρισε στην Ευρώπη. Ήδη λατρευόταν σαν Θεός και κυβέρνησε το Σαν Μαρίνο.
Νεότερα Χρόνια
Και όμως ο Τσάκ έχει ανακυρηχθεί άγιος από την εκκλησία...
Το 1700 πολιτογραφήθηκε Αμερικανός και στάλθηκε στο Ιράκ να πολεμήσει την Τρομοκρατία. Το 1821 έρχεται στην Ελλάδα με το πρόσχημα ότι οι Τούρκοι είναι τρομοκράτες και ξεκινάει την επανάσταση. Νικάει μόνος του σε 2 μάχες τους Τούρκους και μετά φεύγει πάλι για Αμερική για να αναχαιτίσει τους Οστρογότθους και να συναντηθεί με τους Ελ στα Ηνωμένα Έθνη. Το 1880 ανακαλύπτει πετρέλαιο κάνοντας γεώτρηση με ένα κουτάλι. Λίγα χρόνια μετά ιδρύει το δικό του αστυνομικό σώμα, τους περίφημους Τέξας Ρέιντζερς.
Ο Τσακ Νόρις το 1880
20ος Αιώνας
Το 1900 αποφασίζει να ασχοληθεί με τον κινηματογράφο. Ιδρύει το Χόλιγουντ και αναδεικνύει κορυφαίους σκηνοθέτες όπως ο Θόδωρος Αγγελόπουλος και ο Αμπάς Κιαροστάμι. Αργότερα, κατατάσσεται στον Αμερικανικό στρατό και αποβιβάζεται μόνος του στη Νορμανδία, όπου συντρίβει τη Ναζιστική πολεμική μηχανή. Από το '50 και μετά ασχολείται αποκλειστικά με τον κινηματογράφο (με εξαίρεση την εκστρατεία του στο Βιετνάμ κατά την οποία αφάνισε 200.000 αντάρτες και σκόρπισε τον τρόμο), τους Τέξας Ρέιντζερς και το Κουνγκ Φου. Γίνεται γνωστός στο ευρύ κοινό από τη συμμετοχή του σε διάφορες μεγάλες επιτυχίες όπως το «Σκύψε ευλογημένε» και τον «Τιτανικό», όπου στο πλευρό του Λεονάρδου ντι Κόπριο υποδύεται το παγόβουνο. Έχει παίξει σε πολλές επικές υπερπαραγωγές και έχει κερδίσει συνολικά πάνω από 30 όσκαρ και έχει δικό του αστέρι στη λεωφόρο των άστρων. Ας αναφερθεί ότι υπήρξε Jedi Μάστορας και εκπαιδευτής του Johnny SkyWalker. Έχει κατά καιρούς συνεργαστεί με κορυφαία ονόματα του Χόλιγουντ όπως ο Στίβεν Σιγκάλ, ο Έρικ Ρόμπερτς, ο Ζαν Κλωντ Βαν Νταμ και φυσικά ο «Rambo» Συλβέστερ Σταλόνε. Τα τελευταία χρόνια έχει μπει δυναμικά και στο χώρο του τραγουδιού. Μάλιστα, το 2004, το ντουέτο του με τη Νταίζυ Ντούκουνα πούλησε 1.500.000.000 αντίτυπα παγκοσμίως. Δηλώνει πως το μόνο όνειρό του πλέον είναι να τραγουδήσει με την Άννα Βίσση και να παίξει σε ταινία με τον Στάθη Ψάλτη.
δεν κοιμάται ποτέ
Μόρφωση
Σύμφωνα με έγκυρες πληροφορίες, ο Τσακ υπήρξε μαθητής του Σωκράτη και του Νίτσε.
Πολλοί θεωρούν ότι και πίσω από τον μυστηριώδη Αγαπημένο Μαθητή του Χριστού κρύβεται ο Τσακ Νόρις και η γαμάτη γενειάδα του.
Λέγεται ακόμα ότι τέλειωσε το τμήμα Φυσικής του Καποδιστριακού πανεπιστημίου της Αθήνας σε μόλις ένα εξάμηνο και αντί για πτυχίο ζήτησε μία μπύρα.
Τον περασμένο Ιούλιο ο Τσακ ξεκίνησε έρευνα στο τμήμα των Health Informatics του πανεπιστημίου του Brunel με χρηματοδότηση από το 7ο Κοινοτικό Πρόγραμμα Στήριξης με θέμα "Η Κυκλο-στριφογυριστή Κλωτσιά (roundhouse kick) και οι Επιπτώσεις της στη Μηχανοργάνωση του Εθνικού Συστήματος Υγείας". Η εξαφάνιση τον Αύγουστο του 2006 τριών μελών του Διδακτικού και Εκπαιδευτικού Προσωπικού και μιας καθαρίστριας όταν έθεσαν στον Τσακ το ερώτημα "τι είναι η Κυκλο-στριφογυριστή κλωτσιά;" έχει παγώσει προς το παρόν το σχετικό ερευνητικό πρόγραμμα. Αντίθετα πρωτοφανή άνθιση γνωρίζει το τμήμα αστρονομίας του ιδίου Πανεπιστημίου μετά την ανακάλυψη τον Αύγουστο της ίδιας χρονιάς τεσσάρων νέων σωμάτων σε τροχιά στους εξωτερικούς δακτυλίους του Κρόνου. Στο μεταξύ, πολλά πανεπιστήμια του προσφέρουν τη θέση του διδάκτορα αλλά εκείνος αρνείται γιατί θέλει να αφοσιωθεί στις πολεμικές τέχνες και το Sudoku. Επιπλέον, διατυπώνει τη δική του θεωρία για την τροφική αλυσίδα:
ψάρι => ερπετό => θηλαστικό => πίθηκος => άνθρωπος => Θεός => Τσακ Νόρις
Πολεμικές τέχνες
O Tσακ διδάσκει τον Μπρους Λι
Ο Τσακ Νόρις έχει μαύρη ζώνη στο καράτε, το Κουνγκ Φου, το Τάε Κβον Ντο, το Σαολίν, ενώ εξαιρετικές είναι οι επιδόσεις του και στο κικ μπόξινγκ.
Έχει διδάξει τον Μπρους Λι, τον Τζάκι Τσαν και τον Τζετ Λι και έχει πρωταγωνιστήσει σαν κρυφός χαρακτήρας σε όλα τα Street Fighter,
Mortal Kombat και Tekken.
Έχει εξαιρετική τεχνική.
Χρησιμοποιεί το ίδιο καλά τα χέρια του και τα πόδια του, όμως η ειδική του κίνηση είναι η περίφημη κυκλο-στριφογυριστή κλωτσιά του
που σπάει τοίχους και εκτοξεύει αντιπάλους με ταχύτητα 120 χλμ την ώρα
(αλλά μπορεί αν το επιθυμεί να ξεπεράσει και τα 11200 μέτρα το δευτερόλεπτο).
Μερικές Χρήσιμες Πληροφορίες για τον Τσακ Νόρις
1. Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει.
2. Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές.
3. Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.
4. Ο Τσακ Νόρις έδωσε στη Μόνα Λίζα το διάσημο χαμόγελό της.
5. Ο Τσακ Νόρις ανακάλυψε μια νέα θεωρία της σχετικότητας που συμπεριλάμβανε πολλαπλά σύμπαντα όπου ο Τσακ Νόρις είναι ακόμα σκληρότερος από αυτό (E=m*Τσακ Νόρις²). Όταν ανακαλύφθηκε από τον Άλμπερτ Αϊνστάιν και δημοσιεύθηκε, ο Τσακ Νόρις του έριξε γυριστή κλωτσιά στη μάπα. Σήμερα, ο Άλμπερτ Αϊνστάιν είναι γνωστός ως Στήβεν Χώκινγκ...
6. Αν γράψετε τη λέξη "Τσακ Νόρις" στο Scrabble, θα νικάτε πάντα.
7. Τι περνάει απ' το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν; Το παπούτσι του.
8. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο 'Σκορ 4' σε μόνο 3 κινήσεις.
9. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιζού μέσα.
10. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.
11. Εν αρχήν ην το τίποτα... Ύστερα, ο Τσακ Νόρις κλώτσησε αυτό το τίποτα με γυριστή κλωτσιά στα μούτρα και του είπε "Άει χάσου". Αυτή είναι η ιστορία του σύμπαντος.
12. Ο Τσακ Νόρις πήρε την άδεια οδήγησης στην ηλικία των 16. Δευτερολέπτων.
13. Το 70% του βάρους των ανθρώπων είναι νερό. Το 70% του βάρους του Τσακ Νόρις είναι το σύστημα αναπαραγωγής του.
14. Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη.
15. O Θεός συγχωρεί, ο Τσακ Νόρις ποτέ.
16. Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω.
17. Ο Τσακ Νόρις έχει πάει στον Άρη. Γι’ αυτό δεν υπάρχει ζωή εκεί.
18. Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί, πρώτα βλέπει αν είναι στην ντουλάπα του ο Τσακ Νόρις.
19. O Τσακ Νόρις μπορεί να τριχοτομήσει μια γωνία.
20. Ο Τσακ μπορεί να μιλήσει Braille.
21. Ο Τσακ μήνυσε το NBC ισχυριζόμενος ότι το Law and Order είναι λογότυπα για το δεξί και το αριστερό πόδι του.
22. O Τσακ Νόρις μπορεί να στραγγαλίσει κάποιον με το καλώδιο ενός ασύρματου τηλεφώνου.
23. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος τραγουδιστής που μπορεί να βγάλει δίσκο χωρίς να πρέπει να συμμετέχει ο Γιώργος Νταλάρας.
24. Ο Τσακ Νόρις "πάει" με δύο ταχύτητες. Περπατάει, σκοτώνει.
25. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να παίξει στα drums το "Painkiller" στα 877 bpm χωρίς διπέταλο.
26. Ο Τσακ Νόρις βλάπτει το κάπνισμα.
27. Ο Τσακ Νόρις έπαιξε μια φορά Ρωσική Ρουλέτα με γεμάτο οπλο και κέρδισε.
28. ο Τσακ Νόρις είναι ο πραγματικός υπαίτιος για τον θάνατο της μικρής Αννούλας.
29. Ο Τσακ Νόρις ξυρίζεται κάθε φορά που νιώθει οίκτο...
30. Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει πουσ-απς αλλά ερθ-ντάουνς.
31. Ο Τσακ Νορις ηθελε να γινει drummer στους Iron Maiden οταν εφυγε o Clive Burr, αυτοι ομως επελεξαν τον Nicko McBrain.
Απο τα νευρα του, του εριξε μια στριφογυριστη κλωτσια στην μυτη.Το αποτελεσμα: [1]
32. Δεν υπάρχει θεωρία της εξέλιξης, μόνο μια λίστα με τα πλάσματα που o Τσακ Νόρις επιτρέπει να ζήσουν.
Έχει σώσει τον κόσμο 27 φορές από βέβαιη καταστροφή και έχει νικήσει πολύ δυνατούς εχθρούς, όπως ο Σαντάμ Χουσεΐν, ο Μπαρμπαρόσα,
ο Σουλεϊμάν, ο Μπίλυ δε Κιντ, ο Δαρείος, ο Ναπολέοντας, ο Τσιτούρης, ο Σνέιπ και άλλοι πολλοί και τους προλαβαίνει όλους στο τσακ.
Πίνακας περιεχομένων
Ιστορία
Να τι έπαθε η γυναίκα του Τσακ Νόρις όταν τόλμησε να αλλάξει σταθμό στο ραδιόφωνο.
Δεν ξέρουμε ακριβώς πότε γεννήθηκε, άλλα φήμες θέλουν τον Τσακ Νόρις να υπάρχει από πάντα. Φήμες τον θέλουν να είναι ετεροθαλής αδερφός του Ντάνκαν Μακλάουντ. Η πρώτη του εμφάνιση αναφέρεται από τους ιστορικούς στη μάχη των Γαυγάμηλων, όπου επιτέλεσε αρχηγός του ιππικού του Μ. Αλεξάνδρου. Έπειτα τον ξαναείδαμε το 50 μ.Χ. στη Γαλατία, όπου έδειρε 1500 Ρωμαίους χρησιμοποιώντας μόνο τη στριφογυριστή κλωτσιά του. Μετά, το 600 μ.Χ., διέσχισε τον Ατλαντικό κολυμπώντας και αφού κατέρριψε το παγκόσμιο ρεκόρ στη κολύμβηση ανακάλυψε την Αμερική. Εκεί, κατέρριψε και 27 εξωγήινα αεροσκάφη με μία (1) σφεντόνα. Γύρω στα 1400, επέστρεψε στην Ευρώπη και νίκησε όλο το στρατό της Τουρκίας το 1402 μεταμφιεσμένος σε Μογγόλο. Όταν οι Τούρκοι πολιορκούσαν στην Κωνσταντινούπολη, άνοιξε κατά λάθος την Κερκόπορτα όταν προσγειώθηκε πάνω της ένας Τούρκος που είχε φάει μια μπούφλα από τον Τσακ κάπου 40 χιλιόμετρα πιο πέρα. Το 1492 οδήγησε τον Κολόμβο και μετά γύρισε στην Ευρώπη. Ήδη λατρευόταν σαν Θεός και κυβέρνησε το Σαν Μαρίνο.
Νεότερα Χρόνια
Και όμως ο Τσάκ έχει ανακυρηχθεί άγιος από την εκκλησία...
Το 1700 πολιτογραφήθηκε Αμερικανός και στάλθηκε στο Ιράκ να πολεμήσει την Τρομοκρατία. Το 1821 έρχεται στην Ελλάδα με το πρόσχημα ότι οι Τούρκοι είναι τρομοκράτες και ξεκινάει την επανάσταση. Νικάει μόνος του σε 2 μάχες τους Τούρκους και μετά φεύγει πάλι για Αμερική για να αναχαιτίσει τους Οστρογότθους και να συναντηθεί με τους Ελ στα Ηνωμένα Έθνη. Το 1880 ανακαλύπτει πετρέλαιο κάνοντας γεώτρηση με ένα κουτάλι. Λίγα χρόνια μετά ιδρύει το δικό του αστυνομικό σώμα, τους περίφημους Τέξας Ρέιντζερς.
Ο Τσακ Νόρις το 1880
20ος Αιώνας
Το 1900 αποφασίζει να ασχοληθεί με τον κινηματογράφο. Ιδρύει το Χόλιγουντ και αναδεικνύει κορυφαίους σκηνοθέτες όπως ο Θόδωρος Αγγελόπουλος και ο Αμπάς Κιαροστάμι. Αργότερα, κατατάσσεται στον Αμερικανικό στρατό και αποβιβάζεται μόνος του στη Νορμανδία, όπου συντρίβει τη Ναζιστική πολεμική μηχανή. Από το '50 και μετά ασχολείται αποκλειστικά με τον κινηματογράφο (με εξαίρεση την εκστρατεία του στο Βιετνάμ κατά την οποία αφάνισε 200.000 αντάρτες και σκόρπισε τον τρόμο), τους Τέξας Ρέιντζερς και το Κουνγκ Φου. Γίνεται γνωστός στο ευρύ κοινό από τη συμμετοχή του σε διάφορες μεγάλες επιτυχίες όπως το «Σκύψε ευλογημένε» και τον «Τιτανικό», όπου στο πλευρό του Λεονάρδου ντι Κόπριο υποδύεται το παγόβουνο. Έχει παίξει σε πολλές επικές υπερπαραγωγές και έχει κερδίσει συνολικά πάνω από 30 όσκαρ και έχει δικό του αστέρι στη λεωφόρο των άστρων. Ας αναφερθεί ότι υπήρξε Jedi Μάστορας και εκπαιδευτής του Johnny SkyWalker. Έχει κατά καιρούς συνεργαστεί με κορυφαία ονόματα του Χόλιγουντ όπως ο Στίβεν Σιγκάλ, ο Έρικ Ρόμπερτς, ο Ζαν Κλωντ Βαν Νταμ και φυσικά ο «Rambo» Συλβέστερ Σταλόνε. Τα τελευταία χρόνια έχει μπει δυναμικά και στο χώρο του τραγουδιού. Μάλιστα, το 2004, το ντουέτο του με τη Νταίζυ Ντούκουνα πούλησε 1.500.000.000 αντίτυπα παγκοσμίως. Δηλώνει πως το μόνο όνειρό του πλέον είναι να τραγουδήσει με την Άννα Βίσση και να παίξει σε ταινία με τον Στάθη Ψάλτη.
δεν κοιμάται ποτέ
Μόρφωση
Σύμφωνα με έγκυρες πληροφορίες, ο Τσακ υπήρξε μαθητής του Σωκράτη και του Νίτσε.
Πολλοί θεωρούν ότι και πίσω από τον μυστηριώδη Αγαπημένο Μαθητή του Χριστού κρύβεται ο Τσακ Νόρις και η γαμάτη γενειάδα του.
Λέγεται ακόμα ότι τέλειωσε το τμήμα Φυσικής του Καποδιστριακού πανεπιστημίου της Αθήνας σε μόλις ένα εξάμηνο και αντί για πτυχίο ζήτησε μία μπύρα.
Τον περασμένο Ιούλιο ο Τσακ ξεκίνησε έρευνα στο τμήμα των Health Informatics του πανεπιστημίου του Brunel με χρηματοδότηση από το 7ο Κοινοτικό Πρόγραμμα Στήριξης με θέμα "Η Κυκλο-στριφογυριστή Κλωτσιά (roundhouse kick) και οι Επιπτώσεις της στη Μηχανοργάνωση του Εθνικού Συστήματος Υγείας". Η εξαφάνιση τον Αύγουστο του 2006 τριών μελών του Διδακτικού και Εκπαιδευτικού Προσωπικού και μιας καθαρίστριας όταν έθεσαν στον Τσακ το ερώτημα "τι είναι η Κυκλο-στριφογυριστή κλωτσιά;" έχει παγώσει προς το παρόν το σχετικό ερευνητικό πρόγραμμα. Αντίθετα πρωτοφανή άνθιση γνωρίζει το τμήμα αστρονομίας του ιδίου Πανεπιστημίου μετά την ανακάλυψη τον Αύγουστο της ίδιας χρονιάς τεσσάρων νέων σωμάτων σε τροχιά στους εξωτερικούς δακτυλίους του Κρόνου. Στο μεταξύ, πολλά πανεπιστήμια του προσφέρουν τη θέση του διδάκτορα αλλά εκείνος αρνείται γιατί θέλει να αφοσιωθεί στις πολεμικές τέχνες και το Sudoku. Επιπλέον, διατυπώνει τη δική του θεωρία για την τροφική αλυσίδα:
ψάρι => ερπετό => θηλαστικό => πίθηκος => άνθρωπος => Θεός => Τσακ Νόρις
Πολεμικές τέχνες
O Tσακ διδάσκει τον Μπρους Λι
Ο Τσακ Νόρις έχει μαύρη ζώνη στο καράτε, το Κουνγκ Φου, το Τάε Κβον Ντο, το Σαολίν, ενώ εξαιρετικές είναι οι επιδόσεις του και στο κικ μπόξινγκ.
Έχει διδάξει τον Μπρους Λι, τον Τζάκι Τσαν και τον Τζετ Λι και έχει πρωταγωνιστήσει σαν κρυφός χαρακτήρας σε όλα τα Street Fighter,
Mortal Kombat και Tekken.
Έχει εξαιρετική τεχνική.
Χρησιμοποιεί το ίδιο καλά τα χέρια του και τα πόδια του, όμως η ειδική του κίνηση είναι η περίφημη κυκλο-στριφογυριστή κλωτσιά του
που σπάει τοίχους και εκτοξεύει αντιπάλους με ταχύτητα 120 χλμ την ώρα
(αλλά μπορεί αν το επιθυμεί να ξεπεράσει και τα 11200 μέτρα το δευτερόλεπτο).
Μερικές Χρήσιμες Πληροφορίες για τον Τσακ Νόρις
1. Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει.
2. Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές.
3. Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.
4. Ο Τσακ Νόρις έδωσε στη Μόνα Λίζα το διάσημο χαμόγελό της.
5. Ο Τσακ Νόρις ανακάλυψε μια νέα θεωρία της σχετικότητας που συμπεριλάμβανε πολλαπλά σύμπαντα όπου ο Τσακ Νόρις είναι ακόμα σκληρότερος από αυτό (E=m*Τσακ Νόρις²). Όταν ανακαλύφθηκε από τον Άλμπερτ Αϊνστάιν και δημοσιεύθηκε, ο Τσακ Νόρις του έριξε γυριστή κλωτσιά στη μάπα. Σήμερα, ο Άλμπερτ Αϊνστάιν είναι γνωστός ως Στήβεν Χώκινγκ...
6. Αν γράψετε τη λέξη "Τσακ Νόρις" στο Scrabble, θα νικάτε πάντα.
7. Τι περνάει απ' το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν; Το παπούτσι του.
8. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο 'Σκορ 4' σε μόνο 3 κινήσεις.
9. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιζού μέσα.
10. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.
11. Εν αρχήν ην το τίποτα... Ύστερα, ο Τσακ Νόρις κλώτσησε αυτό το τίποτα με γυριστή κλωτσιά στα μούτρα και του είπε "Άει χάσου". Αυτή είναι η ιστορία του σύμπαντος.
12. Ο Τσακ Νόρις πήρε την άδεια οδήγησης στην ηλικία των 16. Δευτερολέπτων.
13. Το 70% του βάρους των ανθρώπων είναι νερό. Το 70% του βάρους του Τσακ Νόρις είναι το σύστημα αναπαραγωγής του.
14. Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη.
15. O Θεός συγχωρεί, ο Τσακ Νόρις ποτέ.
16. Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω.
17. Ο Τσακ Νόρις έχει πάει στον Άρη. Γι’ αυτό δεν υπάρχει ζωή εκεί.
18. Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί, πρώτα βλέπει αν είναι στην ντουλάπα του ο Τσακ Νόρις.
19. O Τσακ Νόρις μπορεί να τριχοτομήσει μια γωνία.
20. Ο Τσακ μπορεί να μιλήσει Braille.
21. Ο Τσακ μήνυσε το NBC ισχυριζόμενος ότι το Law and Order είναι λογότυπα για το δεξί και το αριστερό πόδι του.
22. O Τσακ Νόρις μπορεί να στραγγαλίσει κάποιον με το καλώδιο ενός ασύρματου τηλεφώνου.
23. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος τραγουδιστής που μπορεί να βγάλει δίσκο χωρίς να πρέπει να συμμετέχει ο Γιώργος Νταλάρας.
24. Ο Τσακ Νόρις "πάει" με δύο ταχύτητες. Περπατάει, σκοτώνει.
25. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να παίξει στα drums το "Painkiller" στα 877 bpm χωρίς διπέταλο.
26. Ο Τσακ Νόρις βλάπτει το κάπνισμα.
27. Ο Τσακ Νόρις έπαιξε μια φορά Ρωσική Ρουλέτα με γεμάτο οπλο και κέρδισε.
28. ο Τσακ Νόρις είναι ο πραγματικός υπαίτιος για τον θάνατο της μικρής Αννούλας.
29. Ο Τσακ Νόρις ξυρίζεται κάθε φορά που νιώθει οίκτο...
30. Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει πουσ-απς αλλά ερθ-ντάουνς.
31. Ο Τσακ Νορις ηθελε να γινει drummer στους Iron Maiden οταν εφυγε o Clive Burr, αυτοι ομως επελεξαν τον Nicko McBrain.
Απο τα νευρα του, του εριξε μια στριφογυριστη κλωτσια στην μυτη.Το αποτελεσμα: [1]
32. Δεν υπάρχει θεωρία της εξέλιξης, μόνο μια λίστα με τα πλάσματα που o Τσακ Νόρις επιτρέπει να ζήσουν.
ευτυχως που ξεχασα να μεγαλωσω κ
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....
-
bibakos - kidTUX
- Δημοσιεύσεις: 187
- Εγγραφή: Κυρ Μάιος 31, 2009 10:28 am
Πως αλλάζουν μια λάμπα σε ένα forum!
από bibakos » Κυρ Ιαν 10, 2010 9:39 pm
Πως αλλάζουν μια λάμπα σε ένα forum!
1 για να αλλάξει τη λάμπα και
να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί
14 για να μοιραστούν παρόμοιες
εμπειρίες αλλαγής λαμπών και
για να προτείνουν διαφορετικούς
τρόπους που θα μπορούσε να γίνει
η διαδικασία
7 για να προειδοποιήσουν για
τους κινδύνους που περιέχει
η αλλαγή λάμπας
1 για να μετακινήσει το τοπικ
στη θεματική ενότητα περί λυχνιών
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση
στη θεματική ενότητα περί λυχνιών
και προτείνουν τη μετακίνηση
στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών
7 για να υποδείξουν Greeklish
/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη
στα posts
5 για να την πουν στους moderators
που επέτρεψαν τα λάθη αυτά
3 moderators για να διαγράψουν
τα flames περί των λαθών
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει
να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα...
άλλοι έξι που αποκαλούν τους
προαναφερόμενους ηλίθιους
2 επαγγελματίες που πληροφορούν
πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς
τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν
ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται
με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει
να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι
χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής
είναι η καλύτερη, που θα βρείτε
τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι
οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι
χειρότερες
7 για να ποστάρουν λινκς όπου
υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών
4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς
γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα
τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα
και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται
ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους
δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό
έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να
ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει
πρώτα ένα ψάξιμο στο Google
και
1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ
μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα
από την αρχή
1 για να αλλάξει τη λάμπα και
να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί
14 για να μοιραστούν παρόμοιες
εμπειρίες αλλαγής λαμπών και
για να προτείνουν διαφορετικούς
τρόπους που θα μπορούσε να γίνει
η διαδικασία
7 για να προειδοποιήσουν για
τους κινδύνους που περιέχει
η αλλαγή λάμπας
1 για να μετακινήσει το τοπικ
στη θεματική ενότητα περί λυχνιών
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση
στη θεματική ενότητα περί λυχνιών
και προτείνουν τη μετακίνηση
στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών
7 για να υποδείξουν Greeklish
/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη
στα posts
5 για να την πουν στους moderators
που επέτρεψαν τα λάθη αυτά
3 moderators για να διαγράψουν
τα flames περί των λαθών
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει
να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα...
άλλοι έξι που αποκαλούν τους
προαναφερόμενους ηλίθιους
2 επαγγελματίες που πληροφορούν
πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς
τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν
ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται
με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει
να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι
χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής
είναι η καλύτερη, που θα βρείτε
τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι
οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι
χειρότερες
7 για να ποστάρουν λινκς όπου
υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών
4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς
γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα
τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα
και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται
ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους
δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό
έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να
ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει
πρώτα ένα ψάξιμο στο Google
και
1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ
μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα
από την αρχή
ευτυχως που ξεχασα να μεγαλωσω κ
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....
-
bibakos - kidTUX
- Δημοσιεύσεις: 187
- Εγγραφή: Κυρ Μάιος 31, 2009 10:28 am
Προφυλακτικά για παντρεμένους....
από bibakos » Κυρ Ιαν 10, 2010 9:40 pm
Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του.
Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει:
- Τι είναι αυτά, μπαμπά;
Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:
- Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.
- Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.
Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:
- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.
- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;
- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:
- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;
Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:
- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο...
Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει:
- Τι είναι αυτά, μπαμπά;
Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:
- Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.
- Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.
Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:
- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.
- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;
- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:
- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;
Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:
- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο...
ευτυχως που ξεχασα να μεγαλωσω κ
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....
-
bibakos - kidTUX
- Δημοσιεύσεις: 187
- Εγγραφή: Κυρ Μάιος 31, 2009 10:28 am
Το βρακί του βλάχου!!!
από bibakos » Κυρ Ιαν 10, 2010 9:40 pm
Ήταν ένας βλάχος και ήθελε να κάνει εντύπωση στην αρραβωνιαστικιά του με τα ωραία του εσώρουχα.
Πήγε και πήρε λοιπόν τρία μέτρα μεταξωτό ύφασμα
και τα πήγε στην μάνα του να του κάνει εσώρουχα.
Η μάνα του χρησιμοποίησε μόνο το ένα μέτρο και του έκανε εσώρρουχα.
Ξεκίνησε λοιπόν ο βλάχος να πάει στην αρραβωνιαστικιά του,
αλλά από την ταραχή του ξέχασε να βάλει το εσώρουχο.
Φτάνοντας στην κοπελιά του κατεβάζει τα παντελόνια του και της λέει:
- Το γλιέπεις, το γλιέπεις;
- Το γλιέπω, Μήτρο μου, το γλιέπω!
- Το γλιέπεις καλά;
- Καλά, Μήτρο μου, καλά.
- Ε, από αυτό που γλιέπεις έχω και άλλα δύο μέτρα στο σπίτι.
ευτυχως που ξεχασα να μεγαλωσω κ
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....
-
bibakos - kidTUX
- Δημοσιεύσεις: 187
- Εγγραφή: Κυρ Μάιος 31, 2009 10:28 am
Ανέκδοτο με δύο ξανθιές .... ΠΟΛΥ ΔΥΝΑΤΟ!!!
από bibakos » Κυρ Ιαν 10, 2010 9:41 pm
Η ξανθιά οδηγεί μια ολοκαίνουργια πόρσε. Φρενάρει απότομα και πίσω της κολλάει μια νταλίκα και κάνει την πόρσε φυσαρμόνικα.
Αρχίζει να ωρύεται η ξανθιά: "κοίτα τι έκανες, θα μου το πληρώσεις".
"Δεν υπάρχει πρόβλημα,της λέει ο νταλικιέρης,
άρχισε να φυσάς από την εξάτμιση, και σε λίγο το αυτοκίνητο θα έρθει στα ίσα του, θα είναι σαν καινούριο".
Αρχίζει λοιπόν η ξανθιά να φυσάει, αλλά τίποτα...
Την ώρα που έχει αρχίσει να απαγοητεύεται περνάει άλλη ξανθιά,την βλέπει να φυσάει και την ρωτάει:
-"Τι συμβαίνει";
-"Άσε, απαντά η άλλη, τράκαρα μ' ένα νταλικέρη και μου είπε να φυσάω από την εξάτμιση
και θα φτιαχτούν οι ζημιές. Όμως με κορόιδεψε ο αλήτης,μια ώρα φυσάω και τίποτα"!
-"Αχ, βρε χαζή, λέει η άλλη, φυσάς και έχεις τα παράθυρα ανοιχτά? " !!!
ευτυχως που ξεχασα να μεγαλωσω κ
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....
-
bibakos - kidTUX
- Δημοσιεύσεις: 187
- Εγγραφή: Κυρ Μάιος 31, 2009 10:28 am
Το Ημερολόγιο μιας Ξανθιάς (Διακοπές ...
από bibakos » Κυρ Ιαν 10, 2010 9:42 pm
Ένα ανέκδοτο για τις ξανθές που όλοι αγαπάμε....
Ημέρα 1η
Αγαπημένο μου ημερολόγιο.
Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.
Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.
Έχω εξουθενωθεί!
Ημέρα 2η
Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!
Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.
Ημέρα 3η
Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.
Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.
Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.
Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.
Ημέρα 4η
Κέρδισα 8000€ στο καζίνο του πλοίου!
Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του.
Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.
Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.
Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.
Ημέρα 5η
Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, και ύστερα πήγα
στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.
Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά.
Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός.
Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ...
Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα,
θα βυθίσει το πλοίο.
Σοκαρίστηκα.
Ημέρα 6η
Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.
Δυο φορές...
Ημέρα 1η
Αγαπημένο μου ημερολόγιο.
Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.
Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.
Έχω εξουθενωθεί!
Ημέρα 2η
Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!
Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.
Ημέρα 3η
Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.
Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.
Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.
Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.
Ημέρα 4η
Κέρδισα 8000€ στο καζίνο του πλοίου!
Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του.
Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.
Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.
Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.
Ημέρα 5η
Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, και ύστερα πήγα
στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.
Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά.
Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός.
Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ...
Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα,
θα βυθίσει το πλοίο.
Σοκαρίστηκα.
Ημέρα 6η
Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.
Δυο φορές...
ευτυχως που ξεχασα να μεγαλωσω κ
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....
-
bibakos - kidTUX
- Δημοσιεύσεις: 187
- Εγγραφή: Κυρ Μάιος 31, 2009 10:28 am
Ενα κοάλα καθοταν σε ενα δεντρο και καπνιζε ενα "μπάφο"...
από diamond_gr » Δευτ Ιαν 11, 2010 1:48 pm
Ένα κοάλα καθόταν σε ένα δένδρο και κάπνιζε «μπάφο», όταν μία σαυρίτσα πέρασε από κάτω, κοίταξε ψηλά και είπε:
«Έι κοάλα, τι κάνεις;»
Το κοάλα είπε: «Καπνίζω ένα μπάφο, ανέβα να κάνεις και συ»
Και έτσι η σαυρίτσα σκαρφάλωσε και κάθισε δίπλα στο κοάλα και κάπνισαν μερικούς μπάφους. Μετά από λίγο η σαυρίτσα είπε ότι το στόμα της ξεράθηκε και θα πάει να πιει νερό από το ποτάμι.
Η σαυρίτσα ήταν τόσο μαστουρωμένη που έγειρε και έπεσε στο ποτάμι.
Ένας κροκόδειλος την είδε και κολύμπησε δίπλα της και την βοήθησε να βγει από το νερό. Τότε ρώτησε τη σαυρίτσα: «Τι σου συμβαίνει;»
Η σαυρίτσα εξήγησε στον κροκόδειλο ότι καθόταν με το κοάλα πάνω στο δέντρο, κάπνισαν ένα μπάφο και μαστούρωσε τόσο πολύ που έπεσε μέσα στο ποτάμι καθώς έπινε νερό.
Ο κροκόδειλος είπε ότι θα πάει να δει κι αυτός. και πήγε μέσα στο δάσος, βρήκε το δέντρο που καθόταν το κοάλα που κάπνιζε τον μπάφο. Ο κροκόδειλος κοίταξε ψηλά και είπε:
«Εΐ, εσύ!»
Και το κοάλα κοίταξε κάτω και είπε:
«Ουαααου ρε.»
Πόσο νερό ήπιες;!»
«Έι κοάλα, τι κάνεις;»
Το κοάλα είπε: «Καπνίζω ένα μπάφο, ανέβα να κάνεις και συ»
Και έτσι η σαυρίτσα σκαρφάλωσε και κάθισε δίπλα στο κοάλα και κάπνισαν μερικούς μπάφους. Μετά από λίγο η σαυρίτσα είπε ότι το στόμα της ξεράθηκε και θα πάει να πιει νερό από το ποτάμι.
Η σαυρίτσα ήταν τόσο μαστουρωμένη που έγειρε και έπεσε στο ποτάμι.
Ένας κροκόδειλος την είδε και κολύμπησε δίπλα της και την βοήθησε να βγει από το νερό. Τότε ρώτησε τη σαυρίτσα: «Τι σου συμβαίνει;»
Η σαυρίτσα εξήγησε στον κροκόδειλο ότι καθόταν με το κοάλα πάνω στο δέντρο, κάπνισαν ένα μπάφο και μαστούρωσε τόσο πολύ που έπεσε μέσα στο ποτάμι καθώς έπινε νερό.
Ο κροκόδειλος είπε ότι θα πάει να δει κι αυτός. και πήγε μέσα στο δάσος, βρήκε το δέντρο που καθόταν το κοάλα που κάπνιζε τον μπάφο. Ο κροκόδειλος κοίταξε ψηλά και είπε:
«Εΐ, εσύ!»
Και το κοάλα κοίταξε κάτω και είπε:
«Ουαααου ρε.»
Πόσο νερό ήπιες;!»
Γνώσεις ⇛ Linux: Την παλεύω ┃ Κτηνιατρικές: Δεν την παλεύω ┃ Αγγλικά: Σκράπας
Διανομές⇛Fedora, openSUSE, PCLinuxOS, ɹƃ˙nʇunqnʞ
Petcouple ζευγάρωσε το ζωάκι σου
Ένα γραμμάριο δράσης αξίζει ένα τόνο θεωρίας
Διανομές⇛Fedora, openSUSE, PCLinuxOS, ɹƃ˙nʇunqnʞ
Petcouple ζευγάρωσε το ζωάκι σου
Ένα γραμμάριο δράσης αξίζει ένα τόνο θεωρίας
-
diamond_gr - Απλός Συντονιστής
- Δημοσιεύσεις: 669
- Εγγραφή: Πέμ Μάιος 28, 2009 11:50 pm
- Τοποθεσία: Θεσσαλονίκη
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
από linuxman » Δευτ Ιαν 11, 2010 2:07 pm
Οδηγίες προς Νεοεισερχόμενους
Ubuntu Lucid Lynx 10.04 [/(ext4 (root) /home(ext4) (32bit)]
GenuineIntel/Intel(R) Core(TM)2 Duo CPU T7500 2.20GHz/GeForce 8600M GS /RAM 1518 MB /Intel PRO Wireless PCI Mini 4965AGN/Bluetooth Asus BT-183
Ubuntu Lucid Lynx 10.04 [/(ext4 (root) /home(ext4) (32bit)]
GenuineIntel/Intel(R) Core(TM)2 Duo CPU T7500 2.20GHz/GeForce 8600M GS /RAM 1518 MB /Intel PRO Wireless PCI Mini 4965AGN/Bluetooth Asus BT-183
-
linuxman - Διαχειριστής
- Δημοσιεύσεις: 803
- Εγγραφή: Σάβ Φεβ 28, 2009 2:39 pm
- Τοποθεσία: Θεσσαλονίκη
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
από bibakos » Τετ Ιαν 20, 2010 8:13 pm
O καινούργιος παπάς της ενορίας
O καινούργιος παπάς της ενορίας
O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
Αγαπητέ πάτερ,
Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου
* Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το
μπάνιο.
* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου
πιπίνι".
* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το
αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12..
* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
* Ο Ιησούς μπηκε στην Ιερουσαλημ πανω σε γαιδουρακι και οχι σε καβασακι.
* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.
* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ έχεις γράψει στ` α...... σου".
* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
* Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
* Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος.
O καινούργιος παπάς της ενορίας
O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
Αγαπητέ πάτερ,
Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου
* Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το
μπάνιο.
* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου
πιπίνι".
* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το
αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12..
* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
* Ο Ιησούς μπηκε στην Ιερουσαλημ πανω σε γαιδουρακι και οχι σε καβασακι.
* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.
* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ έχεις γράψει στ` α...... σου".
* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
* Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
* Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος.
ευτυχως που ξεχασα να μεγαλωσω κ
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....
-
bibakos - kidTUX
- Δημοσιεύσεις: 187
- Εγγραφή: Κυρ Μάιος 31, 2009 10:28 am
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
από bibakos » Τετ Ιαν 20, 2010 8:15 pm
Τα Windows υπό θεολογικη προσέγγιση
Δημοσίευσηαπό bibakos » Δευτ Ιαν 04, 2010 12:51 pm
1. Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε το Bit και το Byte. Και από αυτά δημιούργησε τη Λέξη.
2. Και υπήρχαν δύο Bytes στην Λέξη, και τίποτα άλλο δεν υπήρχε. Και ο Θεός χώρισε το Μηδέν από το Ένα, Και είδε ότι ήταν Καλό.
3. Και είπεν ο Θεός: Ας υπάρξουν τα Δεδομένα (Data). Και έτσι έγινε. Και είπεν ο Θεός - Ας πάνε τα Δεδομένα στις ιδιαίτερες θέσεις τους. Και έφτιαξε floppy disks και hard disks και compact disks.
4. Και είπεν ο Θεός - Ας γίνουν Υπολογιστές, για να υπάρχει μέρος να μπουν τα floppy disks και τα hard disks και τα compact disks. Και έτσι ο Θεός έφτιαξε Υπολογιστές και τους ονόμασε hardware.
5. Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε προγράμματα, μικρά και μεγάλα. Και τους είπε - Πηγαίνετε και αυξάνεστε και πληθαίνεστε και γεμίστε όλη τη Μνήμη.
6. Και είπεν ο Θεός - Θα δημιουργήσω τον Προγραμματιστή. Και ο Προγραμματιστής θα φτιάχνει καινούργια προγράμματα και θα κυβερνά πάνω σε όλους τους υπολογιστές και τα προγράμματα και στα Δεδομένα.
7. Και ο Θεός δημιούργησε τον Προγραμματιστή και τον τοποθέτησε στο Κέντρο Δεδομένων. Και έδειξε ο Θεός στον Προγραμματιστή το Catalog Tree και του είπε μπορείς να χρησιμοποιείς όλους τους καταλόγους και υποκαταλόγους αλλά ΜΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΑ WINDOWS.
8. Και είπεν ο Θεός - Δεν είναι Καλό για τον Προγραμματιστή να είναι μόνος. Πήρε ένα πλευρό από το σώμα του Προγραμματιστή και έφτιαξε ένα πλάσμα που θα τον κοιτάζει και θα τον θαυμάζει και θα αγαπά τα πράγματα που θα κάνει ο Προγραμματιστής. Και ο Θεός ονόμασε το πλάσμα Χρήστη.
9. Και ο Προγραμματιστής και ο Χρήστης αφέθηκαν κάτω από το γυμνό DOS και αυτό ήταν Καλό.
10. Αλλά ο Bill ήταν πιο πονηρός από τα άλλα πλάσματα του Θεού. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πράγματι σας απαγόρευσε ο Θεός να τρέξετε οποιοδήποτε πρόγραμμα;
11. Και ο Χρήστης απάντησε - Ο Θεός μας είπε να χρησιμοποιούμε οποιοδήποτε πρόγραμμα και οποιοδήποτε Δεδομένο, αλλά μας είπε να μην τρέξουμε τα Windows, διαφορετικά θα πεθάνουμε.
12. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πως μπορείς να μιλάς για κάτι που δεν έχεις καν δοκιμάσει. Την στιγμή που θα τρέξεις τα Windows θα γίνεις ίσος με τον Θεό. Θα είσαι σε θέση να δημιουργείς οτιδήποτε θέλεις με ένα απλό κλικ στο ποντίκι.
13. Και ο Χρήστης είδε ότι οι καρποί των Windows ήταν καλύτεροι και πιο εύκολοι στην χρήση. Και μετά ο Χρήστης είδε ότι κάθε γνώση ήταν άχρηστη αφού τα Windows μπορούσαν να την αντικαταστήσουν.
14. Έτσι ο Χρήστης εγκατέστησε τα Windows στον υπολογιστή του και είπε στον Προγραμματιστή ότι ήταν καλό.
15. Και ο Προγραμματιστής αμέσως άρχισε να ψάχνει για καινούργιους drivers. Και ο Θεός τον ρώτησε - Τι ψάχνεις; Και ο Προγραμματιστής απάντησε - Ψάχνω για καινούργιους drivers γιατί δεν μπορώ να τους βρω στο DOS. Και είπεν ο Θεός - Ποιος σου είπε ότι χρειάζεσαι drivers; Έτρεξες τα Windows; Και ο Προγραμματιστής είπε - Ο Bill μας είπε να το κάνουμε!
16. Και έιπεν ο Θεός στον Bill - γι' αυτό που έκανες θα είσαι μισητός από όλα τα πλάσματα. Και ο Χρήστης θα είναι συνέχεια δυσαρεστημένος μαζί σου. Και θα πουλάς πάντα Windows.
17. Και έιπεν ο Θεός στον Χρήστη - Εξ αιτίας αυτού που έκανες, τα Windows πάντα θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους και θα πρέπει να χρησιμοποιείς ελεεινά προγράμματα και θα βασίζεσαι πάντα στον Προγραμματιστή για βοήθεια.
18. Και είπεν ο Θεός στον Προγραμματιστή - Επειδή άκουσες τον Χρήστη ποτέ δεν θα είσαι ευχαριστημένος. Και τα προγράμματά σου θα έχουν λάθη και θα τα πρέπει να τα διορθώνεις και να τα ξαναδιορθώνεις μέχρι το τέλος του Χρόνου.
19. Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε την πόρτα και την ασφάλισε με password.
20. Αλλα ο θεος ο μεγαλοδυναμος που δεν κραταει κακια στα πλασματα Του!!! Εδωσε μια δευτερη ευκαιρια και αφησε να δημιουργηθει το Linux.
Αλλα μονο λιγοι χρηστες το χρησιμοποιουν και ακομα λιγοτεροι προγραμματιστες ασχολουνται με αυτο. Ετσι τα Windows συνεχιζουν να υπαρχουν.
21. Αλλα επειδη σε αυτη την κενωνια τα παντα πληρωνονται ο Bill ο Gates μετανοιωμενος για οτι εχει κανει εδωσε εντολη
και δημιουργηθηκαν τα Επτα (Seven).
Καταλαβε το λαθος του οτι με τα Σβυστα (Vista) δεν προκειται να δει θεου προσωπο,χανει τους χρηστες που πανε δειλα δειλα προς το Linux
αλλα ξεχασε να γραψει Drivers για παλιοτερο Hardware και ετσι οι χρηστες για μια ακομη φορα προδομενοι θυμηθηκαν το ρηθεν υπο το προφητου--
Στου κουφου την πορτα παρτην και φυγε.--
Δημοσίευσηαπό bibakos » Δευτ Ιαν 04, 2010 12:51 pm
1. Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε το Bit και το Byte. Και από αυτά δημιούργησε τη Λέξη.
2. Και υπήρχαν δύο Bytes στην Λέξη, και τίποτα άλλο δεν υπήρχε. Και ο Θεός χώρισε το Μηδέν από το Ένα, Και είδε ότι ήταν Καλό.
3. Και είπεν ο Θεός: Ας υπάρξουν τα Δεδομένα (Data). Και έτσι έγινε. Και είπεν ο Θεός - Ας πάνε τα Δεδομένα στις ιδιαίτερες θέσεις τους. Και έφτιαξε floppy disks και hard disks και compact disks.
4. Και είπεν ο Θεός - Ας γίνουν Υπολογιστές, για να υπάρχει μέρος να μπουν τα floppy disks και τα hard disks και τα compact disks. Και έτσι ο Θεός έφτιαξε Υπολογιστές και τους ονόμασε hardware.
5. Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε προγράμματα, μικρά και μεγάλα. Και τους είπε - Πηγαίνετε και αυξάνεστε και πληθαίνεστε και γεμίστε όλη τη Μνήμη.
6. Και είπεν ο Θεός - Θα δημιουργήσω τον Προγραμματιστή. Και ο Προγραμματιστής θα φτιάχνει καινούργια προγράμματα και θα κυβερνά πάνω σε όλους τους υπολογιστές και τα προγράμματα και στα Δεδομένα.
7. Και ο Θεός δημιούργησε τον Προγραμματιστή και τον τοποθέτησε στο Κέντρο Δεδομένων. Και έδειξε ο Θεός στον Προγραμματιστή το Catalog Tree και του είπε μπορείς να χρησιμοποιείς όλους τους καταλόγους και υποκαταλόγους αλλά ΜΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΑ WINDOWS.
8. Και είπεν ο Θεός - Δεν είναι Καλό για τον Προγραμματιστή να είναι μόνος. Πήρε ένα πλευρό από το σώμα του Προγραμματιστή και έφτιαξε ένα πλάσμα που θα τον κοιτάζει και θα τον θαυμάζει και θα αγαπά τα πράγματα που θα κάνει ο Προγραμματιστής. Και ο Θεός ονόμασε το πλάσμα Χρήστη.
9. Και ο Προγραμματιστής και ο Χρήστης αφέθηκαν κάτω από το γυμνό DOS και αυτό ήταν Καλό.
10. Αλλά ο Bill ήταν πιο πονηρός από τα άλλα πλάσματα του Θεού. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πράγματι σας απαγόρευσε ο Θεός να τρέξετε οποιοδήποτε πρόγραμμα;
11. Και ο Χρήστης απάντησε - Ο Θεός μας είπε να χρησιμοποιούμε οποιοδήποτε πρόγραμμα και οποιοδήποτε Δεδομένο, αλλά μας είπε να μην τρέξουμε τα Windows, διαφορετικά θα πεθάνουμε.
12. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πως μπορείς να μιλάς για κάτι που δεν έχεις καν δοκιμάσει. Την στιγμή που θα τρέξεις τα Windows θα γίνεις ίσος με τον Θεό. Θα είσαι σε θέση να δημιουργείς οτιδήποτε θέλεις με ένα απλό κλικ στο ποντίκι.
13. Και ο Χρήστης είδε ότι οι καρποί των Windows ήταν καλύτεροι και πιο εύκολοι στην χρήση. Και μετά ο Χρήστης είδε ότι κάθε γνώση ήταν άχρηστη αφού τα Windows μπορούσαν να την αντικαταστήσουν.
14. Έτσι ο Χρήστης εγκατέστησε τα Windows στον υπολογιστή του και είπε στον Προγραμματιστή ότι ήταν καλό.
15. Και ο Προγραμματιστής αμέσως άρχισε να ψάχνει για καινούργιους drivers. Και ο Θεός τον ρώτησε - Τι ψάχνεις; Και ο Προγραμματιστής απάντησε - Ψάχνω για καινούργιους drivers γιατί δεν μπορώ να τους βρω στο DOS. Και είπεν ο Θεός - Ποιος σου είπε ότι χρειάζεσαι drivers; Έτρεξες τα Windows; Και ο Προγραμματιστής είπε - Ο Bill μας είπε να το κάνουμε!
16. Και έιπεν ο Θεός στον Bill - γι' αυτό που έκανες θα είσαι μισητός από όλα τα πλάσματα. Και ο Χρήστης θα είναι συνέχεια δυσαρεστημένος μαζί σου. Και θα πουλάς πάντα Windows.
17. Και έιπεν ο Θεός στον Χρήστη - Εξ αιτίας αυτού που έκανες, τα Windows πάντα θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους και θα πρέπει να χρησιμοποιείς ελεεινά προγράμματα και θα βασίζεσαι πάντα στον Προγραμματιστή για βοήθεια.
18. Και είπεν ο Θεός στον Προγραμματιστή - Επειδή άκουσες τον Χρήστη ποτέ δεν θα είσαι ευχαριστημένος. Και τα προγράμματά σου θα έχουν λάθη και θα τα πρέπει να τα διορθώνεις και να τα ξαναδιορθώνεις μέχρι το τέλος του Χρόνου.
19. Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε την πόρτα και την ασφάλισε με password.
20. Αλλα ο θεος ο μεγαλοδυναμος που δεν κραταει κακια στα πλασματα Του!!! Εδωσε μια δευτερη ευκαιρια και αφησε να δημιουργηθει το Linux.
Αλλα μονο λιγοι χρηστες το χρησιμοποιουν και ακομα λιγοτεροι προγραμματιστες ασχολουνται με αυτο. Ετσι τα Windows συνεχιζουν να υπαρχουν.
21. Αλλα επειδη σε αυτη την κενωνια τα παντα πληρωνονται ο Bill ο Gates μετανοιωμενος για οτι εχει κανει εδωσε εντολη
και δημιουργηθηκαν τα Επτα (Seven).
Καταλαβε το λαθος του οτι με τα Σβυστα (Vista) δεν προκειται να δει θεου προσωπο,χανει τους χρηστες που πανε δειλα δειλα προς το Linux
αλλα ξεχασε να γραψει Drivers για παλιοτερο Hardware και ετσι οι χρηστες για μια ακομη φορα προδομενοι θυμηθηκαν το ρηθεν υπο το προφητου--
Στου κουφου την πορτα παρτην και φυγε.--
ευτυχως που ξεχασα να μεγαλωσω κ
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....
-
bibakos - kidTUX
- Δημοσιεύσεις: 187
- Εγγραφή: Κυρ Μάιος 31, 2009 10:28 am
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
από bibakos » Τετ Ιαν 20, 2010 8:19 pm
Η ΝΕΑ ΧΡΟΝΙΑ ΘΕΛΕΙ ΧΑΜΟΓΕΛΟ !!! ΟΣΟ ΔΥΣΚΟΛΗ ΚΑΙ ΑΝ ΕΙΝΑΙ
Ανεκδοτα
1) Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου.
Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους,
η γυναίκα άρχισε να εξιστορεί με πάθος,
ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20 χρόνια.
Όλα όμως!
Ανέλυσε τα πάντα.
Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός,
ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση
και όλες τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο.
Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει,
κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω,
της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα!
Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει.
Μετά από λίγο, η γυναίκα σταμάτησε
και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη.
Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε: "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου.
Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα"?
Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε:
"Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη,
αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2) Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του.
Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό «Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε».
"Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας;
Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου
δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή," απαντάει ο ιατρός.
"Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του,
αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του.
Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ. (τις ΑΑΑ).
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει
και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο.
Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
"Σας ζητώ συγνώμη," του λέει.
"Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε.
Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί.
Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"
"Έχει πρηστεί"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
3) Τεσσερις ερωτησεις
4.Ερώτηση:
Γειά σας.
Είμαι με μία 35άρα χωρισμένη αυτή την περίοδο αλλά έχω το εξής πρόβλημα.
Της αρέσει πάρα πολύ ο πεοθηλασμός.
Για την ακρίβεια αυτό κάνει όλη μέρα.
Κάθομαι στον καναπέ να δω τηλεόραση και αρχίζει!
Μάλιστα έχει εξελίξει τόσο πολύ την τεχνική της που μπορεί
ενώ γλύφει να βλέπει και τηλεόραση ταυτόχρονα!
Πάμε κινηματογράφο και θέλει πάντα να καθόμαστε στις πιο απόμακρες θέσεις,
με χαιδεύει μέχρι να μου σηκωθεί και μου λέει:
" Δε γίνεται να σε αφήσω τώρα έτσι..." και αρχίζει!
Για την ακρίβεια έρχεται σε οργασμό κάθε φορά που το κάνει!
Είναι τόσο καλή που δεν αφήνει τίποτα να πέσει κάτω
και δεν έχει λερώσει ποτέ ούτε τα ρούχα της, ούτε τα δικά μου!
Δεν είχε παιδιά με τον άντρα της και τώρα καταλαβαίνω το γιατί!
Πλέον κανουμε μόνο αυτό! Καθόλου παραδοσιακό σεξ!
Μία φορα μου το έγλυφε για 8 ώρες συνεχόμενα! Τί να κάνω?
Απάντηση:
Φίλε μου εσύ δε βρήκες γυναίκα! Εσύ βρήκες λαχείο!
--------------------------------------------
3.Ερώτηση:
Πόσα άτομα πρέπει να το κάνουν για να θεωρηθεί όργιο?
Απάντηση:
Κοίτα, πολλοί λένε ότι χρειάζεται 3 άτομα.
Αλλά αυτό δε λέγεται όργιο λέγεται τρίο.
Άλλοι λένε 4, αλλά αυτό είναι δύο ζευγάρια.
Άλλοι λένε 5, αλλά αυτό είναι ένα τρίο και ένα ζευγάρι!
Άλλοι 6 αλλά αυτό είναι δυο τρίο ή 3 ζευγάρια κ.ο.κ.
Ε, όταν χάσεις το μέτρημα τότε λέγεται όργιο!
----------------------------------------------------
2.Ερώτηση:
Είμαι αρραβωνιασμένος με μία 37άρα και είναι πολύ σέξυ.
Το κάνουμε όλη τη μέρα αλλά είτε στοματικά, είτε από πίσω...
Δε με αφήνει να το κάνουμε κανονικά γιατί λέει το φυλάει για το γάμο!
Δε με αφήνει ούτε να το δω, και όποτε πλησιάζω εκεί κάτω με διώχνει και νευριάζει!
Όταν το κάνουμε δε γδύνεται αλλά απλά σηκώνει το φόρεμα...
Τί να κάνω! Πρέπει επειγόντως να επιτύχω κολπική διείσδυση!
Απάντηση:
Θα στο θέσω όσο πιο εκλεπτυσμένα γίνεται... Για να υπάρξει κολπική διείσδυση πρέπει να υπάρχει και κόλπος...
-------------------------------------------------------
1.Ερώτηση:
Γειά σας. Έχω τα εξής προβλήματα:
α) Φοβάμαι τα ερωτικώς μεταδιδόμενα νοσήματα,
β) Εκσπερματώνω πρόωρα,
γ) Έχω μικρό πέος.
Απάντηση:
α) Βάλε ένα προφυλακτικό,
β) Βάλε δύο προφυλακτικά,
γ) Βάλε τρία προφυλακτικα!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
4)Αργοπίνοντας το ποτό της,
Η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:
«Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά,
φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι.
Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου...
και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια.
Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:
« Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ!
Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ,
μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες.
Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει:
« Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο,
έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ,
ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες.
Τελείωσα την προετοιμασία μου,με μια μαύρη μάσκα.
Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ,
με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε:
«Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ανεκδοτα
1) Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου.
Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους,
η γυναίκα άρχισε να εξιστορεί με πάθος,
ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20 χρόνια.
Όλα όμως!
Ανέλυσε τα πάντα.
Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός,
ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση
και όλες τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο.
Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει,
κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω,
της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα!
Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει.
Μετά από λίγο, η γυναίκα σταμάτησε
και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη.
Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε: "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου.
Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα"?
Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε:
"Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη,
αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2) Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του.
Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό «Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε».
"Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας;
Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου
δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή," απαντάει ο ιατρός.
"Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του,
αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του.
Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ. (τις ΑΑΑ).
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει
και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο.
Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
"Σας ζητώ συγνώμη," του λέει.
"Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε.
Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί.
Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"
"Έχει πρηστεί"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
3) Τεσσερις ερωτησεις
4.Ερώτηση:
Γειά σας.
Είμαι με μία 35άρα χωρισμένη αυτή την περίοδο αλλά έχω το εξής πρόβλημα.
Της αρέσει πάρα πολύ ο πεοθηλασμός.
Για την ακρίβεια αυτό κάνει όλη μέρα.
Κάθομαι στον καναπέ να δω τηλεόραση και αρχίζει!
Μάλιστα έχει εξελίξει τόσο πολύ την τεχνική της που μπορεί
ενώ γλύφει να βλέπει και τηλεόραση ταυτόχρονα!
Πάμε κινηματογράφο και θέλει πάντα να καθόμαστε στις πιο απόμακρες θέσεις,
με χαιδεύει μέχρι να μου σηκωθεί και μου λέει:
" Δε γίνεται να σε αφήσω τώρα έτσι..." και αρχίζει!
Για την ακρίβεια έρχεται σε οργασμό κάθε φορά που το κάνει!
Είναι τόσο καλή που δεν αφήνει τίποτα να πέσει κάτω
και δεν έχει λερώσει ποτέ ούτε τα ρούχα της, ούτε τα δικά μου!
Δεν είχε παιδιά με τον άντρα της και τώρα καταλαβαίνω το γιατί!
Πλέον κανουμε μόνο αυτό! Καθόλου παραδοσιακό σεξ!
Μία φορα μου το έγλυφε για 8 ώρες συνεχόμενα! Τί να κάνω?
Απάντηση:
Φίλε μου εσύ δε βρήκες γυναίκα! Εσύ βρήκες λαχείο!
--------------------------------------------
3.Ερώτηση:
Πόσα άτομα πρέπει να το κάνουν για να θεωρηθεί όργιο?
Απάντηση:
Κοίτα, πολλοί λένε ότι χρειάζεται 3 άτομα.
Αλλά αυτό δε λέγεται όργιο λέγεται τρίο.
Άλλοι λένε 4, αλλά αυτό είναι δύο ζευγάρια.
Άλλοι λένε 5, αλλά αυτό είναι ένα τρίο και ένα ζευγάρι!
Άλλοι 6 αλλά αυτό είναι δυο τρίο ή 3 ζευγάρια κ.ο.κ.
Ε, όταν χάσεις το μέτρημα τότε λέγεται όργιο!
----------------------------------------------------
2.Ερώτηση:
Είμαι αρραβωνιασμένος με μία 37άρα και είναι πολύ σέξυ.
Το κάνουμε όλη τη μέρα αλλά είτε στοματικά, είτε από πίσω...
Δε με αφήνει να το κάνουμε κανονικά γιατί λέει το φυλάει για το γάμο!
Δε με αφήνει ούτε να το δω, και όποτε πλησιάζω εκεί κάτω με διώχνει και νευριάζει!
Όταν το κάνουμε δε γδύνεται αλλά απλά σηκώνει το φόρεμα...
Τί να κάνω! Πρέπει επειγόντως να επιτύχω κολπική διείσδυση!
Απάντηση:
Θα στο θέσω όσο πιο εκλεπτυσμένα γίνεται... Για να υπάρξει κολπική διείσδυση πρέπει να υπάρχει και κόλπος...
-------------------------------------------------------
1.Ερώτηση:
Γειά σας. Έχω τα εξής προβλήματα:
α) Φοβάμαι τα ερωτικώς μεταδιδόμενα νοσήματα,
β) Εκσπερματώνω πρόωρα,
γ) Έχω μικρό πέος.
Απάντηση:
α) Βάλε ένα προφυλακτικό,
β) Βάλε δύο προφυλακτικά,
γ) Βάλε τρία προφυλακτικα!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
4)Αργοπίνοντας το ποτό της,
Η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:
«Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά,
φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι.
Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου...
και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια.
Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:
« Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ!
Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ,
μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες.
Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει:
« Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο,
έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ,
ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες.
Τελείωσα την προετοιμασία μου,με μια μαύρη μάσκα.
Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ,
με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε:
«Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ευτυχως που ξεχασα να μεγαλωσω κ
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....
-
bibakos - kidTUX
- Δημοσιεύσεις: 187
- Εγγραφή: Κυρ Μάιος 31, 2009 10:28 am
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
από bibakos » Τετ Ιαν 20, 2010 8:22 pm
ΖΩΔΙΑ ΚΑΙ ΚΕΡΑΤΟ - ΤΙΠΟΤΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΥΧΑΙΟ...
ΖΩΔΙΑ ΚΑΙ ΚΕΡΑΤΟ
Κριός
. Θα είστε το ιδανικό και παθιασμένο ζευγάρι με έναν Κριό δίπλα σας...
. Τον εγωιστή Ταύρο να τον έχετε από κοντά γιατί είναι αχόρταγος εραστής.
. Ο κοινωνικός Δίδυμος με τις υποκριτικές του ικανότητες σας
παραμυθιάζει. Εδώ δεν υπάρχει γιατρειά! χρόνια τα κέρατα!
. Στον ευαίσθητο Καρκίνο θα βγάλετε τα απωθημένα σας και θα γίνετε θύτης.
. Τον περήφανο Λέοντα θα τον κερατώσετε γιατί νομίζει ότι κάποιος
είναι και σας κοιτάει αφ' υψηλού.
. Τα σιγανά Παρθενάκια να φοβάστε, θα φάτε κέρατο με πρόγραμμα!
. Ολέθρια σχέση με το Ζυγό που σας καταπιέζει και σας ζηλεύει παράφορα.
. Κάλυψη και πίστη σε βάθος σα δίνει ο Σκορπιός!
. Αν δεν ζηλεύετε χωρίς λόγο, τον Τοξότη με τις ευχές μας...
. Σκεφτείτε καλά πριν τα φορέσετε σε έναν Αιγόκερω γιατί θα γίνει βίαιος.
. Αποφύγετε τις κόντρες με τον Υδροχόο γιατί θα γίνετε τάρανδος και δε
θα το πάρετε χαμπάρι!!
. Ο συναισθηματικός Ιχθύς σας πνίγει με τον έρωτά του με αποτέλεσμα να
θέλετε να πέσετε σε άλλες αγκαλιές.
Ταύρος
. Έντονο πάθος με τον παρορμητικό Κριό αλλά το ματάκι σας παίζει! Και
όχι μόνο...
. Ρουτίνα για τον Ταύρο, καταστροφικοί εγωισμοί και αμοιβαία κέρατα.
. Γίνεστε καχύποπτοι με τον Δίδυμο και ζείτε μέσα στην ανασφάλεια,
γιατί όντως αργά ή γρήγορα θα σας τα φορέσει.
. Βουτηγμένοι μες στον έρωτα με τον Καρκίνο, μια σχέση που σας παρέχει
όλα τα απαραίτητα συστατικά για να είστε ευτυχισμένοι!
. Το Λιοντάρι σας μπλοκάρει σεξουαλικά με τη συντηρητικότητά του και
πέφτετε ψυχολογικά! Πού κουράγιο για κέρατο!
. Αν αποφύγετε την κτητικότητα με τον Παρθένο και τον αφήσετε πιο
ελεύθερο θα είναι δικός σας για πάντα.
. Το φάρμακο για τον άπιστο Ζυγό είναι να τον κερατώσετε εσείς και να
τον έχετε σίγουρα.
. Με τον παθιάρη Σκορπιό η σχέση κρατάει μόνο αν είναι παράνομη.
. Αχαλίνωτο sex με τον Τοξότη αλλά το μυαλό σας είναι αλλού! Δεν σας
καλύπτει εγκεφαλικά.
. Ονειρεμένες στιγμές ζείτε με τον Αιγόκερω όπου ο ένας συμπληρώνει τον άλλον.
. Ελπίζω να έχετε χώρο στο σπίτι για να βάλετε τη συλλογή με τα κέρατα
που θα σας φορέσει ο Yδροχόος!
. Ζήλια και καταπίεση νιώθετε από τον Ιχθύ, σας πνίγει το δίκιο και
είστε στα πρόθυρα νευρικής κρίσης.
Δίδυμος
. Το κερατάκι που βάζετε στον Κριό είναι το πιπεράκι για τη σχέση σας
και φουντώνει το πάθος για το μόνιμο ταίρι σας.
. Πολύ γκρίνια με τον Ταύρο, λέτε την αλήθεια και δεν σας πιστεύουν,
θα το κάνετε για να μην σας κατηγορούν άδικα.
. Κούρσα αλόγων θυμίζει η σχέση σας με Δίδυμο, εγωισμός και
καταστροφικός ανταγωνισμός. Ποιός θα φάει τα πιο πολλά κέρατα;
. Σας αποσπά την προσοχή ο Καρκίνος με το έντονο πάθος του και το
εκρηκτικό sex!
. Ερωτικό παροξυσμό σας προκαλεί ο Λέοντας και εξαντλείτε όλο το κάμα σούτρα!
. Ολέθρια σχέση με τον Παρθένο, μαζί δεν κάνετε και χώρια δε μπορείτε,
προσοχή γιατί είναι πολύ παρατηρητικός.
. Με τον παιχνιδιάρη Ζυγό, μεταξύ κατεργαρέων ειλικρίνεια,
διεστραμμένο sex που δεν έχει τόπο και χρόνο.
. Εκπληρώνεται η πιο κρυφή σεξουαλική σας επιθυμία έχοντας ένα Σκορπιό
πλάι σας.
. Ελεύθερη σχέση χωρίς ταμπού με τον Τοξότη, με κέρατα μεταξύ σας και
εις γνώσην σας.
. Θα κερατώσετε τον Αιγόκερω γιατί είναι συντηρητικός στο κρεβάτι.
. Προσέχετε με τον Υδροχόο γιατί δε θα χωράτε πουθενά από τα κέρατα.
. Φουντώνει η τάση σας για παρανομία όταν είστε με Ιχθύ θα έχετε
παράλληλη σχέση για να νιώθετε καλά.
Καρκίνος
. Καλό κρεβάτι κάνετε με τον Κριό αλλά θα γίνετε θύμα της παρορμητικής
επιπολαιότητάς του.
. Φιλήδονες εμπειρίες και βαθιά συναισθήματα σας δίνει ο Ταύρος.
. Ο σεξουαλικά αχόρταγος Δίδυμος σας παρασύρει στα δίχτυα του! Πού
χρόνος για κέρατο...
. Η κυκλοθυμικότητα του Καρκίνου σας ρίχνει ψυχολογικά χωρίς να
υπάρχει απιστία.
. Έντονα παθιασμένη ερωτική σχέση έχετε με έναν Λέοντα που κανείς από
τους δύο δε θα σκεφτεί να κοιτάξει αλλού!
. Η σταθερότητα του Παρθένου σας κάνει να νιώθετε σιγουριά και του τα
φοράτε, αλλά μόλις χάσουμε κάτι πολύτιμο τότε το εκτιμάμε...
. Ο Ζυγός σας κυνηγάειμέχρι να σας κάνει το σκυλάκι του, μετά πάει για
άλλα και τον κυνηγάτε εσείς!
. Θύελλα το sex με τον Σκορπιό αλλά στο τέλος με τη ζήλια του σας
οδηγεί στην παρανομία.
. Φουντώνουν οι ανασφάλειές σας με το τρελό έρωτα του ανεξάρτητου Τοξότη.
. Η συντηρητικότητα του Αιγόκερω σας κάνε να είστε μόνιμοι στο ψάξιμο
για να νιώσετε πλήρης.
. Όποιο πρόβλημα υπάρχει στη σχέση σας με τον Υδροχόο το λύνετε με ένα
καλό κρεβάτι.
. Με τον ορεξάτο Ιχθύ θα χάσετε κιλά από το πολύ sex! Αλλιώς βλέπω
κέρατα στο κεφάλι σας.
Λέων
. Πολλά κόμπλεξ δημιουργείτε στον Κριό και σας κερατώνει για να επιβεβαιωθεί.
. Έλλειψη εμπιστοσύνης έχετε με τον Ταύρο, τον πιέζετε με την
κρεβατομουρμούρα σας και η σχέση παραμένει επιφανειακή!
. Ο Δίδυμος βγάζει από μέσα σας τις σεξουαλικές φαντασιώσεις που δεν
είχατε πραγματοποιήσει ποτέ!
. Διαρκή πόθο για έρωτα σας δίνει ο Καρκίνος που προσπαθεί με τη στάση
του να σας κάνει να ζηλέψετε για να είστε πάντα μαζί του!
. Εμπόλεμη κατάσταση με το Λιοντάρι, έντονες συγκρούσεις και
ανταγωνιστικά κέρατα! Καλό κουράγιο...
. Η μονοτονία της Παρθένου σας ωθεί στην παρανομία, αλλά μένετε μαζί
του για τη σιγουριά που σας παρέχει.
. Αν δώσετε ασφάλεια στον Ζυγό θα σας κερατώνει ασύστολα.
. Ζείτε ονειρεμένες ερωτικές στιγμές με τον Σκορπιό, αλλά μπαίνετε σε
διλήμματα από τη ζήλια του.
. Εδώ δε ξέρουμε ποιος κερατώνει ποιόν με τον Τοξότη! Άπιστοι και οι δύο...
. Ο διαφορετικός χαρακτήρας του Αιγόκερω δημιουργεί ψυχρότητα στη
σχέση και τρέχετε αλλού!!
. Ό,τι και να κάνετε, ό,τι και να δώσετε στον ερωτιάρη Υδροχόο θα σας
τα φορέσει...
. Με τον Ιχθύ έναν πολύ παιχνιδιάρη έρωτα που δεν τον αγγίζει τίποτα!
Παρθένος
. Τον πεισματάρη Κριό τον κερατώνετε γιατί τον παίρνει ο ύπνος την ώρα
που κάνετε sex!
. Ο Tαύρος αν αποφύγει την κτητικότητά του λίγο, θα είστε πιστοί και
παθιασμένοι μαζί του!
. Υποψίες έχετε για τον Δίδυμο που είναι πολύ κυκλοθυμικός στο sex και
δε ξέρει τι θέλει.
. Ο φαινομενικά ευαίσθητος Καρκίνος καταφέρνει να σας τα φορέσει και
μετά το μετανιώνει και θέλει να γυρίσει πίσω!
. Το Λιονταράκι μας θέλει χαρέμι! Φουντώνουν τα κέρατα στο κεφάλι σας!
. Η Παρθένος θέλει να σας βάλει στα καλούπια του και εκεί σας χάνει τελειώς.
. Αν είστε μαζί με Ζυγό μη τον αφήσετε ποτέ να πλήξει γιατί θα πάει
για τσιγάρα και δεν θα τον ξαναδείτε ποτέ.
. Το πρόστυχο μυαλό του Σκορπιού σας εξιτάρει και σας κάνει να τον
ακολουθείτε τις ανήθικες προτάσεις του.
. Αν θέλετε να γίνετε ντετέκτιβ φτιαχτέ τα με έναν Τοξότη!
. Η φιλοδοξία του Αιγόκερω τον κάνει να σας στερεί το sex με
αποτέλεσμα να τον κερατώσετε.
. Εξάρτηση παθαίνετε από τον Υδροχόο που κάνει τρέλες στο κρεβάτι και
δεν τον αφήνετε να κάνει βήμα από τη ζήλια σας!
. Με τον Ιχθύ θα αμαρτήσετε αλλά είναι τόσο αδύναμος που θα σας συγχωρέσει!
Ζυγός
. Παρεξηγείτε την ανεξαρτησία και τον αυθορμητισμό του Κριού και
χαλάτε τις όμορφες ερωτικές στιγμές σας!
. Ο Ταύρος σας έχει πάρει χαμπάρι και σας τα φοράει πριν του τα φορέσετε.
. Κοινός στόχος επικρατεί στη σχέση με τον Δίδυμο και αφοσιώνεστε στο
δεσμό σας με πολύ βιτσιόζικο sex!
. Μόλις κατακτήσετε τον Καρκίνο χάνετε το ενδιαφέρον σας γι' αυτόν και
τρέχετε αλλού!! Προσοχή!!! Αυτά είναι δανεικά...
. Ποδοπατάτε την υπερηφάνεια του Λέοντα με τις αναρίθμητες απιστίες σας.
. Την Παρθένο δεν χρειάζεται να την κερατώσετε! Όταν τον βαρεθείτε
φεύγετε για πάντα...
. Σαδομαζοχιστική σχέση με το Ζυγό από τη φασαρία στο κρεβάτι και το
αντίστροφο!
. Με τον Σκορπιό, κερατώνετε το ταίρι σας, γιατί καλύπτει το βρώμικο
σεξουαλικά μυαλό σας.
. Ο παιχνιδιάρης Τοξότης καταφέρνει να σας τυλίξει στα δίχτυα του και
σας κρατάει με την τρέλα του για πάντα ερωτευμένο!
. Αρρωστημένη σχέση θα έχετε με τον Αιγόκερω γιατί δεν ταιριάζετε στο
sex με αποτέλεσμα να απιστείτε συνέχεια!!
. Κέρατα θα φορέσετε από τον Υδροχόο γιατί ντρεπόσαστε να κάνετε sex
σε δημόσιους χώρους μαζί του.
. Μεγάλη μαεστρία στην απιστία θα δείξετε με τον τρελά ερωτευμένο μαζί
σας Ιχθύ.
Σκορπιός
. Σεξουαλική ταύτιση και μεγάλη αμοιβαία αφοσίωση θα έχετε με τον Κριό.
. Άπιστος θα είναι μαζί σας o Ταύρος γιατί δε θα μπορέσετε να του
δώσετε όλα αυτά που ζητάει μέσα στη σχέση!
. Σας εξιτάρει το sex με τον Δίδυμο που μια ο ένας και μια ο άλλος
λειτουργείτε σαν αρπαχτικά πάνω στο κρεβάτι!
. Ο Καρκίνος απιστεί από την πίεση που ασκείτε πάνω του, ενώ υπάρχουν
όλα τα συστατικά για μια μακροχρόνια ερωτική σχέση μαζί του
. Λιώνετε στο sex με το Λιοντάρι αλλά προσοχή στην κτητικότητά σας,
γιατί θα φάτε κέρατο από κόντρα.
. Σκλάβος του έρωτα σας θα γίνει ο Παρθένος γιατί βγάζετε από μέσα του
άγνωστα σεξουαλικά ένστικτα!
. Με τον Ζυγό αν είστε παντρεμένοι κλείνετε ραντεβού στο ξενοδοχείο
για να υπάρχει η δόση παρανομίας στη σχέση.
. Εκρηκτική η σχέση με τον Σκορπιό, ζήλια και πάθος και από τις δύο
μεριές. Προσοχή, σας ακούν οι γείτονες ό,τι και αν κάνετε...
. Αν βρείτε το ερωτικό κουμπί του Τοξότη δε θα σας κερατώσει ποτέ!
. Θα κερατώσετε τον Αιγόκερω γιατί αρνείται πεισματικά να καλύψει τις
ερωτικές επιθυμίες σας!
. Δείξτε αδιαφορία στον Υδροχόο και θα θέλετε φορτηγό να κουβαλήσετε
τα κέρατα σας.
. Με τον Ιχθύ ζείτε τον απόλυτο έρωτα και δε μπορεί να μπει τίποτα
ανάμεσα σας!!!
Τοξότης
. Αν δεν προκαλέσετε ζημιά στον Κριό θα ζήσετε πολύ όμορφες στιγμές μαζί του.
. Σεξ σε όλο του το μεγαλείο με τον Ταύρο αλλά κάτι λείπει και σας τα φοράει.
. Πρωτότυπη σχέση θα έχετε με τον Δίδυμο χωρίς ταμπού για τα κέρατα!
Προχωρημένα μυαλά...
. Κερατώνετε τον Καρκίνο γιατί είστε συνέχεια από πάνω στο sex! Καμιά
πρωτοβουλία δε παίρνει; . Πάτσι και οι δύο θα είστε με το Λιοντάρι.
Υποκρισία και ψέμα με το κιλό!
. Σπάτε τα νεύρα του Παρθένου δικαιολογώντας τις τόσο φανερές απιστίες σας!
. Τρελαίνεστε με τον φευγάτο Ζυγό και καταφέρνετε να τον παρασύρετε σε
μεγάλα μονοπάτια!
. Δεν θα κερατώσετε τον Σκορπιό, αν βρει την αχίλλειο πτέρνα σας!
. Όλα είναι πιθανά σε μια σχέση με το Τοξότη. Αν σας δοθεί και στους
δύο η ευκαιρία να κερατώσετε, θα το κάνετε χωρίς κανένα φραγμό!!
. Η αυταρχική κριτική του Αιγόκερω σας κάνει να βάζετε κέρατα και να
το ευχαριστιέστε!
. Ανιαρός θα είναι μαζί σας ο Υδροχόος, αλλά είστε τόσο ερωτικά
εξαρτημένος μαζί του που δε μπορείτε να φύγετε και υποφέρετε!
. Δεν έχετε μάτια για αλλού, αν είστε με τον αφοσιωμένο Ιχθύ! Σεξ και
έρωτας που στάζει μέλι.
Αιγόκερως
. Όμορφες και ρομαντικές στιγμές θα χαρίσετε στον Κριό και θα τον
κάνετε να το σκεφτεί πάρα πολύ καλά πριν σας κερατώσει.
. Ξεχειλίζει από έρωτα η σχέση με τον Ταύρο. Αφοσιωμένοι και οι δύο
σαν αδερφές ψυχές.
. Κέρατο θα φάτε από τον Δίδυμο γιατί δεν αντέχει την σταθερότητα σας.
. Αν δεν είστε οπισθοδρομικοί με τον Καρκίνο θα έχετε μιας μακράς
διάρκειας ερωτική σχέση μαζί του.
. Δεν σας καλύπτει το ωραιοπαθές Λιοντάρι που σας υποτιμάει! Και του
τα φοράτε για να του δείξετε τι είστε!
. Αφήστε τους άλλους στόχους με τον Παρθένο και κάντε sex μαζί του
πριν σας κερατώσει!
. Αποφύγετε τη σχέση με το Ζυγό γιατί το κέρατο σας θα κάνει τον κύκλο
της γης!
. Πείτε ναι στις ανήθικες προτάσεις του Σκορπιού, αν δε θέλετε να τις
κάνει αλλού!
. Μην κριτικάρετε έτσι τον Τοξότη γιατί θα φάτε εκδικητικό κέρατο.
. Καλό sex! Ενωμένη φιλοδοξία με τον Αιγόκερω και απόλυτη αγάπη για
πάντα! Σας ενώνουν πολλά.
. Καταφέρνει να σας μεταμορφώσει από αρνάκι σε λύκο σεξουαλικά ο
Υδροχόος! Ούτε για δείγμα δεν υπάρχει κέρατο εδώ!
. Αμοιβαία τα κέρατα με τον Ιχθύ γιατί ο ένας βαριέται τον άλλον.
Υδροχόος
. Ανασφάλειες έχετε με τον καυτό Κριό και απιστείτε για να έχετε καβάτζα!
. Με τον Ταύρο δεν είστε ποτέ μαζί. Πού να βρείτε χρόνο από τα κέρατα
που του βάζετε.
. Κερατώνετε τον Δίδυμο αλλά και αυτός δε μένει με τα χέρια του σταυρωμένα.
. Ο έρωτάς σας με τον Καρκίνο θυμίζει κοκτέιλ από χυμούς. Δίνουν και
παίρνουν τα βίτσια στο κρεβάτι!
. Έλλειψη φαντασίας έχει μαζί σας στο κρεβάτι το Λιοντάρι με
αποτέλεσμα να τον κερατώσετε.
. Τρελαίνετε τον Παρθένο με τα τρελά και πρόστυχα παιχνίδια σας στο
κρεβάτι και σας ζηλεύει παράφορα!
. Άπιστοι θα γίνετε με τον Ζυγό, δεν υπακούει στις σεξουαλικές
διαταγές που του δίνετε!!
. Η ζήλια του Σκορπιού σας κάνει να εκμεταλλευτείτε όλες τις ευκαιρίες
για να τον κερατώσετε!!!
. Καθόλου πιστό ζευγάρι δεν είστε με τον Τοξότη, δίνουν και παίρνουν
τα κέρατα στη σχέση σας!
. Γοητεύεστε όταν βλέπετε τι βγάζετε σεξουαλικά από τον σοβαρό
Αιγόκερω και κολλάτε πάνω του σαν βεντούζα!
. Καλό sex και πρωτότυπες εμπειρίες θα έχετε με τον Υδροχόο! Σε αυτή
τη σχέση δε θα υπάρχει ρουτίνα!
. Έντονα σεξουαλική εξάρτηση θα νιώθετε από κοινού με τον Ιχθύ, πράγμα
που κάνει και τους δυο ζηλιάρηδες και τσακώνεστε για το τίποτα.
Ιχθείς
. Ασφυξία νιώθει μαζί σας ο Κριός που θέλει ποιοτικό και όχι ποσοτικό sex.
. Τον Ταύρο τον ζηλεύετε χωρίς λόγο και τον φέρνετε σε κατάσταση εκτός εαυτού!
. Κέρατο διαρκείας τρώτε από τον μεγάλο ηθοποιό Δίδυμο!
. Πολύ όρεξη για sex παντού και πάντα θα έχετε με τον Καρκίνο και αν
δε συναινέσει σε αυτό θα ανθίσουν κέρατο στο κεφάλι του!
. Τίποτα δεν μπορεί να σας χωρίσει με το Λέοντα που μιλάτε τη δική σας
γλώσσα πάνω στο κρεβάτι!
. Κέρατο σας βάζει ο Παρθένος αλλά είστε τόσο πολύ ερωτικά δεμένος
μαζί του που δέχεστε τη συγνώμη του.
. Χαμπάρι δεν έχετε πάρει τον άπιστο Ζυγό που σας έχει τυφλώσει από τα κέρατα!
. Έντονες συγκινήσεις με τον Σκορπιό, ζείτε μαζί του μυστικές
διεστραμμένες εμπειρίες που σας καθηλώνουν!
. Καταφέρνετε με επιτυχία να σας ερωτευτεί ο Τοξότης και δε φεύγει
λεπτό από δίπλα σας.
. Ρουτίνα π σχέση με τον Αιγόκερω! Αφού ξενοκοιτάτε και οι δύο γιατί
είστε μαζί; . Παθιάζεστε για αχαλίνωτο sex με τον Υδροχόο και
ερωτεύεστε τρελά και οι δύο με έντονες ζήλιες χωρίς λόγο στη μοιραία
σχέση σας!
. Σας κερατώνει ο Ιχθύς γιατί δεν του χαλάτε χατίρι πουθενά και τον
κακομαθαίνετε! Πείτε και κανένα όχι!!!
ΚΑΛΗ ΕΡΩΤΙΚΗ ΧΡΟΝΙΑ!!!
by bibakos
ΖΩΔΙΑ ΚΑΙ ΚΕΡΑΤΟ
Κριός
. Θα είστε το ιδανικό και παθιασμένο ζευγάρι με έναν Κριό δίπλα σας...
. Τον εγωιστή Ταύρο να τον έχετε από κοντά γιατί είναι αχόρταγος εραστής.
. Ο κοινωνικός Δίδυμος με τις υποκριτικές του ικανότητες σας
παραμυθιάζει. Εδώ δεν υπάρχει γιατρειά! χρόνια τα κέρατα!
. Στον ευαίσθητο Καρκίνο θα βγάλετε τα απωθημένα σας και θα γίνετε θύτης.
. Τον περήφανο Λέοντα θα τον κερατώσετε γιατί νομίζει ότι κάποιος
είναι και σας κοιτάει αφ' υψηλού.
. Τα σιγανά Παρθενάκια να φοβάστε, θα φάτε κέρατο με πρόγραμμα!
. Ολέθρια σχέση με το Ζυγό που σας καταπιέζει και σας ζηλεύει παράφορα.
. Κάλυψη και πίστη σε βάθος σα δίνει ο Σκορπιός!
. Αν δεν ζηλεύετε χωρίς λόγο, τον Τοξότη με τις ευχές μας...
. Σκεφτείτε καλά πριν τα φορέσετε σε έναν Αιγόκερω γιατί θα γίνει βίαιος.
. Αποφύγετε τις κόντρες με τον Υδροχόο γιατί θα γίνετε τάρανδος και δε
θα το πάρετε χαμπάρι!!
. Ο συναισθηματικός Ιχθύς σας πνίγει με τον έρωτά του με αποτέλεσμα να
θέλετε να πέσετε σε άλλες αγκαλιές.
Ταύρος
. Έντονο πάθος με τον παρορμητικό Κριό αλλά το ματάκι σας παίζει! Και
όχι μόνο...
. Ρουτίνα για τον Ταύρο, καταστροφικοί εγωισμοί και αμοιβαία κέρατα.
. Γίνεστε καχύποπτοι με τον Δίδυμο και ζείτε μέσα στην ανασφάλεια,
γιατί όντως αργά ή γρήγορα θα σας τα φορέσει.
. Βουτηγμένοι μες στον έρωτα με τον Καρκίνο, μια σχέση που σας παρέχει
όλα τα απαραίτητα συστατικά για να είστε ευτυχισμένοι!
. Το Λιοντάρι σας μπλοκάρει σεξουαλικά με τη συντηρητικότητά του και
πέφτετε ψυχολογικά! Πού κουράγιο για κέρατο!
. Αν αποφύγετε την κτητικότητα με τον Παρθένο και τον αφήσετε πιο
ελεύθερο θα είναι δικός σας για πάντα.
. Το φάρμακο για τον άπιστο Ζυγό είναι να τον κερατώσετε εσείς και να
τον έχετε σίγουρα.
. Με τον παθιάρη Σκορπιό η σχέση κρατάει μόνο αν είναι παράνομη.
. Αχαλίνωτο sex με τον Τοξότη αλλά το μυαλό σας είναι αλλού! Δεν σας
καλύπτει εγκεφαλικά.
. Ονειρεμένες στιγμές ζείτε με τον Αιγόκερω όπου ο ένας συμπληρώνει τον άλλον.
. Ελπίζω να έχετε χώρο στο σπίτι για να βάλετε τη συλλογή με τα κέρατα
που θα σας φορέσει ο Yδροχόος!
. Ζήλια και καταπίεση νιώθετε από τον Ιχθύ, σας πνίγει το δίκιο και
είστε στα πρόθυρα νευρικής κρίσης.
Δίδυμος
. Το κερατάκι που βάζετε στον Κριό είναι το πιπεράκι για τη σχέση σας
και φουντώνει το πάθος για το μόνιμο ταίρι σας.
. Πολύ γκρίνια με τον Ταύρο, λέτε την αλήθεια και δεν σας πιστεύουν,
θα το κάνετε για να μην σας κατηγορούν άδικα.
. Κούρσα αλόγων θυμίζει η σχέση σας με Δίδυμο, εγωισμός και
καταστροφικός ανταγωνισμός. Ποιός θα φάει τα πιο πολλά κέρατα;
. Σας αποσπά την προσοχή ο Καρκίνος με το έντονο πάθος του και το
εκρηκτικό sex!
. Ερωτικό παροξυσμό σας προκαλεί ο Λέοντας και εξαντλείτε όλο το κάμα σούτρα!
. Ολέθρια σχέση με τον Παρθένο, μαζί δεν κάνετε και χώρια δε μπορείτε,
προσοχή γιατί είναι πολύ παρατηρητικός.
. Με τον παιχνιδιάρη Ζυγό, μεταξύ κατεργαρέων ειλικρίνεια,
διεστραμμένο sex που δεν έχει τόπο και χρόνο.
. Εκπληρώνεται η πιο κρυφή σεξουαλική σας επιθυμία έχοντας ένα Σκορπιό
πλάι σας.
. Ελεύθερη σχέση χωρίς ταμπού με τον Τοξότη, με κέρατα μεταξύ σας και
εις γνώσην σας.
. Θα κερατώσετε τον Αιγόκερω γιατί είναι συντηρητικός στο κρεβάτι.
. Προσέχετε με τον Υδροχόο γιατί δε θα χωράτε πουθενά από τα κέρατα.
. Φουντώνει η τάση σας για παρανομία όταν είστε με Ιχθύ θα έχετε
παράλληλη σχέση για να νιώθετε καλά.
Καρκίνος
. Καλό κρεβάτι κάνετε με τον Κριό αλλά θα γίνετε θύμα της παρορμητικής
επιπολαιότητάς του.
. Φιλήδονες εμπειρίες και βαθιά συναισθήματα σας δίνει ο Ταύρος.
. Ο σεξουαλικά αχόρταγος Δίδυμος σας παρασύρει στα δίχτυα του! Πού
χρόνος για κέρατο...
. Η κυκλοθυμικότητα του Καρκίνου σας ρίχνει ψυχολογικά χωρίς να
υπάρχει απιστία.
. Έντονα παθιασμένη ερωτική σχέση έχετε με έναν Λέοντα που κανείς από
τους δύο δε θα σκεφτεί να κοιτάξει αλλού!
. Η σταθερότητα του Παρθένου σας κάνει να νιώθετε σιγουριά και του τα
φοράτε, αλλά μόλις χάσουμε κάτι πολύτιμο τότε το εκτιμάμε...
. Ο Ζυγός σας κυνηγάειμέχρι να σας κάνει το σκυλάκι του, μετά πάει για
άλλα και τον κυνηγάτε εσείς!
. Θύελλα το sex με τον Σκορπιό αλλά στο τέλος με τη ζήλια του σας
οδηγεί στην παρανομία.
. Φουντώνουν οι ανασφάλειές σας με το τρελό έρωτα του ανεξάρτητου Τοξότη.
. Η συντηρητικότητα του Αιγόκερω σας κάνε να είστε μόνιμοι στο ψάξιμο
για να νιώσετε πλήρης.
. Όποιο πρόβλημα υπάρχει στη σχέση σας με τον Υδροχόο το λύνετε με ένα
καλό κρεβάτι.
. Με τον ορεξάτο Ιχθύ θα χάσετε κιλά από το πολύ sex! Αλλιώς βλέπω
κέρατα στο κεφάλι σας.
Λέων
. Πολλά κόμπλεξ δημιουργείτε στον Κριό και σας κερατώνει για να επιβεβαιωθεί.
. Έλλειψη εμπιστοσύνης έχετε με τον Ταύρο, τον πιέζετε με την
κρεβατομουρμούρα σας και η σχέση παραμένει επιφανειακή!
. Ο Δίδυμος βγάζει από μέσα σας τις σεξουαλικές φαντασιώσεις που δεν
είχατε πραγματοποιήσει ποτέ!
. Διαρκή πόθο για έρωτα σας δίνει ο Καρκίνος που προσπαθεί με τη στάση
του να σας κάνει να ζηλέψετε για να είστε πάντα μαζί του!
. Εμπόλεμη κατάσταση με το Λιοντάρι, έντονες συγκρούσεις και
ανταγωνιστικά κέρατα! Καλό κουράγιο...
. Η μονοτονία της Παρθένου σας ωθεί στην παρανομία, αλλά μένετε μαζί
του για τη σιγουριά που σας παρέχει.
. Αν δώσετε ασφάλεια στον Ζυγό θα σας κερατώνει ασύστολα.
. Ζείτε ονειρεμένες ερωτικές στιγμές με τον Σκορπιό, αλλά μπαίνετε σε
διλήμματα από τη ζήλια του.
. Εδώ δε ξέρουμε ποιος κερατώνει ποιόν με τον Τοξότη! Άπιστοι και οι δύο...
. Ο διαφορετικός χαρακτήρας του Αιγόκερω δημιουργεί ψυχρότητα στη
σχέση και τρέχετε αλλού!!
. Ό,τι και να κάνετε, ό,τι και να δώσετε στον ερωτιάρη Υδροχόο θα σας
τα φορέσει...
. Με τον Ιχθύ έναν πολύ παιχνιδιάρη έρωτα που δεν τον αγγίζει τίποτα!
Παρθένος
. Τον πεισματάρη Κριό τον κερατώνετε γιατί τον παίρνει ο ύπνος την ώρα
που κάνετε sex!
. Ο Tαύρος αν αποφύγει την κτητικότητά του λίγο, θα είστε πιστοί και
παθιασμένοι μαζί του!
. Υποψίες έχετε για τον Δίδυμο που είναι πολύ κυκλοθυμικός στο sex και
δε ξέρει τι θέλει.
. Ο φαινομενικά ευαίσθητος Καρκίνος καταφέρνει να σας τα φορέσει και
μετά το μετανιώνει και θέλει να γυρίσει πίσω!
. Το Λιονταράκι μας θέλει χαρέμι! Φουντώνουν τα κέρατα στο κεφάλι σας!
. Η Παρθένος θέλει να σας βάλει στα καλούπια του και εκεί σας χάνει τελειώς.
. Αν είστε μαζί με Ζυγό μη τον αφήσετε ποτέ να πλήξει γιατί θα πάει
για τσιγάρα και δεν θα τον ξαναδείτε ποτέ.
. Το πρόστυχο μυαλό του Σκορπιού σας εξιτάρει και σας κάνει να τον
ακολουθείτε τις ανήθικες προτάσεις του.
. Αν θέλετε να γίνετε ντετέκτιβ φτιαχτέ τα με έναν Τοξότη!
. Η φιλοδοξία του Αιγόκερω τον κάνει να σας στερεί το sex με
αποτέλεσμα να τον κερατώσετε.
. Εξάρτηση παθαίνετε από τον Υδροχόο που κάνει τρέλες στο κρεβάτι και
δεν τον αφήνετε να κάνει βήμα από τη ζήλια σας!
. Με τον Ιχθύ θα αμαρτήσετε αλλά είναι τόσο αδύναμος που θα σας συγχωρέσει!
Ζυγός
. Παρεξηγείτε την ανεξαρτησία και τον αυθορμητισμό του Κριού και
χαλάτε τις όμορφες ερωτικές στιγμές σας!
. Ο Ταύρος σας έχει πάρει χαμπάρι και σας τα φοράει πριν του τα φορέσετε.
. Κοινός στόχος επικρατεί στη σχέση με τον Δίδυμο και αφοσιώνεστε στο
δεσμό σας με πολύ βιτσιόζικο sex!
. Μόλις κατακτήσετε τον Καρκίνο χάνετε το ενδιαφέρον σας γι' αυτόν και
τρέχετε αλλού!! Προσοχή!!! Αυτά είναι δανεικά...
. Ποδοπατάτε την υπερηφάνεια του Λέοντα με τις αναρίθμητες απιστίες σας.
. Την Παρθένο δεν χρειάζεται να την κερατώσετε! Όταν τον βαρεθείτε
φεύγετε για πάντα...
. Σαδομαζοχιστική σχέση με το Ζυγό από τη φασαρία στο κρεβάτι και το
αντίστροφο!
. Με τον Σκορπιό, κερατώνετε το ταίρι σας, γιατί καλύπτει το βρώμικο
σεξουαλικά μυαλό σας.
. Ο παιχνιδιάρης Τοξότης καταφέρνει να σας τυλίξει στα δίχτυα του και
σας κρατάει με την τρέλα του για πάντα ερωτευμένο!
. Αρρωστημένη σχέση θα έχετε με τον Αιγόκερω γιατί δεν ταιριάζετε στο
sex με αποτέλεσμα να απιστείτε συνέχεια!!
. Κέρατα θα φορέσετε από τον Υδροχόο γιατί ντρεπόσαστε να κάνετε sex
σε δημόσιους χώρους μαζί του.
. Μεγάλη μαεστρία στην απιστία θα δείξετε με τον τρελά ερωτευμένο μαζί
σας Ιχθύ.
Σκορπιός
. Σεξουαλική ταύτιση και μεγάλη αμοιβαία αφοσίωση θα έχετε με τον Κριό.
. Άπιστος θα είναι μαζί σας o Ταύρος γιατί δε θα μπορέσετε να του
δώσετε όλα αυτά που ζητάει μέσα στη σχέση!
. Σας εξιτάρει το sex με τον Δίδυμο που μια ο ένας και μια ο άλλος
λειτουργείτε σαν αρπαχτικά πάνω στο κρεβάτι!
. Ο Καρκίνος απιστεί από την πίεση που ασκείτε πάνω του, ενώ υπάρχουν
όλα τα συστατικά για μια μακροχρόνια ερωτική σχέση μαζί του
. Λιώνετε στο sex με το Λιοντάρι αλλά προσοχή στην κτητικότητά σας,
γιατί θα φάτε κέρατο από κόντρα.
. Σκλάβος του έρωτα σας θα γίνει ο Παρθένος γιατί βγάζετε από μέσα του
άγνωστα σεξουαλικά ένστικτα!
. Με τον Ζυγό αν είστε παντρεμένοι κλείνετε ραντεβού στο ξενοδοχείο
για να υπάρχει η δόση παρανομίας στη σχέση.
. Εκρηκτική η σχέση με τον Σκορπιό, ζήλια και πάθος και από τις δύο
μεριές. Προσοχή, σας ακούν οι γείτονες ό,τι και αν κάνετε...
. Αν βρείτε το ερωτικό κουμπί του Τοξότη δε θα σας κερατώσει ποτέ!
. Θα κερατώσετε τον Αιγόκερω γιατί αρνείται πεισματικά να καλύψει τις
ερωτικές επιθυμίες σας!
. Δείξτε αδιαφορία στον Υδροχόο και θα θέλετε φορτηγό να κουβαλήσετε
τα κέρατα σας.
. Με τον Ιχθύ ζείτε τον απόλυτο έρωτα και δε μπορεί να μπει τίποτα
ανάμεσα σας!!!
Τοξότης
. Αν δεν προκαλέσετε ζημιά στον Κριό θα ζήσετε πολύ όμορφες στιγμές μαζί του.
. Σεξ σε όλο του το μεγαλείο με τον Ταύρο αλλά κάτι λείπει και σας τα φοράει.
. Πρωτότυπη σχέση θα έχετε με τον Δίδυμο χωρίς ταμπού για τα κέρατα!
Προχωρημένα μυαλά...
. Κερατώνετε τον Καρκίνο γιατί είστε συνέχεια από πάνω στο sex! Καμιά
πρωτοβουλία δε παίρνει; . Πάτσι και οι δύο θα είστε με το Λιοντάρι.
Υποκρισία και ψέμα με το κιλό!
. Σπάτε τα νεύρα του Παρθένου δικαιολογώντας τις τόσο φανερές απιστίες σας!
. Τρελαίνεστε με τον φευγάτο Ζυγό και καταφέρνετε να τον παρασύρετε σε
μεγάλα μονοπάτια!
. Δεν θα κερατώσετε τον Σκορπιό, αν βρει την αχίλλειο πτέρνα σας!
. Όλα είναι πιθανά σε μια σχέση με το Τοξότη. Αν σας δοθεί και στους
δύο η ευκαιρία να κερατώσετε, θα το κάνετε χωρίς κανένα φραγμό!!
. Η αυταρχική κριτική του Αιγόκερω σας κάνει να βάζετε κέρατα και να
το ευχαριστιέστε!
. Ανιαρός θα είναι μαζί σας ο Υδροχόος, αλλά είστε τόσο ερωτικά
εξαρτημένος μαζί του που δε μπορείτε να φύγετε και υποφέρετε!
. Δεν έχετε μάτια για αλλού, αν είστε με τον αφοσιωμένο Ιχθύ! Σεξ και
έρωτας που στάζει μέλι.
Αιγόκερως
. Όμορφες και ρομαντικές στιγμές θα χαρίσετε στον Κριό και θα τον
κάνετε να το σκεφτεί πάρα πολύ καλά πριν σας κερατώσει.
. Ξεχειλίζει από έρωτα η σχέση με τον Ταύρο. Αφοσιωμένοι και οι δύο
σαν αδερφές ψυχές.
. Κέρατο θα φάτε από τον Δίδυμο γιατί δεν αντέχει την σταθερότητα σας.
. Αν δεν είστε οπισθοδρομικοί με τον Καρκίνο θα έχετε μιας μακράς
διάρκειας ερωτική σχέση μαζί του.
. Δεν σας καλύπτει το ωραιοπαθές Λιοντάρι που σας υποτιμάει! Και του
τα φοράτε για να του δείξετε τι είστε!
. Αφήστε τους άλλους στόχους με τον Παρθένο και κάντε sex μαζί του
πριν σας κερατώσει!
. Αποφύγετε τη σχέση με το Ζυγό γιατί το κέρατο σας θα κάνει τον κύκλο
της γης!
. Πείτε ναι στις ανήθικες προτάσεις του Σκορπιού, αν δε θέλετε να τις
κάνει αλλού!
. Μην κριτικάρετε έτσι τον Τοξότη γιατί θα φάτε εκδικητικό κέρατο.
. Καλό sex! Ενωμένη φιλοδοξία με τον Αιγόκερω και απόλυτη αγάπη για
πάντα! Σας ενώνουν πολλά.
. Καταφέρνει να σας μεταμορφώσει από αρνάκι σε λύκο σεξουαλικά ο
Υδροχόος! Ούτε για δείγμα δεν υπάρχει κέρατο εδώ!
. Αμοιβαία τα κέρατα με τον Ιχθύ γιατί ο ένας βαριέται τον άλλον.
Υδροχόος
. Ανασφάλειες έχετε με τον καυτό Κριό και απιστείτε για να έχετε καβάτζα!
. Με τον Ταύρο δεν είστε ποτέ μαζί. Πού να βρείτε χρόνο από τα κέρατα
που του βάζετε.
. Κερατώνετε τον Δίδυμο αλλά και αυτός δε μένει με τα χέρια του σταυρωμένα.
. Ο έρωτάς σας με τον Καρκίνο θυμίζει κοκτέιλ από χυμούς. Δίνουν και
παίρνουν τα βίτσια στο κρεβάτι!
. Έλλειψη φαντασίας έχει μαζί σας στο κρεβάτι το Λιοντάρι με
αποτέλεσμα να τον κερατώσετε.
. Τρελαίνετε τον Παρθένο με τα τρελά και πρόστυχα παιχνίδια σας στο
κρεβάτι και σας ζηλεύει παράφορα!
. Άπιστοι θα γίνετε με τον Ζυγό, δεν υπακούει στις σεξουαλικές
διαταγές που του δίνετε!!
. Η ζήλια του Σκορπιού σας κάνει να εκμεταλλευτείτε όλες τις ευκαιρίες
για να τον κερατώσετε!!!
. Καθόλου πιστό ζευγάρι δεν είστε με τον Τοξότη, δίνουν και παίρνουν
τα κέρατα στη σχέση σας!
. Γοητεύεστε όταν βλέπετε τι βγάζετε σεξουαλικά από τον σοβαρό
Αιγόκερω και κολλάτε πάνω του σαν βεντούζα!
. Καλό sex και πρωτότυπες εμπειρίες θα έχετε με τον Υδροχόο! Σε αυτή
τη σχέση δε θα υπάρχει ρουτίνα!
. Έντονα σεξουαλική εξάρτηση θα νιώθετε από κοινού με τον Ιχθύ, πράγμα
που κάνει και τους δυο ζηλιάρηδες και τσακώνεστε για το τίποτα.
Ιχθείς
. Ασφυξία νιώθει μαζί σας ο Κριός που θέλει ποιοτικό και όχι ποσοτικό sex.
. Τον Ταύρο τον ζηλεύετε χωρίς λόγο και τον φέρνετε σε κατάσταση εκτός εαυτού!
. Κέρατο διαρκείας τρώτε από τον μεγάλο ηθοποιό Δίδυμο!
. Πολύ όρεξη για sex παντού και πάντα θα έχετε με τον Καρκίνο και αν
δε συναινέσει σε αυτό θα ανθίσουν κέρατο στο κεφάλι του!
. Τίποτα δεν μπορεί να σας χωρίσει με το Λέοντα που μιλάτε τη δική σας
γλώσσα πάνω στο κρεβάτι!
. Κέρατο σας βάζει ο Παρθένος αλλά είστε τόσο πολύ ερωτικά δεμένος
μαζί του που δέχεστε τη συγνώμη του.
. Χαμπάρι δεν έχετε πάρει τον άπιστο Ζυγό που σας έχει τυφλώσει από τα κέρατα!
. Έντονες συγκινήσεις με τον Σκορπιό, ζείτε μαζί του μυστικές
διεστραμμένες εμπειρίες που σας καθηλώνουν!
. Καταφέρνετε με επιτυχία να σας ερωτευτεί ο Τοξότης και δε φεύγει
λεπτό από δίπλα σας.
. Ρουτίνα π σχέση με τον Αιγόκερω! Αφού ξενοκοιτάτε και οι δύο γιατί
είστε μαζί; . Παθιάζεστε για αχαλίνωτο sex με τον Υδροχόο και
ερωτεύεστε τρελά και οι δύο με έντονες ζήλιες χωρίς λόγο στη μοιραία
σχέση σας!
. Σας κερατώνει ο Ιχθύς γιατί δεν του χαλάτε χατίρι πουθενά και τον
κακομαθαίνετε! Πείτε και κανένα όχι!!!
ΚΑΛΗ ΕΡΩΤΙΚΗ ΧΡΟΝΙΑ!!!
by bibakos
ευτυχως που ξεχασα να μεγαλωσω κ
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....
αν με γυρευεται ειμαι ακομα στην αλανα.....
-
bibakos - kidTUX
- Δημοσιεύσεις: 187
- Εγγραφή: Κυρ Μάιος 31, 2009 10:28 am
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
από yianpan71 » Δευτ Φεβ 01, 2010 6:39 pm
Ετσι θα ειναι οι τηλε-παραγγελιες στο... κοντινο μελλον!!
Τηλεφωνήτρια : "Pizza Hut, καλησπέρα σας."
Πελάτης : "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."
Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"
Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."
Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε ;"
Πελάτης : "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;"
Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."
Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας..."
Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."
Πελάτης : "Α μπα;"
Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."
Πελάτης : "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; "
Τηλεφωνήτρια : "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."
Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; "
Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου."
Πελάτης : "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;"
Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $."
Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."
Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο ".
Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας."
Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος."
Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει; "
Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. "
Πελάτης : "Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;"
Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε."
Πελάτης : "@#%/$@&?#!"
Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."
Πελάτης : (Άφωνος)
Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε;"
Πελάτης : "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."
Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς.”
Τηλεφωνήτρια : "Pizza Hut, καλησπέρα σας."
Πελάτης : "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."
Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"
Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."
Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε ;"
Πελάτης : "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;"
Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."
Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας..."
Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."
Πελάτης : "Α μπα;"
Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."
Πελάτης : "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; "
Τηλεφωνήτρια : "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."
Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; "
Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου."
Πελάτης : "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;"
Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $."
Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."
Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο ".
Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας."
Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος."
Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει; "
Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. "
Πελάτης : "Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;"
Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε."
Πελάτης : "@#%/$@&?#!"
Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."
Πελάτης : (Άφωνος)
Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε;"
Πελάτης : "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."
Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς.”
Γνωσεις: Linux: Χαμηλό | Προγραμματισμός: Όχι | Αγγλικά: Όχι | Ειμαι Κωφός
Laptop: 9.10 64bit=> HP-530 15.4" | CPU:T5200 1,60 Ghz | RAM:3 GB DDR2 | HDD:120 GB | GPU:Intel 945GME Express | WI-FI: 3945ABG | WebCam:Logitech QuickCam Communicate STXplus
Laptop: 9.10 64bit=> HP-530 15.4" | CPU:T5200 1,60 Ghz | RAM:3 GB DDR2 | HDD:120 GB | GPU:Intel 945GME Express | WI-FI: 3945ABG | WebCam:Logitech QuickCam Communicate STXplus
-
yianpan71 - babeTUX
- Δημοσιεύσεις: 7
- Εγγραφή: Τρί Ιουν 02, 2009 12:47 am
49 Δημοσιεύσεις
• Σελίδα 1 από 4 • 1, 2, 3, 4
Μέλη σε σύνδεση
Μέλη σε αυτή την Δ. Συζήτηση: Δεν υπάρχουν εγγεγραμμένα μέλη και 0 επισκέπτες
Το Περιεχόμενο του Φόρουμ με Δημόσιο περιεχόμενο
διέπεται κάτω από την άδεια Creative Commons
Αναφορά προέλευσης-Μη Εμπορική Χρήση-Παρόμοια διανομή 3.0 Ελλάδα.
Βασισμένο σε μία εργασία του www.greeklug.gr.